очередное доказательство того, что мы живем в матрице...

в школе, несмотря на то, что я училась в разных классах (в одном из них было 38 человек) и в разных школах, никогда не было ни одного тельца. когда же я поступила в университет, то в группе, состоящей из 20 человек оказалось 4 тельцов 3-ей декады (все анорексичные психи с комплексом бога, да), у которых дни рождения шли по порядку - от 14 и до 17 мая включительно. 

запись от 11.07.19. должно быть, я была в кого-то в очередной раз влюблена

все кажется иным (прекрасным), когда ты ничего или многого не знаешь о человеке, но достаточно смел для того, чтобы решиться о нем судить

вот думаешь, что ты совершенно простой и обычный человек, а потом вспоминаешь, что единственный в этом мире, кому больше нравится "мэлис мизер" времен клахи, а не гакта...

в очередной раз вспомнилось

как примерно год назад мне снились сны о том, что беларусы прыгают от счастья, так как им досталась псковская и смоленская область, японцам - сахалин, камчатка и все тесамыечетыреострова, карелия стала самостоятельным государством, где карелы прогнали всех "русских" пинком под зад и ввели запрет на преподавание русского языка, а влад паршин в своем ростове живет теперь почему-то в пределах украинского государства

у тельца есть лишь два режима общения:

1. он совсем вас не слушает и не пытается проявить даже видимость интереса;

2. он слушает (на самом деле нет) и задает наводящие вопросы, когда кажется, что телец полностью поглощен темой, о которой вы говорите. делает он это по двум причинам: 

• ради самого чувства собственного превосходства, когда ты можешь задавать наводящие вопросы при совершенной невовлеченности в тему и наблюдать за скотским поведением человека, который травит тебе бесконечные байки и думает, что он пуп земли;
• ради того, чтобы про себя посмеяться над вами как это было указано выше, а потом еще завербовать в свою секту культа себя самого, где человек обязан будет прилежно и вечно служить

а вам тоже нравятся жреческие обряды, которые переходили испокон веков и которые представляют собой ни что иное как традиционное времяпрепровождение людей с обсессивно-компульсивным расстройством и то, что подобный порядок и стремление к ненормальному и нечеловеческому поведению поддерживалось обществом? существа, которые не имеют инстинктов, постоянно создают в себе эту потребность в их симуляции, придумывают традиции на пустом месте, обряды, которые должны строго исполнятся и думают, что любое отклонение и нарушение традиции приведет к катастрофе - это ли не идиотизм? к несчастью, большинство и ныне живущих несостоятельных в интеллектуальном плане людей до сих пор так считают (вспомним хотя бы тех самых "русских" имбецильных бабуль (и не только), у которых непреднамеренно слюни стекают по подбородку, но которые уверены, что "обряд" должен быть соблюден, а иначе всем пиздец. почему пиздец - этого вам никто не объяснит, так как извилины у них могут дойти только из пункта А в пункт Б, а на проведение параллелей они не способны вследствие своей физиологической особенности).

че хочу сказать

повторила по своим конспектам за эту неделю весь пройденный мною материал по немецкому от А1.1 и до С1.2 включительно и поняла, что люблю немецкий еще больше, чем раньше (кроме отделяемых и неотделяемых приставок  тех глаголов, которые в отдельных значениях отделяются, а в других пишутся слитно). в общем, учите немецкий и радуйтесь жизни. 

красиво

стильно

логично

и еще сексуально

Tanz

существует теория, что все 80-летние мальчики в белых брюках, которые останавливаются ежедневно у моего дома на своих феррарри и порше на репите слушают эту песню.

поняла, что самое дебильное в беларуси - запрет легально (т.е. платить налог государству) сдавать квартиры, за которые не до конца выплачен кредит. это ли не чокнутая система?! типа - получать деньги из водуха? нет, спасибо, не заинтересованы.    

что делают нормальные люди, когда им скучно: едят, пьют, спят, смотрят фильмы;

что делает ангелиша: пишет письма в немецкие банки, организациям по страховке или организаторам концертов в кёльне не столько с целью что-то выяснить, сколько просто заебать 

весь мир: сражается за повсеместное распространение феминитивов, равенство женщин в целом.

немецкий язык, где слабые существительные всегда мужского рода:

43. омут. сад земных наслаждений. 3

я не умела любить. имея токсичных родителей, которые жили вместе только лишь с целью разрушить до конца жизни друг друга, у меня никогда не было фантазий по поводу того, чтобы любить, романтизировать этот процесс. отношения я представляла себе как взаимоприятное друг для друга молчание. когда ты пишешь что-то, работаешь в отдельных комнатах и можешь не разговаривать с другим человеком месяцами, так как только в этом состоянии возможно ощутить все те чувства, которые приписывают любви. поэтому, чтобы любовь не была исключительно невыносимой пыткой, я решила разбавить ее одержимостью секса. я хотела достичь того идеального результата, который у меня был в школе, когда исчезаешь на пару, а иногда и на десятки минут и думаешь только о наслаждении днями напролет. 

после той ночи я несколько дней ходила с полузакрытыми глазами, плыла на полусогнутых, хотела, чтобы это состояние никогда не кончалось. не было и минуты, чтобы я не была возбуждена. должно быть, прохожие так же улавливали это по моей едва заметной ухмылке, сворачивали головы. я считала мужчин и женщин, которые, судя по взглядам, хотели со мной переспать. мне также хотелось их всех без исключения, несмотря на их возраст и даже одежду. несколько раз в день у меня были приступы оргазмических судорог по всему телу, несмотря на то, что я могла в это время просто идти по парку или сидеть на лекции. мне было изначально жаль илью, так как не было возможности удовлетворить человека, который фантазирует о сексе с аллигаторами или гигантскими жуками, людьми без конечностей или о групповом сексе с пятью-шестью мужчинами в подвале или с таким же количеством женщин в стеклянной оранжерее, утопающей в тропических растениях. 

он любил свою любовь. никаких вещественных привязанностей. было глупо не понимать. несмотря на это, с начала октября в его голову стали лезть всякие непотребства, вроде того, что у нас будет двое детей и он будет в своем старческом кабинете говорить с ними о платоне. должно быть, он даже придумал им имена, но я прервала его до этого момента, так как мне не хотелось слышать нечто настолько отвратительное. дети и платон - есть ли что-то более жуткое? мне же всегда нравился аристотель, деньги. философские разговоры, а уж тем более дешевый треп мужчин, будто бы они пытаются опровергнуть свою ничтожность, для меня были чем-то вроде проявления слабости, интеллектуальной несостоятельности. 

двадцать восьмого октября был очередной праздник, который отмечал истфак в прокуренном клубе где-то на немиге. я и наташа почему-то тоже оказались там в компании людей из параллельной группы. на троих они заказали графин водки без закуски и просто молча ее глушили. я курила и внимательно наблюдала за их лицами в те моменты, когда они хладнокровно закидывали в себя очередную рюмку с прозрачной жидкостью. прошло около часа, прежде чем там появилась лиза. я дала ей свой номер больше года назад. она выглядела как очень дорогая шлюха вроде марлен дитрих 26-го года. с какими-то объемными бусами на шее, с разбега выиграла бутылку шампанского танцуя на шесте или что-то вроде того (может, мне просто хочется так думать?), постоянно смеялась и говорила с кем-то. я стояла чуть в отдалении от нее в черном свитере и джинсах, с сигаретой в руке. конечно она сразу меня заметила. широкая улыбка сквозь клубы дыма, переходящая в счастливый смех. через мгновение она уже что-то щебетала мне на ухо. я смотрела на нее сверху вниз, затягиваясь с чуть заметной улыбкой. 

/что-то про конкурс и ее трусики/

- правда? - я смеялась, не сводя с нее глаз, медленно протягивая руку в направлении ее юбки, нащупывая капроновые колготки в том месте, где должна была обнаружить трусики. 

она на пару секунд замолчала.

- почему ты мне не позвонила? 

улыбалась. 

- обязательно сделай это. 

через пару минут я ушла точно зная, что она никогда не решится на это при таком раскладе. было около четырех часов утра или что-то около того. 

на афише у макдональдса на проспекте висела афиша "моно". я долго ее изучала, не могла поверить, что лучшая японская эмбиент-группа, которую я слушаю с две тысячи девятого года, может приехать в минск. 

моно приезжали в беларусь. 

следующие пару дней я слушала их полную дискографию. все казалось второстепенным по сравнению с этой музыкой, которая представала словно очень качественная симуляция эмоций после оргазма.

я не думала, что нам вновь нужно встречаться. некомфортно было представлять, что нужно говорить или ждать его, неумело выпроваживать после секса. кажется, все было ошибкой и ноги на шарнирах. то чувство окрыляющей возбужденности прошло.

в конце недели, после очередного дня, состоящего из десяти литров крепкого кофе сваренного в турке, я начала проваливаться в сон глубоко за полночь. звонок в дверь; слишком грубый. настя открыла ему дверь. прошел на кухню увешанную одеждой на многочисленных веревках. ужасное зрелище загнанного зверя без единой мысли в глазах. я не знала, что говорить в подобной ситуации. проклиная то, что настя, ясно понимая невменяемое состояние этого чудовища, впустила его. говорила, чтобы он убирался. 

- пойми... просто хочу узнать, что между нами.

- ты все испортил.

попытки меня обнять, вдыхать запах моих волос. проклятья с моей стороны. ушел где-то спустя десять минут. 

в тот момент я начала желать уничтожить его.

смешанные чувства.

отправила ему сообщение: "давай забудем все, что произошло этой ночью". 

в один из дней кто-то звонил, говорил: "встретимся на нашем с тобой месте... ты ведь понимаешь, о каком месте я говорю?" "думаю, что да."

я вновь ничего не могла есть. мысли - легкие-легкие - все о том, что назад пути нет, что я всю жизнь буду жалеть; смотрела "лолу" фассбиндера в "ракете". все зрители ушли спустя двадцать минут после начала. в минске еще не было той значительной прослойки хипстеров, которые слушали мотораму и смотрели арт-хаусные фильмы. когда просмотренные по несколько раз фильмы шестидесятых  годов уходили в солд-аут за несколько дней до показа. все было не таким важным. слушала ранние альбомы группы мумий тролль и почему-то хотела научиться делать минет, нон-стоп жгла палочки индийских благовоний - альтернативу пищи; Квартира в вечном кумаре. 

накинула пальто, пошла к водопаду нарочно удлиняя свой путь, огибая его вместо того, чтобы пойти через мост. каждый шаг - приближение смерти. мои волосы не успели высохнуть. он ждал на противоположной стороне, нервно курил. жадно затягиваясь, я пыталась выровнять дыхание. во мраке я пробиралась к нему, не желая признавать, что это действительно происходит. хотелось сбежать или, хотя бы, чтобы кто-нибудь выскочил из кустов и пристрелил одинокой пулей прямо в висок. 

шутила насчет того, что он пришел со своей сумочкой через плечо. меня почему-то это жутко выбесило, будто бы это меня заставили ее надеть на себя. отвратительно. он был готов сквозь землю провалиться. мой язвительный смех раздавался на весь парк. 

пришли домой. кофе стыло в моей кружке. я не могла связать этап, когда вы пьете кофе и когда вы занимаетесь сексом воедино. мне просто хотелось сделать это без прелюдий и идиотского кофе. совершенно не была возбуждена. уставшая от своих фантазий, снотворного и голода, ничего не могло меня завести. что уж говорить о неопытном мальчике мечтавшем о тебе больше трех лет и у которого не было ни одного подходящего партнера, чтобы он научил его хоть каким-то базовым навыкам. все закончилось еще до того как началось. я была в бешенстве. мне не нравились ни поцелуи, ни тот факт, что мы использовали презервативы, которые купила я сама. классика, конечно же. начала кричать, чтобы убирался, бестолочь. он еще не успел отойти, когда я демонстративно начала менять наволочки и простыни, не забывая его проклинать все то время, что я доставала новое постельное белье. с минуту он стоял как вкопанный, не смея дышать. 

- что смотришь? вали отсюда. 

спустя несколько минут, изредка задерживая дыхание, будто бы решаясь что-то сказать, он наконец ушел. 

очень громко смеялась, ясно понимая, что теперь уж точно его не отпущу и если так случится, что он откажется прийти в следующий раз, то обыщу весь город, буду кричать на каждой улице его имя, но найду его, заставлю идти со мной. 

плохо спала. иногда пару часов за несколько дней. грезы - словно тонкая пленка - сливались с реальностью. мне снился секс с длинноволосым мальчиком на курс старше моего. в какой-то узкой и залитой светом раздевалке мы лежали между деревянными неокрашенными скамьями на полу. он очень пошло стонал. я была сверху. проснувшись к обеду написала ему, что хочу его трахнуть. так, что он охуеет. тут же согласился. очень мило и просто. к вечеру поняла, что больше его не хочу. придумала какую-то отговорку. 

начиналась пара по педагогике, когда илья зашел в аудиторию, разговаривал с кем-то из своих друзей. впервые я увидела, чтобы он так мягко улыбался. илья в свою очередь постоянно ловил мой взгляд и таким образом создавалась иллюзия, что он смеется при контакте со мной. хотелось засушить его как лечебную траву, чтобы затем растереть между ладонями в мелкий порошок, чтобы после стряхивания на землю оставался запах его прокуренных длинных волос. 

придя с пар к ночи, я написала "приходи". он не отвечал. пил со своим другом, который битый час уговаривал его не ехать ко мне, смешивая меня с грязью несмотря на то, что не был со мной знаком и ни разу не видел. попрощавшись с ним и дав клятву никуда не ехать, он тут же взял такси. 

разговор не клеился. все наши телефонные звонки на девяносто пять процентов будут состоять из молчания. и у меня опять в голове был этот существенный разрыв между комнатой и кофе на кухне. не проще ли ему сразу идти в постель? зачем все эти маневры, после которых мне приходится что-то предпринимать? уже тогда понимала, что у такого человека как я никто не станет перехватывать инициативу. он и не пытался. в припадке веселости я выпила пару-тройку таблеток "сонмила" и запила кофе. через минут десять у меня стали закрываться глаза, несмотря на то, что мое сознание оставалось совершенно ясным и тело двигалось как обычно. я не могла остановить смех даже тогда, когда легла на кровать. я чувствовала дыхание, предвещающее направленность его поцелуев, но не была в состоянии этого наблюдать. его забавлял тот факт, что я в таком странном положении, говорил своим тихим голосом в полуулыбке на ухо. мне же было интересно: действительно ли с мужчинами женщины никогда не испытывают удовольствия? по этой же причине, гетеросексуальный секс мне казался чем-то несерьезным. а еще эти смехотворные члены... будто бы специально созданные как объект для дальнейшего унижения, некомфортного существования. из-за моего хронического неумения притворяться, я не могла стонать, когда не испытывала пропорционального этому удовольствия, симулировать оргазм и уж тем более потом говорить "мне так нравится секс с тобой. похоже, мы одновременно кончили" совсем неопытному человеку. или я достигаю оргазма несколько раз во всех мыслимых и немыслимых смыслах и ты делаешь куни на миллион из десяти или я сухо прокомментирую произошедшее вроде: "ты хоть книги почитай какие, что ли, если не умеешь".

- хочу тебя съесть - говорила я, оставляла огромные черные засосы на всю шею, покусывая и посасывая губы, проводя языком по их очертаниям, а потом ныряя в рот. мне нравилось это делать до онемения; хватать за волосы на затылке и тянуть их вниз, облизывать веки и слегка дуть на влажные ресницы, медленно проводить от мочки уха, по острым линиям очертаний лица до подбородка. я хотела проделать всевозможные трюки с каждой клеткой его тела, но мне нужны были доказательства того, что в нем кроется потенциал, который я ожидала увидеть с самого начала. 

он спросил, кончила ли я. всласть посмеялась. 

- может быть, я могу сделать это рукой? 

- попробуй - я говорила.  

курили в постели, открыв форточку, кутаясь в одеяло. 

гетеросексуальный секс был баловством, которое мне начинало нравится. но была одна существенная разница - это отсутствие желания залезть в голову к человеку и узнать, сколько раз он кончил на самом деле, так как меня всегда мучил этот вопрос, когда я была с женщинами. всегда кажется, что большая часть их оргазмов мнимы, даже когда они занимаются сексом со своим полом. более девяноста девяти процентов людей не умеют качественно трахать других людей и это совершенно не зависит от пола, но лишь от недостаточного желания проникнуться этим процессом, понять, что это целая вселенная, где каждое отклонение на микроскопические доли градуса меняют характерность позы  и степень удовольствия, где облизывание и посасывание пальцев на ногах - это искусство, от которого может сносить башку так, что человек станет биться в конвульсиях. 

всю ночь я пыталась ликвидировать руку, обнимающую меня. он не сдавался и утром я все также спала на ней. приказывала завязать мне глаза (не смог сделать это достаточно плотно, поэтому пришлось сделать самой)  и связать руки его ремнем (почему-то я думала об этом довольно продолжительное время). начал ласкать половые губы языком, прежде чем я выпалила довольно резко: "просто трахни меня". только в этот момент он понял, что находится здесь только из-за того, что мне хочется секса и ничего больше. приняли ванну вместе. ему было достаточно просто лежать, мне - драить свое тело всеми возможными и невозможными средствами, щетками, мочалками. ничего не получалось, когда он был рядом.  

рахат-лукум, виноград, хурма, говяжья ветчина с кориандром, бородинский хлеб и горгонзола, кофе в несметных количествах. целовались до вечера лежа с головой под неокрашенным шерстяным шотландским пледом цвета топленого молока. бесчисленное количество раз подмяв его под себя, я подносила губы к его вискам, чтобы вырвать из своего тела, наконец, признание, но каждый раз прерывала в себе этот бессознательный порыв. про себя клялась, что никогда не опущусь до подобного. 

- в шесть мне нужно быть в филармонии. играют концерт для органа и струнных карлсена. 

как всегда красная помада. черный свитер под горло электризовал волосы, примешивая к этому вечернему тоскующему чувству отдаленный свет из коридора в комнату. будто бы в каком-то тоскливом детстве. 

мне хотелось поскорее расстаться. он обещал, что проводит только до остановки метро. он обещал, что проводит только до автобусной остановки. он обещал не смотреть "так". прошел со мной почти весь путь, отпустив только в парке горького. я бросила ему "пока" не оглядываясь, поскорее скрываясь из виду, боковым зрением наблюдая как он машет рукой.

 вы видели этот прикол про то, что мы проживаем жизнь по сценарию любимой принцессы (скорее всего, имеются в виду только диснеевские) и все такие - я такая умная (хм?) и удобная, поэтому мне всегда нравилась бэль.

мне одной из всех этих мультиков нравились лишь эпизоды вроде тех, где в "бэмби" начинается весна и два скунса утопают в цветах и все исполняют брачные обряды или, там, подсвечник и часы из "красавицы и чудовище" или когда феи в "спящей красавице" долго сдерживаются, чтобы не использовать магию, а потом наколдовывают платье и торт (больше всего мне нравилась та сцена, когда у них не получается его приготовить и он, состоящий из многочисленных коржей, сползает на подпертую к нему метлу с почему-то уже зажженными свечами на нем ). хотя может я просто всегда была повернута на сексе? тогда непонятно, почему мне нравились подсвечник и часы

ну, ты вообще простая чувиха. никогда не могу угадать, о чем ты думаешь

илья: думает, что знает все обо мне;

истории типа тех, что в десять лет я написала восьмистраничное "исследовательское эссе" об отсутствии первоначального материка, чтобы получить нобелевскую премию и "поднять на этом баблишка" просто существуют

ночь

 1-й акт

 ждала во всем белом на пролетарской

льняной костюм и брюки на резиночке у лодыжки. 

у меня осветленные волосы или что-то вроде

она пришла спустя два часа или полтора

будто бы ничего не произошло и эта взбалмошная натура, на которую я никогда не злюсь

бесполезно

люди стояли рядом у мраморных ободков и цеплялись взглядами 

пьяницы и семейные люди с атрофированными детьми. 

зашли в алми (как эта сеть называется?) по пути в антоновский парк -

таков обряд, который проходят все без исключения. прости

сидели на лавке, которую буквой "с" опоясывают кустарники и тусклый свет фонарей сквозь ветви. сейчас там нет ни кустарников, ни лавки. все уничтожено в две тысячи двадцатом. 

она почти не пила, а мне много не нужно, чтобы засосать по самые гланды человека, к которому испытываю то, что испытывала к ней

тусклый свет фонарей и отблески на воде сквозь фигурные деревья на берегу, когда делала ей куни

ее придыхания и стоны

стоны

стоны

повсюду пустые и наполовину наполненные бутылки

ее расстегнутая одежда

и слова "смотри. я сегодня специально не надела лифчик. для тебя"

она кончила за десять секунд до того как к нам подошел очередной рейд милиции

успела отряхнуть юбку

я предложила пойти в хулиган

2-й акт

около полуночи, когда мы сидели на парапетах у бара, мы целовались у всех на виду

было пофиг и в высшей степени приятно

будешь обвинять меня в том, что я люблю публичные лесбийские ласки, несмотря на то, что мне нравится осознавать то, что реакция людей на лесбийские поцелуи и ласки отсутсвует вовсе; 

стала выпроваживать ее к метро, так как уже было около часа;

по дороге она все говорила, что одно мое слово и она останется со мной на всю ночь, если я не планирую идти домой и хочу остаться.  

когда уехала и звонила - она все говорила, что одно мое слово и она вернется назад.

когда приехала домой и звонила - она все повторяла, что одно мое слово и она возьмет такси и приедет.

3-й акт

после тысячной клятвы о том, что я пойду домой после того как провожу ее, я пошла в противоположную сторону 

заказала себе еще один шот. 

целовалась с какой-то брюнеткой с каре на выходе из хулигана.

звонил илья с чужого телефона и спрашивал, где я

потом перезванивал

я все повторяла, чтобы он отвалил или что-то вроде

пошла через арку возле "лавки"

там, у столиков, одиноко танцевал какой-то хипстер под верку сердючку (странно) и я почему-то оказалась рядом с ним и мы по-брежневски поцеловались пару раз, прежде чем я сказала "давай не как в детском саду" и это был самый неумелый французский поцелуй в моей жизни

потом я обогнула здания у заправки и вновь оказалась на октябрьской, где на встречу шли четверо мальчиков:

- как тебя зовут?

- ...

- ангелина, пошли с нами в магазин, потом вернемся назад.

- не. я тут вас подожду.

- ладно, ангелина. мы быстро. обязательно дождись. 

- хорошо... 

прошло где-то десять минут, прежде чем я поняла, что делаю и снова пошла за шотом в хулиган

у входа остановилось такси и из него сразу же вылетел с распростертыми руками двухметровый мальчик, который шел прямиком ко мне и посылал воздушные поцелуи. какой-то брюнет типа джонни деппа времен "аризонской мечты" сверлил взглядом. 

- как мне тебя называть? 

- ...

- ангелина, пойдем внутрь. туда, где ковер... там весь кайф. 

мой уничижительный смех

почему-то крепко сжимал мое тело все то время, что мы шли к ковру. 

почему-то резко ушла еще до того, пока двухметровый хипстер смог что-то понять

4-й акт

на выходе тусили какие-то мальчики и девочки (вместе с той брюнеткой с каре)

среди них - какой-то слишком идеализированный двойник антона, тот самый двойник джонни деппа 93-го года;

он все так же смотрел только на меня

было слишком близко, чтобы не впиться друг в друга в многочисленных поцелуях

окружающие думали, что мы очень долго знакомы

меня нашел "мальчик с ковром". о чем-то говорили, прежде чем синхронно взялись за руки с мальчиком из "аризонской мечты" и убежали прочь. долго улыбались

он спросил: "ты куришь траву?" 

скрутил косяк

5-й акт

пошел мелкий теплый дождь и я смеялась, когда он рассказывал о том, что запускает какие-то свои игры в эппл стор и что я похожа на буддийского монаха в этих белых одеждах и, должно быть, это судьба, что я такая сумасшедшая и он одинок

оказалось, что у него особняк на некрасова, где я в то время работала в художественной галерее

спросил, точно ли я не против поехать к нему;

нас высадили у заправки, чтобы купить "все, что я захочу"

как только приехали, мне позвонил илья и сказал, что уже дома и ждет меня

у двойника антона был огромный дом, гамак в гостиной и добрый, но пугливый дымчатый кот

не пила алкоголь

он целовал мои плечи (почему они все это делают?) и спрашивал -  правда ли, что у меня есть муж? 

смеялась. какая жалость. он думал, что я та самая. спустя пару часов разговоров и полной моей убежденности в том, что он одинокий человек, попросила показать мне его спальню, потом вызвать убер.

приехала домой на рассвете 

было красиво и туманный воздух в кронах деревьев

рейтинг знаков зодиака глазами тельца третьей декады

12. скорпионы (создания, у которых факт наличия мозга всегда для тельцов остается под вопросом);

11. раки (желание переебать их с вертухи чем-нибудь тяжеленьким ни на секунду не оставляет тельцов. причина:  желание рачков лизать задницы даже тем людям, которые побираются под мостом; никакой любви к себе; желание придумывать планы мести в несколько ходов (отдаленно этот навык приближен к телячьим планам, но с изрядной долей наивности и на основе каких-то неведомых тельцу романтизированных чувств) только ради самой мести, так как просчитать пользу от чего-либо они уже не в состоянии вследствие низкого уровня интеллектуальных способностей);

10. рыбы - вечные нытики типа рачков и с этой постоянной потребностью помощи от других людей; на место выше, так как каждый третий мой друг - это рыбы; показушно ебанутые на всю голову, любят истерить, но потом доказывать, что истерички все окружающие :);

9. весы. не на последнем месте только из-за того, что половина женщин-весов божественна и с ними можно трепаться до бесконечности; способны верно служить тельцам, что для последних высший показатель проявления любви; все мужики-весы и половина женщин - это моральные уроды и мямли, которым хочется дать пинка под зад(йоджи ямамото, прости);

8. февральские водолеи. уже норм, но жуткие вруны и слабые личности, у которых доказать всему миру обратное и то, что они все время своего житья-бытья находятся в параллельной вселенной - это самоцель их существования и единственный противовес для их каждодневных суицидальных мыслей;

7. июньские близнецы - пиздаболы, которые никогда ничего не добиваются в жизни, но у которых всегда крутятся в голове сумбурные мысли о хаотичном порабощении вселенной; он может жить в картонной коробке и рассказывать как через полгода собирается открыть десятый ресторан в центре города или скупить все аквапарки страны, чтобы пустить вместо воды кровь младенцев, так как это очень важно "по какой-то причине"; тельцы, которые обожают спорить и выигрывать, никогда не вступают с ними в спор по-серьезке, так как вполне себе осознают туповатость или слеповатость близнецов. несмотря на это, могут десятилетиями общаться, при этом ссорясь несколько раз в день и быть теми самыми двумя крысами, которых все ненавидят). могут хорошо, но недолго прислуживать тельцам и даже на пару секунд закрывать свой рот по их просьбе; 

6. козероги, стрельцы и львы - просто ровные чуваки, которые идеально могут служить тельцам и иметь при этом взаимную выгоду; любят крысятничать по поводу развода очередного рачка или весов или, как в случаях и с близнецами, и водолеями, несколько часов подряд обсуждать оборки на женских чулках времен рококо; в случае с львами, которые немного выбиваются из общей картины, компенсируют каждодневными подарками;

5. январские водолеи, майские близнецы и первые две декады тельцов - всезнающие провидцы и, чаще всего, по совместительству, наркоманы, в которых тельцы третьей декады влюбляются в одностороннем порядке в среднем на 5-10 лет (конечно же, в нескольких человек сразу). с тельцами первых двух декад вообще общение происходит на уровне телепатии, но все же недотягивают до первых мест вследствие очернения знака из-за своей склонности к полноте; ничего не имею против лишних кг., но из-за этого нам также навешивают ярлык того, что мы жирные твари, как и вы. в общем - я тоже телец и это задевает мои телячьи чувства);

4. овны - те самые чувачки, которые могут не прочесть за свою жизнь ни одной книги, но уметь безошибочно расшифровывать визуальные коды тельца (не спрашивайте); ты можешь быть братом, сватом и т.д. и т.п. - плевать; тельцу третьей декады всегда захочется замутить с овном (в среднем - на пару часов; максимум - на день);

3. девы - это где-то 50% всего окружения тельца третьей декады; они вынуждают дев насильно в них влюбляться, быть их научными руководителями (в чьи обязанности будет входить только хвалить тельцов и не вмешиваться в их темные делишки), лучшими подругами и т.д. те самые чувачки, которые всегда с тобой на одной волне с тем лишь различием, что девы любят прибухнуть даже больше, чем общение с тельцами; 

2. пояс божественной сущности;

1. тельцы третьей декады;

самые успокаивающие произведения: 

1. коричные лавки;

2. последнее лето клингзора;

3. маисовые люди

двойные стандарты...

писать о политических партиях, археологии, экономике, эпохе глобализации?

ангелиша: ну не знаю... ну это как-то по- тинейджерски... мне не 13 лет. меня таким не возьмешь.

писать про восточный мистицизм в западной культуре, наркоманах, проститутках, людях без конечностей, крысах, алкоголиках и сексуализации трупов?

ангелиша:...ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!