лучшее, что я сделала за свою жизнь - мой тамблер.
воскресенье, 31 декабря 2017 г.
пятница, 29 декабря 2017 г.
среда, 27 декабря 2017 г.
вторник, 26 декабря 2017 г.
воскресенье, 24 декабря 2017 г.
манифест и оргазмирующий крик.
я все еще хочу написать манифест своей ультракакой-нибудь партии, где буду основываться на опыте и действиях евы перон (которая, конечно же, была тельцом). типа: "нам нужно как можно больше благотворительных акций, посредством которых я смогу скупать вещи от исси мияки из коллекций восьмидесятых годов (конечно, ева перон любила жемчуга и тряпье от диор, а не от исси мияки). клянусь, что не потрачу ни цента на что-либо кроме этого. мы построим справедливый мир, где справедливость, осуществляемая на единичном примере, будет означать справедливость всего народа. больше благотворительных фондов!" и т.д. и тому подобное. а как бы я хорошо смотрелась на трибуне в качестве оратора! конрад феликсмюллер бы все пальцы истёр в мозоли, не успевая делать зарисовки с натуры. иррациональный вопль - это то единственное, что нужно человечеству испокон веков. здесь также стоит учесть и то, что у меня идеальный музыкальный слух и мелодичность голоса может зашкаливать, если на то есть причины. да, это было бы занимательно.
интересно, я все еще могу вытягивать сопрано, когда кроме меня поют еще шесть голосов? шесть голосов с диаметрально противоположными партиями и вокальными диапазонами, которые по факту считаются более мощными, чем сопрано.
четверг, 21 декабря 2017 г.
водочка с лаймом.
единственное желание - нажраться вдрызг. способствуют ли этому переданные с посылкой лаймы - не знаю. все же, более существенным кажется подготовка работы на тему "фуко об исторической эволюции западноевропейской культуры". ничто кроме писанины фуко не может развеять хандру, которая приходит в конце октября и иссякает лишь к концу апреля. весь этот период - смерть. и здесь снова произрастает моя вечная рефлексия об истоках. вчера мне вспомнилось, что моим любимым мультфильмом в детстве был "бемби". нет, не так. я смотрела лишь тот момент, когда к ним приходила весна и начинался брачный период. все прочее - лишь прелюдия перед вселенским половым актом. было странно, что события развиваются после этих сцен, ведь все уже сказано и ничего интереснее не будет. мне хотелось съесть этот момент ровно так же, как тысячи подобных сцен в детских мультфильмах.
если сравнивать календарный год с историческим процессом, то май всегда играет роль культуры, которая предшествует цивилизации. т.е. происходит взрыв инициативы и весь мир оказывается плацдармом для творческого и физического сношения людей. дальше - угасание и загнивание, именующееся цивилизацией.
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
суббота, 16 декабря 2017 г.
вчера, ближе к ночи, я нашла "young apollo. op. 16" бенджамина бриттена в исполнении кента нагано - самое приближенное звучание к тому, что я слышала четыре года назад в филармонии. играл государственный академический симфонический оркестра беларуси. вообще, есть очень много вещей, которые они исполняют лучше всех. не знаю почему, но норвежские авторы им удаются более всего. я как-то думала об этом и не нашла объяснения.
лучше всего
слушать "L'Arianna" в пять утра на средней громкости. уже при словах "lasciatemi morire" начинаешь забывать себя. такую высокую интимность звука и воздуха сложно воссоздать.
только нужно брать раздачу на рутрекере с семью дисками 2004 года выпуска. там лучший звук и исполнение. остальные трепещут пошлостью и ложью.
только нужно брать раздачу на рутрекере с семью дисками 2004 года выпуска. там лучший звук и исполнение. остальные трепещут пошлостью и ложью.
четверг, 14 декабря 2017 г.
сон.
сегодня во сне избивала людей. ввввв.
хотя все началось с того, что я искала зубную щетку для того, чтобы почистить ей пол во всей квартире.
хотя все началось с того, что я искала зубную щетку для того, чтобы почистить ей пол во всей квартире.
среда, 13 декабря 2017 г.
клаудио монтеверди.
-родился со мной в один день;
-эстетствующий ублюдок;
-не может остановиться и прекратить строчить мадригалы;
-любит продемонстрировать свое идеальное чувство юмора;
-лулзы в каждом мадригале;
-умирает от своей охуенности и умения делать миксы из ренессанса и барокко;
-чувство юмора не мешает сочинять самые сопливые в мире песенки о любви.
-эстетствующий ублюдок;
-не может остановиться и прекратить строчить мадригалы;
-любит продемонстрировать свое идеальное чувство юмора;
-лулзы в каждом мадригале;
-умирает от своей охуенности и умения делать миксы из ренессанса и барокко;
-чувство юмора не мешает сочинять самые сопливые в мире песенки о любви.
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
омут. грязь комнат.
три месяца прошло с тех пор, как я безвылазно жила на корженевского. несколько дней назад - слои полиэтиленовых стен "юлы" и образы камбоджийских водопадов на всю стену. я впервые побывала на концерте, где играли пост-рок. там же - "i/dex" - первое живое исполнение эмбиента в моей жизни. потоки слез незаметно катились на круглые носы ботинок - Н. медитировала, облегченно прикрыв глаза. мне начинал нравиться район академии наук поздним вечером.
не хотелось приходить домой. четыре стены на корженевского символизировали отсутствие воли. слои пыли и мусора скапливались день за днем в течении тринадцати недель: на шахматном столике, креслах, шелковых чехлах ручной работы, кружевных накрахмаленных салфетках, розовом торшере с атласной бахромой. мысль об уборке приводила меня в сокровенный ужас, поэтому постель не признавала за собой функции быть застланной, стол - лишиться кофейных печатей в виде окружности, салфетки - избавиться от серого налета времени, чернильных и кофейных пятен, прилипшего и усохшего в таком состоянии риса. ковер должен был быть до отвала покрыт клубами пыли, спутанными с клочьями черных волос. не стирая белье и одежду, я утешала себя тем, что таким образом более всего похожу на богемного француза или героев аки каурисмяки, что, в сущности, было одним и тем же.
пришел декабрь. снег все никак не мог причастить землю. я стала ничего не есть целыми днями, пить только кофе, не засыпать по ночам, покупать швейцарские мятные леденцы в жестяных баночках. мне никогда не приходилось ненавидеть себя так, как той осенью. мне хотелось взять топор и отрубить лишние килограммы; ножницами отрезать лишнее с лица, пальцев, плеч. я просыпалась и засыпала злясь и ненавидя себя, свое тело. пища перестала существовать и была чем-то, что прокисает и создает на своей поверхности небоскребы из плесени. голод делал свое. обрюзглый мозг немного сконфуженно, но стал приходить в себя - я начала посещать университет.
О. согласилась пойти со мной на премьеру фильма вуди аллена. в этот же день нам предстояло коллективно закончить последний тест по информатике. с каждым разом компания, которая решала тесты за всю группу в стенах общежития, становилась все меньше.
шли по ульяновской - я бубнила под нос, что не хочу есть и что скопление людей не ослабит мой дух, хоть исследования и доказывают обратное. услышав это, К. Д. засмеялся в голос, пытался примирить с едой. все было без толку. опомнилась я уже за пряничным столом и неиссякаемыми тельцами воздушного зефира в трогательно ломающемся шоколаде (звук мартовского льда, дающего волю течению реки).
О. приказывала есть - я разыгрывала сумасшедшую, обнажая огромный рот. я выглядела как бесполый битник или ткачиха баухауза.
одной голодной и бессонной ночью я припомнила свою мечту времен поступления в университет и все мигом стало на свои места. я хотела заниматься историей веймарской республики. а точнее - гомосексуальными импульсами в кинематографе веймарской республики. эта лихорадочная мечта стала преследовать меня.
я знала о баухаузе и дада, видела много фильмов, но не могла смотреть без панического ужаса "м. город ищет убийцу", так как маньяк всегда совпадал с И. убийца собственноручно выдирал из орбит свои глаза, подобно тому, как И. смотрел на меня во время пар. казалось, что все не случайно.
так я нашла новый омут. веймарская республика была идеальной уже потому, что была мертвой. стало быть, она более всего подходила для моего удовлетворения. последнее должно было быть единоличным, только моим. веймарская республика была не прочь отдаться полностью без каких-либо обязательств с моей стороны.
но продолжим. полуженщина-полубог сидит на краю стула, втиснув в угол кухни тело, в котором отсутствует пищеварительная система. тело хохочет и улюлюкает на упреки О. - образ цинизма алым тряпьем опоясывает ауру.
сперва А. оставлял за собой роль наблюдателя, стараясь ехидно посмеиваться, скрывая желание присоединиться. затем - броски едких саркастических фраз и шуток, которые с успехом отражались парированиями снизу вверх и назад, ко мне, втиснувшейся в угол. тот, кто решается сразиться со мной за первенство в чувстве юмора должен наперед признать поражение. все остальные были зрителями, желающими узнать, что будет дальше. но А. сам не знал за первенство в чем он сражается и делает ли это вовсе. всегда с ним случается подобное - растеряв свои чувства и желания однажды, он выныривает уже из другого места и с совсем иным наполнением или вовсе без него. так было и в тот вечер. через несколько минут мы сидели на одном стуле. А. говорил слова, которые в подобных ситуациях не воспринимаешь вовсе - они просто не поступают в мозг. стало жарко и для усугубления эффекта А. стал поглаживать мою спину.
все были вовлечены в эту сцену. одногруппники смотрели на представление как на нечто, за чем нельзя не наблюдать. мне же казалось, что я в пенной ванной. пенная ванна, кишащая угольными слизнями. не все ли равно?! теплые вздохи, просачивающиеся в мои ушные раковины, трансформировали мое тело, будто бы оно было куском пластилина. ни сейчас, ни на утро следующего дня я не буду помнить в деталях того, что было. только куски огромных рук в кадрах и голос К.Д., О. вскользь фотографирует два тела, зажатые в угол - все это в мутной пелене.
но где-то вдалеке проплывал циферблат и фильм вуди аллена. оборвав неоконченный теплый шепчущий поток без смысла, я ушла вместе с О. воздух вечернего города бил колоколом в висках. жалкая комедия медовых оттенков смотрела на меня в упор в зале центрального кинотеатра. мы шли к метро, когда выпал первый снег. чистота пришла рука об руку с золотом ночного города. мы обстреливали друг друга снежками у здания кгб.
я приехала поздно, и путь домой от площади казинца напоминал об уничтоженных в моем сознании моментах, когда проходили этот путь вместе с И. он все еще скрёбся где-то во мне, воспоминаниями выворачивая внутренности наизнанку.
"в понедельник все узнают об этом. что ты будешь делать, И.?" - говорила я, саркастически усмехаясь золоту фонарей улицы Корженевского. было тихо и свет задрапировал безымянные деревья, свисающие плакучими ивами на дорогу. снег стёр все и кристаллами распадался в воздухе. я расплакалась, не сворачивая к дому, оставаясь неподвижно стоять и смотреть. все стало ясно и решение возобновить учебу или начать её в принципе казалось единственно верным путем. искусство веймарской республики уже скулило под дверью.
а: на протяжении всей начальной школы я хотела стать монахиней в православном полоцком монастыре.
и: почему?
а: мне казалось, они сношаются друг с другом и мастурбируют на образ бога, а в перерывах ухаживают за растениями в саду, занимаются ремеслом и отливают свечи из воска. я во всех школьных анкетах писала, что хочу быть именно монашкой. теперь-то я понимаю, что это совсем не так. я могу и не попасть в подобный монастырь и не буду по выходным ездить домой в светской одежде на вишневом кабриолете, как я однажды наблюдала подобный случай в полоцке.
пятница, 8 декабря 2017 г.
о постмодерне и слезах.
вчера я впервые искренне заплакала без привкуса гадливости и предчувствия, что вот-вот рассмеюсь, т.к. все мои слезы лишь средство для заполучения чего-либо. в три часа дня я написала, что осталась всего одна строка для завершения статьи и тут же программа закрылась и весь мой трехдневный труд, возводивший меня до состояния сумасшествия, испарился. и дело не в том, что мне было сложно писать. нет. сложно писать как исследователь. т.е. мертвым языком без вкрапления жизни. сложно писать о сублимации, социализме и религии в одном ключе, когда несколько часов назад тебе сделали лучшее куни в твоей жизни.
я преломила себя и стала писать заново, но уже не так. первое всегда чище, непринужденнее, без крепко вцепившихся в тебя когтей опыта. я хочу писать как постмодернист, но когда делаю что-то подобное, то ловлю упреки. как они хотят, чтобы мы использовали методы психоистории и т.д. не используя постмодернистского языка? мы будто бы все сидим в оковах и хотим их уничтожить, но никто не решается.
среда, 6 декабря 2017 г.
радость моего деформированного и выпирающего зуба.
ну вот. я себя довела до критической точки отчаяния и теперь совершенно готова писать статью. вознаграждением станет полкилограмма охлажденной говяжьей печени, проваренной в гвоздичном отваре. я не знаю еды лучше и красивее говяжьей печени с вкраплениями гвоздики и кориандра. мне даже хотелось бы есть ее теплой и сырой, только что вынутой из туши, но так нельзя. в этих тварях слишком много болезней. по этой же причине, когда я представляю расчленение тысяч и тысяч людей и делаю ангелочков на залитом кровью полу, я никогда не осмеливаюсь представить, как ем их внутренности тут же, ни капли не обработав кипятком.
вторник, 5 декабря 2017 г.
Guided by the belief that a communist state was on the immediate horizon, communists asserted that women would occupy pivotal roles in the new society, and their representations thus prominently featured strong female warriors.
The fact that these female representations display distinctly masculine features, including builds that suggest masculine physical prowess and facial structures that depict strong bone lines and pronounced jaws, underscores the ambivalent nature of communist femininity. Communists’ views of women were steeped in paradox. On the one hand, the KPD consistently advocated women’s rights; on the other hand, the cadre as well as party leaders never fully committed themselves to gender equality. That Rosa Luxemburg, Ruth Fischer, and Clara Zetkin occupied the highest echelons of the KPD should not obscure the fact that women’s presence at all ranks in the party was marginal. The KPD was, as described by the contemporary statistician Dr. Hartwig, an “out-and-out men’s party.” Silvia Kontos advanced this argument in 1979, concluding “that the party fights like a man”; and there is ample evidence to corroborate Kontos’s assertion that the KPD was not fully committed to gender equality, either in the party or in society more generally. This helps to explain why communists depicted female warriors with masculine characteristics, for they believed, some times latently and sometimes overtly, that masculine prowess was essential on the frontlines of revolutionary struggle.
But what did it mean to “fight like a man”? While Kontos stressed the word “man” to highlight the KPD’s exclusion of women from the institutional realm of party politics, the word “fight” offers even greater insight into how the KPD constructed its public profile. As a revolutionary party, the KPD shaped itself into an organization that was committed to armed struggle. Its emphasis on aggressive politics and violent tactics contributed decisively to the fashioning of a political culture that prioritized not only men’s issues but also the male fighter. Despite significant efforts to recruit women and promote women’s issues, particularly during the late 1920s, communists, especially at the grassroots, cultivated a distinctly masculine culture that was dedicated to militancy.
суббота, 2 декабря 2017 г.
трансформация посредством современного искусства.
этот неловкий момент, когда ты перевозишь свои вещи поздно ночью во время снегопада и на перекрестке проспекта победителей и первого кольца видишь, что движение заблокировано. смотришь на дорогу, а там крохотный знак, запрещающий движение. за ним - пластмассовая упаковка крохотных шести бутылочек минеральной воды "evian" и скрученная пустая коробочка маленькой картошки фри. ты начинаешь думать, рефлексировать на тему бессмысленности данного перформанса на столь людном перекрестке - его не заметят или же он вызовет бешенство /хотя не скажу, что это так уж плохо и что бессмысленность данной акции достаточно трогательна/. но потом ты видишь, что на самом деле в метре от данного "перформанса" три разбитые вдрызг черные машины японских марок, что тоже красиво, (так как машины также бесполезны, как и картошка фри и самая дорогая французская минеральная вода, если говорить об ассортименте супермаркетов) но уже является ненарочным арт-объектом.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)