четверг, 30 декабря 2021 г.
воскресенье, 26 декабря 2021 г.
это странное чувство...
..., когда неделями не задумываешься о том, сколько у тебя на счету денег и просто позволяешь себе все, что угодно
четверг, 23 декабря 2021 г.
Sind die Literatur der Weimarer Republik und Neon Genesis Evangelion dasselbe?
Несмотря на то, что литература Веймарской республики и вышеупомянутое японское аниме середины девяностых годов двадцатого века не связана ни в культурном, ни временном плане, в общих тенденциях литературы Веймарской республики также как и в Евангелионе [здесь и далее будет фигурировать данная сокращенная форма названия] рассматриваются схожие вопросы человеческого существования.
Чтобы не ограничивать эссе авторами со схожими взглядами, я буду отталкиваться от четырех авторов, политическая предрасположенность которых в равной степени противоположна - это Хуго фон Хофманншталь, Штефан Георге, которые симпатизировали идее “консервативной революции”, а также Вальтер Беньямин и Зигфрид Кракауэр, которые являются носителями левых идей.
В первую очередь необходимо обозначить ключевые проблемы, которые отражены в Евангелионе и тесно переплетены друг с другом:
1. Образ одиночества, изолированности и последующего исчезновения;
2. Чувство утраты и потери в себе чего-то, что символизирует размывание личности, а также наличие страха и тревоги по причине указанной выше;
3. Вопрос абсолютной свободы, которая невозможна при существовании как таковом; отсюда же возникает вопрос смысла жизни, цель которой в итоге сводится к ограничению индивидуальности человека. Это в свою очередь гарантирует безопасность в широком смысле этого слова.
На каждом из этих пунктов я хочу остановиться подробнее в рамках анализа работ авторов Веймарской республики. Образ одиночества и изолированности, но более всего одинокий человек, который утратил нечто в самом себе изображен здесь как ключевая фигура. Так Хуго фон Хофманншталь в своей знаковой речи 1927 года под названием “Das Schrifttum als geistiger Raum der Nation” описывает состояние одиночества немца, который после воссоединения нации потерял культ отца и идет по ошибочному пути углубления в собственное “я” с целью перехода на новый этап развития. здесь же он пишет об историческом опыте в эпоху романтизма, когда люди, пытаясь добиться абсолютной свободы, смогли обнаружить истину - целостность человека проистекает исключительно через связь социумом. Таким образом он заключает, что единство личности возможно лишь посредством единства нации - равных субъектов, которую приносят в жертву свою индивидуальность (абсолютную свободу) с целью более безопасного и целостного существования в обществе.
Эти же проблемы рассмотрел в своем стихотворении “Der Dichter in Zeit” Штефан Георге. Он также как и Хуго фон Хофманншталь описывает образ одинокого и усталого человека (в случае Штефана Георге - поэта) и говорит о мелочности личности как о преграде на пути избавления от чувства утраты. Выход же из положения крайней ничтожности для Штефана Георге представляется схожим с евангелионовской концепцией [ Под ней автор понимает конечную цель организации Nerv в Евангелионе, конечной целью которой, как и связанной с ней организации Seele становится создание утерянной материи, посредством которой души людей сольются и обретут вечный покой, а также вновь обретут утерянную часть себя.] - всеобщее объединение и слияние всех со всеми.
Более детализировано описывает вышеупомянутое чувство одиночества современного человека Вальтер Беньямин в своем эссе “Erfahrung und Armut”, где потеря авторитета старшего поколения после Первой мировой войны, которая полностью дискредитировала себя фигурирует как главная причина вышеупомянутого одиночества.
Вальтер Беньямин также как и Хуго фон Хофманншталь акцентирует внимание читателя на бедность революционной идеи как таковой, которая не претерпела никаких изменений на протяжении нескольких столетий и по этой причине является несостоятельной в принципе. Но это “варварство мысли” и “бедность идеи” дает возможность начать принципиально нечто принципиально новое. И это новое равенство через слияние приведет не к чувству обогащения, но к всеобщей бедности и жертвенности личности, которая в свою очередь существует в угоду обществу, а значит риск остаться одиноким сводится к минимуму.
Любопытен также образ мысли Беньямина по поводу характерной схожести “стеклянной архитектуры” Баухауза и буржуазного интерьера 80-х годов 19 века. Последний служит символом чрезмерной наполненности интерьера. Беньямин пишет, что два эти стиля в равной степени подразумевают отчужденность человека от интерьера с тем лишь различием, что стеклянную архитектуру (не имеющую ауры и не способную контактировать с человеческой сущностью) невозможно наполнить по причине ее духовной пустоты, а интерьер 80-х годов - из-за его изначальной наполненности без возможности дальнейшего контакта интерьера и человека.
В связи с этим я хочу вернуться к сюжету Евангелиона. Зрителю подробно показывают лишь два жилых помещения - это квартира Рей Аянами, а также квартира Мисато Кацураги, где также временно живет главный герой Синдзи Икари, пингвин Пэн Пэн и пилот второй Евы Аска Лэнгли Сорью. Два эти пространства ни что иное как олицетворение таких же двух крайностей, описанных Беньямином. В первом случае - Рей Аянами в минималистичном интерьере, где, кажется, отсутствует все живое. Во втором - дом Мисато Кацураги, где на протяжении всего действа интерьер до пределов заполняется коробками с вещами. Любопытно, но кадр никогда не попадает процесс распаковки коробок, а значит остаются лишь символами отчужденного состояния без права взаимодействия с персонажами. Все это образы одиночества главных героев, которые пытаются самостоятельно выбраться из этого состояния на протяжении всего аниме.
Выход же из этого состояния одиночества для Вальтера Беньямина предстает в виде возвращения к начальной точке, восприятии бедности в культурном плане как позитивный шаг дальнейшего развития. Это умозаключение также, как и другие, перекликается с сюжетом Евангелиона, где в конце концов происходит слияние с первородным началом.
Наконец, Зигфрид Кракауэр в эссе “Die Wartenden” также описал вышеназванный образ. Для него это человек высшего среднего класса, который по причине пребывания в большом мегаполисе имеет иллюзию абсолютной свободы. Он не связан с обществом, а поэтому ощущает лишь одиночество и внутреннюю пустоту. Он вырождается из-за отсутствия веры в Бога и исторической принадлежности. Его мир сужается до точки собственного “я”. Эту же ситуацию мы наблюдаем в заключительной серии Евангелиона, когда чувства Синдзи выходят на поверхность и этот процесс достигает кульминации в тот момент, когда он лишается опорной плоскости и лишь парит в пространстве - абсолютное чувство незащищенности. Этот страх пустоты по мнению Кракауэра может быть преодолен с помощью искупления, жертвенности и образования новой религии, которая способна взять на себя ответственность за реконструкцию разрушенного мира.
В связи с описанными ранее тенденциями можно прийти к выводу о существовании общих образов и культурного кода рассмотренных ранее работ. Одиночество фигурирует здесь как общий фон, а необходимость слияния(прямого или косвенного) человека с обществом как единственный путь безопасного существования. Также общей выступает идея жертвы человека в виде собственной свободы. Эта жертвенность всегда позитивна, так как подразумевает начало более светлого будущего. Любопытно также и то состояние открытого пространства, которое всегда остается для последующего развития. Создатели “Евангелиона” пошли еще дальше - они переместили действие аниме в будущее, тем самым суть проблемы и дальнейшее ее решение оставив открытым для воздействия. Также можно утверждать, что личности, описанные авторами периода Веймарской республики, а также создателями Евангелиона, не просто одинокие люди, но в большей степени болезненные и страдающие раздвоением личности. Они не могут единолично решить проблему своего существования, но лишь ждут толчка откуда-то извне, общей тенденции к объединению, благоприятного для этого времени. Пассивный характер таких людей выглядит еще более удручающе, если думать о повсеместном распространении подобных личностей, которые постоянно находятся на стадии грусти и не могут излечиться самостоятельно.
понедельник, 20 декабря 2021 г.
великий и могучий.
ангелиша радуется, что может читать исследовательскую литературу и художественные произведения на немецком языке и теперь начнет исследование литературы веймарской республики.
готический шрифт, на котором написаны все книги правых чуваков: ...не помешаю?
ангелиша: блять.
никто:..; абсолютно никто:...; ангелиша в час ночи:
милые воображаемые беседы на немецком с сотрудницами банка (что-то вроде соответствующих отрывков из романов леонарда коэна), библиотеки, фирмы моей медицинской страховки, почты. тут я завожу сберегательный счет или же карту виза, или же регистрируюсь в библиотеке, или же заказываю определенные книги, или же прошу переслать их из другого конца германии, или же завожу электронную карту страховки, или же пересылаю огромные посылки на почте или же обсуждаю, какие у этих контор отстойные приложения и мы вместе сокрушаемся, что все айтишники будут гореть в аду без права на перерождение по причине своей тупости. все весело и официально одновременно.
воскресенье, 19 декабря 2021 г.
как я перестала бояться и полюбила обсессивно-компульсивное расстройство
1. перестать думать, что хочешь растворить человека в соляной кислоте, если у него дома не вычищен изнутри и снаружи унитаз до идеального состояния, а также носки прилипают к полу;
2. перестать бояться убирать в чужих квартирах, покупать средства, губки и щетки, чтобы в течение нескольких часов, пока никто не видит, выдраить все комнаты, так как будет намного хуже находиться (пусть и этих нескольких часов) в грязи, чем выслушать пару-тройку нареканий после типа: "ой. ты думаешь, что у нас слишком грязно, да? тебе не комфортно?" или слезных: "она думает, что я грязная!" просто смиритесь, что мне плевать на то, что вы грязнули, но приятен сам процесс уборки, этого ритуала, царства щеток из разных материалов и размеров, тряпочек и губок, всяческих средств, многочисленных способов удаления налета и пятен;
3. большинство людей воняет и не умеет себя мыть, пользоваться дезодорантом, стричь пусть и на миллиметр отросшие ногти и это просто факт, который нужно принять;
4. большая часть людей не умеет стирать белье правильно и поэтому ходит всегда в относительно грязной одежде или дополнительно источающих запах ополаскивателей, которые еще более усугубляют эффект загрязненности;
5. нет ни одного человека, который сможет убрать квартиру или комнату по всем моим требованиям и согласно ритуалу, очередности, но это не значит, что можно хуярить молотком в приступе или в таком же порыве делать из макарон из твердых сортов пшеницы нечто напоминающее муку. нужно всегда оставаться человеком и быть благодарной пусть и за такие нелепые попытки;
6. если фронт работы слишком большой и нет времени или же с первого раза отчистить что-то не получается, то можно это сделать завтра или даже на следующей неделе;
7. не думать, что человек плохой, если он нечистоплотный (хотя в 95% случаев это оказывается правдой);
8. перестать хотеть уничтожить человека, который спихивает вину на другого или на свое отсутствие, когда якобы и было все приведено в ненадлежащее состояние (вы думаете я реально не могу отличить двухнедельное загрязнение от полугодовалых?!);
пятница, 17 декабря 2021 г.
42. омут. сад земных наслаждений. 2
нахимова в середине сентября две тысячи двадцатого года. на следующий день меня задержат на марше; красиво. я прихожу туда днем. вдоль антоновского парку по мостику, который тридцатилетний парень выкрашивает из черного в белый. он - на территории партизанского района. слуги режима - на противоположной стороне моста, которая принадлежит ленинскому. здоровая бритая наголо детина, будто бы только этой ночью выпущенная из тюрьмы, где он отбывал срок за убийство в стадии алкогольного опьянения всей своей семьи, впитывает как губку послание, сказанное полушепотом каким-то неизвестным в лощеном синем костюме. я останавливаюсь как вкопанная на расстоянии десяти метров и впиваюсь в них взглядом. детина кричит в сторону моста, что парень производит несанкционированные действия. последний в свою очередь отвечает, что его действия не имеют отношения к территории ленинского района, так как та половина моста, которую он выкрашивает в белый, с последующим нанесением на поверхность красной полосы посередине, принадлежит партизанскому району. детина мычит что-то невпопад - лощеный дядя в синем костюме боязливо удаляется вдоль слепянской системы - я иду прямо, в сторону нахимова, неожиданно для себя выкрикнув что есть силы "жыве беларусь". дома на нахимова - 11,13,15 - полностью нежилые и в зарослях в огромном дворе, где пахнет мочой и землей. дома номер одиннадцать, тринадцать, пятнадцать, где полностью заложены блоками окна первых этажей. дома номер одиннадцать, тринадцать, пятнадцать. два заложенных окна из них - мои. на каждой группе блоков, которыми заложили окна огромная надпись "3%". каждая эта надпись была когда-то закрашена серой краской прилежными коммунальщиками по контуру таким образом, что надпись "3%" стала только больше. сверх того: позднее на серую краску вновь было нанесено "3%" для закрепления результата. всюду - наклейки, граффити и бчб приклеенный скотчем на каждом столбе и фонаре. мост на судмалиса, который мы с кем-то называли токийским, на высших своих точках испещрен огромными надписями "забастовка" и "97%". у меня приступ страха, смешанных с воспоминаниями о кошмарах, которые все как один проходят на этом мосту, в вымышленном городе, который принадлежит мне, где почти всегда ночь и бесконечное чувство свободы, и весь город - одна сплошная эрогенная зона, где люди в черном всегда стоят на токийском мосту и заставляют меня убегать, карабкаться на тонкой лестнице еще выше, прямо в небо; или же смиряться с падением. вот я на спуске и последние ступеньки пройдены, когда меня подрезает девушка в мартинсах и платье в стиле конца сороковых или начала пятидесятых, но выше колена и я иду за ней улыбаясь и пытаясь вдохнуть запах лизы, коснуться спутавшихся волос на шее, вгрызться зубами в ее кожу. и я понимаю, что эта глубинная моя страсть к ее запаху, запаху настоящей жидовки, нечто маниакальное во мне. и мне хочется всегда ясно осознавать как она пахнет на лавочке в каждом из дворов в центре минска ночью или вечером; как она пахнет в гуще вагонов метро в час пик, когда она запрещает целовать себя в губы и когда эти ее слова для меня всего лишь пустые звуки, игнорируемые мной, как она пахнет во время секса и после в любой из ее квартир и в парках, которые к сожалению ей не принадлежат.
в среду он позвонил поздно ночью. я проснулась за минуту до его звонка. он умолял о том, что если я все же передумаю и решусь ему позвонить, то он будет ждать, что я могу это сделать в любое время.
25 октября. день, когда я перестала существовать. все прошедшие недели я смотрела эротические артхаусные фильмы, пыталась чем-то себя занять.
была суббота и пары по южным славянам утром. долгие и продуктивные. я перечитывала не отрываясь "золотой храм" мисимы. в обед, перед тем как уйти, я опубликовала в блоге отрывки: "Теперь я буду жить рядом с тобой, - шептал я, застывая посреди двора с метлой в руках. - Полюби меня, Золотой Храм, пусть не сразу. Открой мне свою тайну. Я уже почти вижу твою красоту, но все же пока она еще сокрыта от меня. Пусть подлинный Храм явится мне еще прекрасней, чем тот, что живет в моей душе. И еще, Храм, если и вправду на всем белом свете нет тебя прекрасней, скажи мне, почему ты так прекрасен, почему необходимо тебе быть столь прекрасным?
Когда я жил в Майдзуру, мне вовсе не казалось странным, что где-то там, в Киото, существует Кинкакудзи; но стоило мне поселиться рядом с Храмом, и он стал появляться, лишь когда я смотрел на него, а по ночам, которые я проводил в главном здании, Храм исчезал. Поэтому я несчетное количество раз на дню ходил смотреть на Кинкакудзи, чем немало веселил остальных послушников. Но сколько ни глядел я на Храм, привыкнуть к тому, что он рядом, не мог; на обратном пути мне все казалось - вот оглянусь я сейчас, а Храм, подобно Эвридике, сгинул навсегда."
все это не могло означать ничего иного, кроме того, что я позвоню ему сегодня.
я сказала наташе на днях, что хочу напиться вдрызг, как это было принято у нас двоих. чтобы сделать шаг мне нужно быть в бессознательном состоянии. она охотно согласилась. я пыталась убедить ее в том, что хочу погулять с ним в осенних листьях и ничего более, что ей не следует пускать нас на порог, если я приду с прогулки не одна. что с того момента, когда я уйду, она становится безоговорочным хозяином Квартиры. наташа отвечала уклончиво или вовсе не хотела думать о том, что будет, когда мне самой нужно принимать решение.
весь день был морозным и солнечным. все поблескивало опасными кристаллами и чем-то истерично веселым. я не ощущала вкуса водки, несмотря на то, что мы пили ее чистую и девственную, поблескивающую в морозных лучах. я все промокла от страха до той степени, которая способна рассеять мои чувства ровно настолько, что я начала сомневаться - правда ли мне так уж нестерпимо хочется разрушить его и свою жизнь? но в глубине меня это желание уже въелось и стало чем-то неоспоримым. после третьей рюмки был идеальный момент опъянения, когда все искрилось и заигрывало. я вышла во двор, закурила сигарету, набрала номер. никто не ответил.
на мне был небесно-голубой свитер. мы танцевали и пели; как всегда навзрыд. за пару часов я позвонила три раза. он позвонил в ответ ближе к полуночи, переливающимся голосом, который не мог скрыть волнение и счастье; что-то отвечал.
мы танцевали с наташей под "вечно молодой" и я понимала, что уже нет пути назад и я стала зависимой, и это в последний раз, когда я чувствую себя свободной. мы нажрались как твари и прозвенел звонок в дверь. в моих кошмарах этот звонок схож со звуком, предвещающим расстрел.он был спокоен и с еле заметной улыбкой в уголках губ и глаз. я смеялась и что-то кричала, шли за руку и мне хотелось его целовать бесконечное число раз, всегда быть пьяной. на спуске к парку я рванула вниз вдоль склона и была такова - самозабвенно съехала кубарем и не заостряя внимания на том, что упала и тем самым тянула его вниз, смеялась от души. он не отпускал моих рук. крушила все, что попадалось мне на пути. осенние листья уже были собраны в кучи вокруг хилых кленов, однако это не смущало - я окунулась в них, возможно сломав одно из деревьев, попеременно вспоминая что-то об артюре рембо и поле верлене. илья был счастлив и хохотал от души. на буденного валялись безхозные деревянные поддоны. я принялась их перетаскивать на другой конец улицы. заглядывали в окна одного из складов, где еще горел свет. илья причитал о том, что обидно быть трезвым, когда я так счастливо пьяна.
я шла слишком быстро. "ты тянешь меня" - он говорил. "в омут. я сущий дъявол" - я отвечала смеясь. "из всего этого вышла бы хорошая книга" - он улыбался. "напиши ее. разве ты еще не начал?" "я делал некоторые заметки фраз, что ты говорила за все эти годы." "...ты хранишь те две сигареты "собрания", что я тебе дала год назад?" "только упаковку" - он отвечал.
воздух квартиры давил на голову, отбивая такт в висках. зажгла свечи в стеклянных подсвечниках, заварила кофе. он гладил мою руку, когда я окунулась в беспамятство. на автомате нашаривала вход в ванную. меня рвало. возможно долго.
наташа уже спала, когда мы легли на кровать настасьи и жалюзи разделили комнату на две части. первое время я изредко уходила, чтобы вновь пообнимать унитаз, но все это было налегке. никакого раскаяния и тяжести, угрызений совести. он гладил меня со спины. медленно и мучительно, будто бы в задумчивости. "так и будешь гладить мой свитер?!" - шептала я, его снимая. он улыбался, тихо целуя плечи, едва касаясь губами кожи будто бы успокаивая. поцелуи в шею. такие же спокойные и словно испытывающие страх меня спугнуть. коснулась его губ своими, когда он навис сверху. меня выворачивало наизнанку от волнения. он отвечал. по-детски и несмело. "что с тобой делали твои шлюхи? вы с ними просто в игры играли и не трахались?" - говорила я, заглатывая его губы, весь рот и язык, посасывая и покусывая, пытаясь съесть его целиком. он еще не понимал, с кем имеет дело, не знал, что такое нимфоманские поцелуи. через пару минут, переплетя свои ноги с его, я уснула пьяным безпробудным сном. проснулась через несколько часов, около шести, когда наташа, укутавшись в одеяло, ушла на кухню, медленно ела консервированные с гвоздикой грибы. прикончив их без остатка, она неторопливо собралась и ушла.
мы переместились на мою кровать. чехол для подушки с золотыми нитями впитал запах его спутавшихся волос. "эта ночь, кажется, будет длиться вечно" - он говорил. опять поцелуи, посасывание сосков. "ш-ш-ш. не сегодня" - шептала я улыбаясь, когда он спустился вниз живота, молчаливо спрашивая, в праве ли он мне отлизать.
пыталась выпроводить его как можно скорее. к вечеру я решилась всласть вдохнуть запах его волос, оставшийся на подушке; была влажной уже двадцать часов подряд.
среда, 15 декабря 2021 г.
вайб человека, который родился 15 мая (часть 2):
- родиться в семье каких-то чуваков из-под орши;
- пахать на заводе в свердловске;
- ловить краш только на подобных себе тельцов и азиатов;
- соблазнить сына чан кайши (телец же);
- с покер фэйсом покинуть страну после его ареста;
- выучить шанхаский диалект китайского;
- стать первой леди тайваня (да-да, то самое начало демократических изменений в стране);
- пережить своего мужа и всех сыновей;
понедельник, 13 декабря 2021 г.
бешенковичи, привет. или почему не вы, а я.
небольшой городок, где я родилась в это время находится в огне. в чем причина? какая-то девка (троечница, а иногда даже двоечница, которая и в университет-то даже не поступала; это наверное ее оппозиционеры ей все оплачивают - что мне только не приписывают) выиграла трехгодичную стипендию, ежемесячная сумма которой практически равна среднестатистической годовой зарплате жителей этого городка.
жалко людей, которые даже не представляют, что во-первых: я не обязана в связи с этой стипендией куда-либо выходить и посещать занятия; во-вторых: эта сумма начальная, без дополнительной оплаты всех поездок (в том числе в любую страну мира, если это мне понадобится), языковых курсов (по моему желанию и усмотрению) и даже пустяковых распечаток и сканов, а также премиальной страховки, которая покрывает все виды стоматологических услуг; в-третьих: первичный платеж практически был вдвое больше, так как я приехала из страны третьего мира и нуждаюсь в дополнительной финансовой поддержке.
теперь остановимся на причинах - почему не какие-то отличницы с красным дипломом, ваши дочери-старосты или сыновья ваших соседей, у которых подвязки и многочисленные годы практики лизания чьей-то пятой точки получили все это, но именно я:
1. начнем с самого понятия оценивания в сфере образования, чьей целью является поощрение стандартного мышления и социализации индивидуума. если ребенок не принимает данную парадигму, то это безусловно ущербное существо. если он не зубрит правила по математике, русскому и английскому и не имеет друзей, то это не состоятельный человек. если человек не заканчивает школу с красным дипломом, то он имеет шанс в жизни лишь в том случае, если он добрый и отзывчивый (читать как "умеет лизать задницы и прислуживать в широком смысле этого смысла"). стоит ли говорить, что это схема ошибочна и взращивает людей животного типа, которые лишены индивидуальности и интеллектуального развития (отличники, привет!);
2. я никогда не понимала, почему шестилетний ребенок должен ходить на каторгу, где его в страхе держит классный руководитель, который преподает все предметы, кроме английского. и лишь по той причине, что ты не входишь в список ее любимчиков и потому, что ты бегаешь по коридору "как мальчик" и пытаешься играть в милицию с другими, тебя терроризируют и угнетают. и если тебе не нравится, что из-за истеричного характера учительницы и ее полной несостоятельности в жизни (залететь от мужа-алкоголика - это так себе идея) она заменяет все предметы математикой (ведь это действительно очень важная дисциплина, игнорируя существование которой я прекрасно обхожусь вот уже 11 лет, если исключить теорию и философскую составляющую, которая действительно любопытна и (как странно и удивительно) не изучалась в школе) и в итоге у тебя за 4 года начальных классов было 5-10 занятий спортом и где-то 4 занятия изобразительного искусства, но зато 4-5 математик в день.
3. когда мне совершенно по-хамски ответил мальчик, в которого я была влюблена в одиннадцать лет, то я постепенно пришла к выводу, что мужской пол не так уж прекрасен и кроме красивой картинки, которая все же достаточно редкое явление в их мирке, являются обделенным во всем видом и должны страдать. я не бегала за ними несколько лет, лелея мысль о том, что мои старания вознаградятся и в конце-концов я выйду замуж за самого красивого мальчика в школе, в черепушке которого наличие каких-либо извилин остается под сомнением. не бегала я также и за парнями с целью интимной близости, так как довольно рано поняла, что секс - это многогранная и бесконечная субстанция, которая от слова совсем не ограничивается гетеросексуальной близостью, но скорее последнее является тупиковым явлением, которое не сулит и толики того удовольствия, которое возможно в принципе (и речь здесь, естественно, не только о том, что я спала с девушками с довольно раннего возраста, так как всегда принимала себя настоящую и не стыдилась этого);
4. когда меня пытались пристыдить или запугать учителя в средней школе, то я всегда отвечала. иногда в стиле "мне ваша математика на#уй не нужна", а иногда лаконичным "встретимся в суде". да, ко мне приходили домой учителя, классные руководители и директор школы, но так (без шуток) куется свобода личности;
5. когда мне занижали оценки со словами: "слушай. девятку я тебе не поставлю. давай будем реалистами - ты на эту девятку на экзамене не ответишь, поэтому хоть у тебя она и выходит, но я все равно ставлю восьмерку", то я преследовала этого учителя по темным коридорам и вызывала на разговор; отвечала на экзаменах не на девятку (она была права!), но на десятку; через несколько лет я унижала этого преподавателя по факту своего существования, так как преподавала историю в школе неподалеку и мои успехи в первый же год преподавания были неоспоримым фактом и не шли в какое-либо сравнение с её двадцатилетним стажем.
6. в пятом классе я не учила правила по английскому и русскому, но прочла уже пару-тройку смазливых романов ги де мопассана и тот факт, что лермонтов любил заниматься сексом со сладкими мальчиками не был для меня чем-то отвратительным (чего и вам желаю). в восьмом классе я не ходила на факультативы по математике, но была пресыщена сексуальной близостью, знала все о своем теле и прочла пару-тройку романов достоевского, знала кто такая сафо и эмили дикинсон.
7. в университете я никогда не стремилась получить красный диплом, так как мне было достаточно осознавать, что 89 процентов всех дисциплин не имеют смысла, а люди, которые их преподают ничего из себя не представляют (их процент также равен этому числу). еще в школе я решила какую тему хочу исследовать и четко понимала, что это мое желание сохранится на многие годы и не может приравниваться к хобби или чему-то несерьезному.
8. я никогда не понимала, почему должна умалчивать те факты, что кто-то получил место в магистратуре не совсем честным путем или ничего не понимает в исследовании чего-либо в принципе;
9. меня занесли в черный список и я потеряла всякую возможность поступить в аспирантуру в беларуси, так как слишком много говорю того, чего люди в вышестоящих органах не хотят слышать, но совершенно не отчаялась, а продолжала работать, учить немецкий, копить деньги на свою собственную квартиру, думать о теме своего исследования, которую выбрала еще в школе;
10. меня предостерегали в течение года об опасности оставаться в беларуси и поэтому я не могла спать в общей сложности пару месяцев, четко понимая, что поступить в германию за счет немецких фондов гуманитарию, которым я являюсь, невозможно в принципе;
11. ко мне домой приходили сотрудники рувд, а я в это время все собирала документы для поступления, не могла есть и пить по несколько дней от страха, учила немецкий, переводила свои опубликованные статьи на немецкий, писала многочисленные письма, резюме и синопсисы, покрывалась холодным потом во время звонка со своей будущей научной руководительницей, так как это был мой первый разговор с носителем языка.
12. я ждала в полной апатии ответы по месяцу только с одной целью - пройти на следующий этап этого бюрократического ада, в принципе не рассчитывая на окончательный успех.
думаю, теперь все стало на свои места.
плак-плак.
среда, 8 декабря 2021 г.
а: вчера смотрела до поздней ночи таиладский сериал... такой кайф. уже в третий раз за несколько месяцев пересматриваю.
//пытается перевести тему, т.к. речь идет о геях//
маман:... так что за лакорн?
а: ...стоп. что? откуда ты знаешь, что это называется лакорном??? там двое парней. тебе не понравится.
маман: да. почему-то у них больше всего именно гейских лакорнов.
//краткий экскурс от ангелиши про квир-культуру в таиланде и операциях по смене пола//
вторник, 7 декабря 2021 г.
воскресенье, 5 декабря 2021 г.
беларусь-германия
ангелиша в беларуси: никогда не слушать, что тебе говорят окружающие, а потом несколько раз переспрашивать, если после монолога человека последовал вопрос, направленный в твою сторону;
ангелиша в германии: наслаждаться немецким, словно это еда, но не сметь переспрашивать - все подумают, что я не понимаю, так как плохо знаю язык и поэтому вынуждена припоминать по крупицам отголосков в своей голове, о чем же шла речь и почти всегда успешно воссоздавать смысл того, что говорилось ранее, когда я просто стояла и насыщалась всеми этими божественными переливами речи.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)