мнимый миазм: апреля 2012

пятница, 27 апреля 2012 г.

суровый будний день

четверг, 26 апреля 2012 г.

...и её курсовая называется "импрессионизм. клод моне"

вы похожи на мою первую девушку. такая же милая растяпа, перед которой я когда-то благоговела

среда, 25 апреля 2012 г.

дебил, от чего твоё поведение полностью совпадает с "человеком, который упал на землю". ты мне даже снился с той же улыбкой дэвида боуи, в тот момент когда у них была первая ссора с мэри-лу. все-все-все выходки как у тебя. я ревела, когда смотрела этот фильм как последняя психопатка

вторник, 17 апреля 2012 г.

Mary Wigman Witch Dance

четверг, 12 апреля 2012 г.

вторник, 10 апреля 2012 г.

The Beginners

понедельник, 9 апреля 2012 г.

пустынная комната. сижу за компьютером. играет истеричный вой кокеши доллс. в комнату врывается мамина подруга (она приехала в гости с мужем), садится лицом ко мне на колени , начинает ласкать ноги. за всем происходящим следит мама
_____________________________________________________
выбегаю на улицу. босиком по снегу к пруду. рыдаю, не в состоянии издать и звука. целую снег, зарываюсь в него руками, до беспамятства желаю обнять его...
полная луна. опомнилась. иду домой. на лестнице на встречу идёт мама. передёрнуло. шёпот на ухо: "ты же говорила, что тебе нравятся девушки..."

воскресенье, 8 апреля 2012 г.

сегодня звонил папа. сказал, что останется специально ради меня ещё на неделю. я так жду нашей встречи. мы как всегда будем сидеть за столиком в сауне в гостиной, обитой грубой льняной тканью около камина, пить чай с самовара и слушать вертинского круглый вечер... и говорить, говорить, говорить! читать старые журналы и безудержно шутить. не могу больше ждать

суббота, 7 апреля 2012 г.

Е.С.

странно, что я вспоминаю о тебе так редко. ты была той, которую я более за всю историю моих отношений с кем-либо я считала своей девушкой в полном смысле этого слова. но когда я пытаюсь понять почему так, ведь у нас никогда не было телесной близости \\\что не скажешь о других моих отношениях\\\ да и вообще как таковых прикосновений. одно я знаю точно - ты была в моей полной власти и обожествляла как никто другой. ты на скорую руку тайком делала зарисовки моего профиля, но когда я просила показать, то всегда отказывалась, мило при этом краснея. у нас было слишком много общего и в то же время мы были совершенно разными.

я никогда не забуду как ты пришла в мою школу и я прогуляла два урока, заведомо зная, каковы будут последствия. мы читали с первого взгляда безобидную литературу, которая, если прочувствовать её чуть глубже вся была пропитана незабываемым беспамятным эротизмом и бесконечными оргиями воображения.

ты была моей мечтой и игрушкой одновременно. в моём воображении уже нет ничего о тебе, кроме как полу сжатых тонких губ, в которых неосознанно зажат кончик заточенного до совершенства карандаша. он пачкает губы, я говорю тебе об этом, ты в пустынном кабинете подходишь к зеркалу и смущённо вытираешь их. ты приняла игру, которую я выдумала, согласилась быть вещью, согласилась быть ничем, но всё же со мной.

я тогда часто плакала. постоянно... ты каждый день уверяла меня не умирать. теперь я понимаю, что тебе были необходимы эти утешения больше чем мне. мы были на краю пропасти. не верится, что ты была старше меня на два года. тогда я уже давно увлекалась девушками во всех смыслах этого слова, а ты заканчивала школу. никто не знал, что будет дальше, ясно было только одно - при малейшем моём намёке ты отдалась бы мне. нет, мне было не интересно

затем был праздник, салют, ознаменовавшие начало конца. в ту ночь под звуки фейерверка ты призналась мне в своих чувствах...

думаю, в тот же день в меня влюбился твой брат, который был младше тебя на год. ты уехала, он начал надоедать мне. тогда началась череда ночных кошмаров и, вследствие этого, я возненавидела его, тебя. моё отвращение и ненависть к нему зашкаливало за всякие границы. быть может, виной тому то, что вы были жутко похожи внешне и слишком различались духовно или же из-за того, что я решила начать новую жизнь и тогда в первый и последий раз влюбилась... я действительно не знаю. помню только, что приказала тебе больше никогда не звонить мне и забыть, забыть, забыть!

...но как можно забыть всё это?

пятница, 6 апреля 2012 г.

The Borgias

среда, 4 апреля 2012 г.

утро

вторник, 3 апреля 2012 г.

всегда ловлю себя на мысли, что для меня необходимо говорить кому-нибудь "я тебя люблю", только в следствии того, что на подсознательном уровне я уже смирилась в неосуществимости переживания мною этого чувства. иногда меня это огорчает и я нахожу утешение в моём уже давно несуществующем рае, чьё имя носит схожие первые буквы с моим собственным. нет, всё это ничтожно. единственное, что заставляло моё сердце когда-либо быстрее биться - это ощущение искушения мною других. я ни с чем его не могу сравнить. оно поистине священно.

меня с каждым разом всё более вводит в пучину отчаяния реакция на то, что я во всех отношениях предпочитаю женщин. я же в ответ не могу найти существ прекраснее, таинственнее, овеянных дымкой порочности... нет, не сравнить