илья и ангелиша, когда последняя придумывает очередную прихоть

странное хобби.

иногда я около 4-5 часов сижу на сайтах по продаже недвижимости, выделяя в фильтрах только  квартиры от 90 тысяч долларов и выше. затем я просматриваю каждую из них, восторгаясь отвратительному вкусу ее жильцов. это просто невообразимое несчастье, что за все это три года, что я занимаюсь подобным, я не обнаружила ни одной хорошо обставленной квартиры за 200-150 тысяч, по-настоящему вкусной квартиры. потрясающе. 

это (наблюдение за безвкусными квартирами, чьими хозяевами являются либо нувориши 90-х годов или же коренные минчане с чем-то неискоренимо деревенским в крови) также приятно, как мимоходом рассматривать мусорные баки или же бабуль в длинных шубах в метро (те, кто носят длинные шубы, заочно приравниваются к бабулям, конечно же).

о новой части

клятвенно обещаю написать новую часть омута и выложить очередную часть ее же на английском до конца этой недели. если удастся, я снова захвачу целый год, т.к. период со второго и до конца третьего курса были самыми незапоминающимися и редкими на события, да и пишу я не по одной-две странички, которые формируют очередную часть, а по восемь-десять. я жутко соскучилась и очень хочу писать. тем более, что во время написания этой планируемой части начнется очень насыщенный период моей жизни. 

кажется, он и есть жизнь во всем своем откровении и что когда он закончится, синхронно перестану существовать и я. последнее можно доказать уже лишь тем, что после не останется ничего, кроме как вспоминать о том самом времени в моей жизни, когда мне казалось, что вот-вот я взорвусь от счастья. конечно, все было не так хорошо, как кажется сейчас, по истечению четырех лет, но все же я вполне уверена, что никогда так не была собой или же никогда так не обретала себя, как тогда. впрочем, обо всем этом потом,  в новой части.

наверное, я все-таки мужененавистница, т.к. когда речь заходит про мужскую дискриминацию, то мне просто хочется стихийно отправится на поиски кирпичей, как когда я хотела разбить ими окна избирательного участка, в котором мне запретили проголосовать в день выборов президента. 

и: у меня маленький словарный запас
а: да, ты не такой упоротый как я, которая знает как будет по-немецки запонки, бретелька от бюстгальтера, молния на одежде, вестфальтский ржаной хлеб и тому подобную дичь
и: какой же ты задрот!

высшая степень гармонии себя и своей личности - это когда ты самоидентифирируешь себя как белу тарр и ласло краснахоркаи в пределах одного тела

когда надпись большими буквами на баннере "реальное развитие (бизнеса)" читаешь как "разливное пиво", то это что?

allemagne 90 neuf zéro / 1991

очередной список

сегодня самый счастливый день за период, начавшийся после 16 мая 2018 года. неужели сияние солнца не только на улицах, но и в моей жизни?!

аспирантура наконец перестала давить тяжким грузом на мои плечи. хотя все  (за исключением лизы, которая, не нашла лучшего аргумента кроме этого, чтобы выразить свою ненависть ко мне (на самом деле, ей было просто больно и я это знаю, поэтому не сержусь) относились с сочувствием и пониманием к неудаче, которая случилась не по моей вине. от этого, к несчастью, не становилось легче. теперь всё улажено и моё беспокойство больше не будет основываться на подобном. 
я много думала об этой неудаче и пришла к выводу, что я не из тех людей, которому все дается легко, который не хочет и не может делать что либо по связям или через постель, по простым путям или с помощью лизания задниц всем подряд. в итоге, я составила список внутренних преград, которые не дают мне быть тем самым счастливчиком, которого вы видите по телевизору со счастливым билетом лотереи в руках:
- чрезмерная горделивость;
- стеснительность (да, при этом при всем);
- тупая прямота, которая не дает мне возможности солгать; 
- болтливость (когда я с кем-то близким (с близким, который дает мне возможность что-нибудь сказать, т.к. у меня много знакомых, которые не дают вставить хотя бы одно крохотное словечко в свой монолог) или же в социальных сетях, то меня просто распирает сделать какой-нибудь эксцентричный безвкусный   выпад(я осознаю его безвкусность до, во время и после осуществления такового);
- медлительность (я действительно не могу делать что-то мгновенно, т.к. моему самолюбию необходимо высокое качество выполненной мною работы) 
- неумение начинать издалека, что мешает в тех случаях, когда все решается с помощью дипломатического разговора
- эмоциональность, которая мешает мне в порывах моей импульсивности ясно выразить  необходимую на данный момент мысль

рок, 1988

немецкий

после отпуска

а.: ...я ощутила, что пропустив 10 дней курсов, стала намного рассеяннее...

и.:...

а.:   да. нам нужно начать говорить по-немецки друг с другом!!!

и.: я так и знал, что закончится чем-то подобным. 

через месяц

а: моя одногруппница завтра уезжает в германию на 2 недели и ее немецкий станет лучше, чем мой. я уверена в этом!

и. в сторону: сейчас что-то будет

а: все эти дни я буду с утра до ночи смотреть немецкоязычные видео и прямые трансляции на немецком!!! да! выкуси! 

подарили

- ирис, нарисованный пастелью на темном фоне;

- живые белые и сиреневые тюльпаны;

- билет в филармонию на "песнь о земле" в интерпретации шёнберга для камерного оркестра (в понедельник я стояла как вкопанная в метро, т. к. увидела афишу с данным событием в человеческий рост. так я стояла минуты три-четыре, все никак не могла отойти)

антеро - моё болото

илья - мой омут

мои женщины - рябь на воде

что такое оргазм? это когда наступает строка "что я плохой, плохой, плохооой"

colette / 2018