с 58
вторник, 30 сентября 2014 г.
воскресенье, 28 сентября 2014 г.
суббота, 27 сентября 2014 г.
The Sisters of Mercy -- 1959
очередной вечер, посвященный моей ностальгии по лучшим временам моей жизни
Tricky - Suffocated love
идешь ты такой после учебы, ничего не понимаешь (суббота же), и тут в ушах начинает шуршать вот это. даже не обратила внимание на музыкальное сопровождение - просто слушала текст
четверг, 25 сентября 2014 г.
Я вовсе не являюсь творческой натурой
Каково?! Всю свою жизнь не могла позволить себе признаться в этом. Только этим летом, когда работала (моя маман называла это чем то вроде "развлекалась диковинным образом"), решила поставить все точки над "и".
В понедельник меня приняли на работу в детский сад, расположенный неподалеку от дома. Перед обедом решила позвонить маман и признаться в этом. Очевидно, что в ответ прозвучало: "Тебе нужны деньги? Назови сумму, которая необходима. Ты же знаешь, что вся наша семья против, чтобы ты работала как какой-то холоп! И если это соседка и хозяйка квартиры тебя надоумили, так мы живо можем купить тебе отдельную квартиру, чтобы оградить тебя от влияния всяческих нищебродов. Мы с папиком давно уже поняли, ЧТО ты замышляешь... Больше года длится твоя непрекращающаяся бессонница. Успокоительное и снотворное тебе не помогают и, пожалуй, если это и дальше будет продолжаться, тебе стоит отдохнуть в специальных условиях. Надеюсь, что ты понимаешь о чем я говорю."
Этим все и закончилось. Не знаю отчего, но после подобных разговоров с моей маменькой я понимаю, что еще больше люблю ее. И это не обыденная любовь к одному из родителей, а нечто вовсе из ряда вон выходящее.
Она всегда была моим объектом преклонения. Ее стройная фигура, прямой нос, едва заметные скулы, широкая улыбка, несходящая с лица во время званых обедов, которыми и теперь славится наш дом. Ревность обуревает меня вновь и вновь, когда я замечаю в ее движениях, взгляде, будто бы у нее появился любовник, что папик конечно же все знает, но даже словом не обмолвится.
Мы часто оставались дома одни. Папа всегда был в Москве и мы с маман дни напролет валялись на трехспальной кровати, накрывшись шерстяным пледом. Никогда мне не забыть зловещий гул ветра каждую ночь. Настолько он был невыносим, что нам пришлось первыми в городе поставить пластиковые окна (2001год), дабы уж больше не раздражаться по поводу ветра и лязга стекол в рамах.
Очень часто вспоминаю один случай из моих давишних воспоминаний. Было мне тогда лет десять-одиннадцать, жаркое лето только началось...
Поздно вечером за маман приехал А. Они тайком хотели поехать в какой-то ресторан в центре Витебска. Да только я не позволила этому случиться. С криками и слезами набросилась я тогда на них обоих и сказала, что себя убью, если маман переступит порог дома. Рано утром нам позвонили и сказали, что А. разбился на машине и только лишь по счастливой случайности остался в живых, хоть и находится сейчас в коме в тяжелом состоянии. В тот день мне казалось, что маман окончательно меня возненавидит. В ее представлении я была всему виной. Я же, напротив, была (и буду) уверена, что спасла ее тогда от верной смерти. Гнев обуревал мною из-за несправедливости, а вместе с тем и горечь любви к маман бессовестно врывалась в душу.
Теперь же, передряги, подобные той, что была в понедельник, вызывают во мне схожие чувства. С той только разницей, что гнев мой уж вовсе иссяк, притупился. Только где-то в глубине до сих пор роится пьянящая, необузданная горечь любви...
понедельник, 22 сентября 2014 г.
Помню: я улыбнулся растерянно и ни к чему сказал:
-- Туман... Очень.
-- Ты любишь туман?
Это древнее, давно забытое "ты", "ты" властелина к рабу -- вошло в меня остро, медленно: да, я раб, и это -- тоже нужно, тоже хорошо.
-- Да, хорошо... -- вслух сказал я себе. И потом ей: -- Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.
-- Значит -- любишь. Боишься -- потому что это сильнее тебя, ненавидишь -- потому что боишься, любишь -- потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное.
Да, это так. И именно потому -- именно потому я...
Мы шли двое -- одно. Где-то далеко сквозь туман чуть слышно пело солнце, все наливалось упругим, жемчужным, золотым, розовым, красным. Весь мир -- единая необъятная женщина, и мы -- в самом ее чреве, мы еще не родились, мы радостно зреем. И мне ясно, нерушимо ясно: все -- для меня, солнце, туман, розовое, золотое -- для меня...
***
Это было вчера. Побежал туда и целый час, от 16 до 17, бродил около дома, где она живет. Мимо, рядами, нумера. В такт сыпались тысячи ног, миллионноногий левиафан, колыхаясь, плыл мимо. А я один, выхлестнут бурей на необитаемый остров, и ищу, ищу глазами в серо-голубых волнах.
Вот сейчас откуда-нибудь -- остро-насмешливый угол поднятых к вискам бровей и темные окна глаз, и там, внутри, пылает камин, движутся чьи-то тени. И я прямо туда, внутрь, и скажу ей "ты" -- непременно "ты": "Ты же знаешь -- я не могу без тебя. Так зачем же?"
Но она молчит. Я вдруг слышу тишину, вдруг слышу -- Музыкальный Завод и понимаю: уже больше 17, все давно ушли, я один, я опоздал. Кругом -- стеклянная, залитая желтым солнцем пустыня. Я вижу: как в воде -- стеклянной глади подвешены вверх ногами опрокинутые, сверкающие стены, и опрокинуто, насмешливо, вверх ногами подвешен я.
воскресенье, 21 сентября 2014 г.
суббота, 20 сентября 2014 г.
пятница, 19 сентября 2014 г.
Мое заунывное лето.
...что и говорить.
Более всего неуместной была каждая пятница, когда я ждала, что вечером, освободившись после работы, мы уйдем вместе.
Плыли по течению, ломая голову о каждый понедельник.
Твое тело, дышащее здоровьем, пепельные волосы, невозмутимый вид, ясный взор - все это приводило в восторг, не могло не приводить...
И я не знаю как могу всякий раз так безпристрастно терпеть расставания. Каждое лето все повторяется вновь.
четверг, 18 сентября 2014 г.
среда, 17 сентября 2014 г.
воскресенье, 14 сентября 2014 г.
I have such a fear of finding another like myself, and such a desire to find one! I am so utterly lonely, but I also have such a fear that my isolation be broken through, and I no longer be the head and ruler of my universe. I am in great terror of your understanding by which you penetrate into my world; and then I stand revealed and I have to share my kingdom with you.
― Anaïs Nin, House of Incest
среда, 10 сентября 2014 г.
суббота, 6 сентября 2014 г.
пятница, 5 сентября 2014 г.
Вино из одуванчиков /// 1997
люблю почти так же как "музыку для декабря" (несмотря на наличие здесь множества киноляпов)
четверг, 4 сентября 2014 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)