весь сон шла на кладбище. причем, та мысль, что мне туда нужно, была неопровержимой и вовсе не ставилась под сомнение. по всему пути, будь то мелкий песок, в котором постоянно вязнешь, или же грязная скользкая тропа - всюду кишели черные слизкие метровые змеи. мне нужно было быть очень осторожной, поэтому я не спускала глаз с того места, куда в данный момент должна ступить. одна мысль меня преследовала - чтобы всевышний сжалился надо мной и убил прямо сейчас. "неужели он не видит, что я вот-вот сойду с ума от ужаса?!" - думала я и продолжала путь.
пятница, 27 февраля 2015 г.
Помнишь, сестренка, одну из таких книжек, озаглавленную «Загадочное лесное Чудо»?
Черновики этой книжки вместе с какими-то документами изъяли жандармы как вещественное доказательство в тот день, когда увезли деда Пери и деда Апо. Однако, сестренка, мы ведь знали, о чем говорилось в этой так и не появившейся на свет книжке-картинке. Выслушав пояснения деда Пери и деда Апо о том, что предполагалось описать и изобразить, мы по их просьбе пересказывали содержание по-детски, да еще и на нашем диалекте. Среди сюжетов в этой книжке были, например, такие, где на основе теории относительности выдвигалась идея о конечности Вселенной. Однако, сестренка, мы не опасались, что эта тема слишком сложна для нас. Дело в том, что дед Пери и дед Апо не требовали, чтобы мы повторяли содержание рассказанного ими с абсолютной точностью. Они даже радовались, что наш пересказ сделан свободно, своими словами, даже с ошибками.
***
– Если летишь к солнцу, нужно двигаться туда, где жарче, как бы ни страдал от жары.
***
«Этот таинственный звук, который, как правило, шел на одной ноте, в зависимости от местонахождения человека меняя лишь свой тембр и насыщенность, заставлял жителей долины и горного поселка испытывать страдания, хотя одновременно и вызывал у них чувство, близкое к эйфории. Это очень важно подчеркнуть. Первыми испытали на себе его воздействие дети. Все пятьдесят дней, пока нарастал таинственный звук, они пребывали в состоянии крайнего возбуждения, которое потом сменилось полным изнеможением. В период гула и переселения, а также в последовавший за ним период возврата к старине расплодились посредственности, каких еще не видывала деревня-государство-микрокосм с момента своего основания, говорил отец-настоятель и пояснял: причина заключалась, возможно, в том, что дети, которым предстояло стать строителями будущего, чересчур возбужденные таинственным звуком, повредились в уме. Однако в том факте, что все время, пока раздавался таинственный звук, подростки и дети в отличие от взрослых, которым он доставлял страдания, наслаждались гулом, можно было увидеть перст судьбы. Нигде в долине и горном поселке дети нисколько не страдали от таинственного звука, какого бы характера он ни был, и это облегчило переселение взрослых.»
***
<...> слово «безобразный», когда речь идет о крайне безобразной женщине, помимо того смысла, который мы вкладываем в него, имеет еще целый ряд скрытых значений. Одно, из них – «бесподобный, незаурядный». Узница ни талантом, ни силой воли не уступала мужчинам, и это сразу бросалось в глаза, стоило лишь увидеть ее неординарное лицо и ее богатырское тело.
***
– Я всегда думала: зачем нужны эти словари? К чему пользоваться словами, которых не знаешь? Не лучше ли употреблять те, значение которых помнишь?
Тогда я спросил тебя: а что делать, если, к примеру, не знакомо значение кем-то употребленного слова?
– Такое слово, я думаю, нужно воспринимать как шум ветра или журчание воды, – ответила ты.
— Игры современников, Кэндзабуро Оэ
22.02
это просто шок! в первый раз я смотрела "смерть в венеции" вместе с мари.
...и все эти фразы типа:"у меня три тридцать утра/ а у меня девять тридцать вечера".
мари - единственный человек, который никогда не причинял мне боли. она была сплошным светом, где нет места негативным эмоциям. каким-то образом ей удавалось подавить все плохое во мне и, вследствие этого, тогда даже не могло возникнуть мысли о том, что я хочу с ней дурно поступить. да, последнее просто необходимо моей сущности. я понимаю, что пишу о жуткой черте своего характера, но все же это лучше, чем ложь.
удивительно, что общаясь всего месяц, наша переписка составляет две тысячи сообщений. "это просто невозможно!" - воскликнула я сегодня утром, когда, вдохновленная альбомом "donna donna", который слушала в то самое время, решила перечитать все, что было нами написано друг другу. каждый разговор был чем-то потрясающим, олицетворял всю ту заботу, которую мы хотели дарить друг другу. иногда я забывала, что между нами языковой барьер и в порыве писала сообщения на русском, ккк.
не знаю, как ей удавалось быть настолько проницательной и осознавала ли сама мари это.
она постоянно приглашала меня в токио, хотела показать свой магазинчик специализировавшийся на вагаси, а потом навсегда уехать жить со мной на окинаву, где мари выросла. я же в ответ писала: "эй, мне всего шестнадцать лет и мы знакомы с тобой месяц". возможно, все бы и вышло так как она хотела, если бы не чертова фукусима. после этих событий она подолгу не отвечала мне, а потом все вовсе сошло на нет.
воскресенье, 22 февраля 2015 г.
суббота, 21 февраля 2015 г.
на паре вместе с кунашем и хорошеем.
х: ...я даже придумал историю о происхождении твоей фамилии.
а и к: ккк.
х: давным-давно жил на свете мальчик, которого звали Ку. он был немного умалишенным, поэтому и имя было соответствующее. все дни напролет он резвился по бескрайним полям и лесам. лишь когда день был на исходе, его удавалось находить совершенно незнакомым людям. они приводили Ку домой и спрашивали его семью: "Ку ваш?", а ему отвечали: "Ку наш". с тех пор все его потомки носят фамилию Кунаш.
а: можно я это запишу?
хорошей гейским голосочком: неееет!
пятница, 20 февраля 2015 г.
уласевич, входя в аудиторию: что такое? что случилось?
а. с безразличным видом: дельфины, русалки.
илона с безразличным видом: не пара.
наташа уласевичу: знаешь, черепахи могут дышать попой.
а: наташа основательно изучила этот вопрос. все полки в ее комнате заставлены многотомными изданиями о данной теме. иногда я сама беру из ее библиотеки пару томиков - мы же друзья, мы же должны делиться опытом.
все разрываются в безудержных конвульсиях смеха
четверг, 19 февраля 2015 г.
Pauline Oliveros - Silence
не кидала музычку, т.к. все эти дни слушала тридцати четырех часовую дискографию панасоник
сегодня всю ночь мне снилось будто бы я разговариваю по телефону с маман. и если обычно только в начале на заднем плане раздается папин голос с традиционной фразой "геля, шалом!", то теперь она повторялась каждую минуту. и чем дольше продолжался наш разговор, тем все пуще я заливалась смехом.
хороший сон.
среда, 18 февраля 2015 г.
А делал я вот что: острым осколком камня расковыривал черное дупло в зубе и раздирал вспухшую десну. От этого зубной нерв точно заряжался статическим электричеством огромной силы, и все завершалось тем, что я, истошно вопя, валился на землю. Потом, на глазах у тех, кто с любопытством наблюдал за мной, я снова находил острый камень и начинал ковырять им в том же месте. Боль не утихала, голову, затылок охватывал изнуряющий жар, на губах выступала кровь и пена, а лицо становилось серым, как камень, крепко стиснутый зубами. Эту процедуру я проделывал на песчаном берегу реки под пристальными взглядами моих сверстников. Тебе некого было звать на помощь, и ты молчала, а остальные ребята со всех ног бежали домой рассказывать об увиденном. Обо мне сложилось мнение, что я, хотя и напоминаю своими действиями безумца, на самом деле совсем не безумец, да и не глупец. Ты, сестренка, в детстве была молчаливой, не в пример мне, болтуну, и поэтому я никогда не знал, как ты относишься к моим выходкам. Чего же я добивался своими действиями? Пытаясь выяснить, что представляет собой мучившая меня днем и ночью нестерпимая зубная боль, я приходил к мысли, что, когда она станет такой нестерпимой, что полностью отравит мое существование, тогда-то в меня и вольется сила, вершившая судьбами нашего края, то есть сила Разрушителя. Сила, которая спасет несчастного мальчишку, не способного ничего осуществить самостоятельно. Разумеется, сколько я ни ковырял зубы осколком камня, эта могучая сила не приходила мне на помощь. Покой, наступавший в те минуты, когда я терял сознание от непереносимой боли, я мог считать милостью, ниспосланной мне этой могучей силой, – вот единственное, что мне оставалось. И пока я валялся без сознания, ты, сестренка, охраняла мое распростертое тело…
— Игры современников, Кэндзабуро Оэ
Целое называется механическим, если отдельные элементы егo соединены только в пространстве и времени внешней связью, а не проникнуты внутренним единством смысла. Части такого целого хотя и лежат рядом и соприкасаются друг с другом, но в себе они чужды друг другу.
Три области человеческой культуры — наука, искусство и жизнь — обретают единство только в личности, которая приобщает их к своему единству. Но связь эта может стать механической, внешней. Увы, чаще всего это так и бывает. Художник и человек наивно, чаще всего механически соединены в одной личности: в творчество человек уходит на время из «житейского волненья» как в другой мир «вдохновенья, звуков сладких и молитв». Что же в результате? Искусство слишком дерзко-самоуверенно, слишком патетично, ведь ему же нечего отвечать за жизнь, которая, конечно, за таким искусством не угонится.
За то, что я пережил и понял в искусстве, я должен отвечать своей жизнью, чтобы все пережитое и понятое не осталось бездейственным в ней. Но с ответственностью связана и вина. Не только понести взаимную ответственность должны жизнь и искусство, но и вину друг за друга. Поэт должен помнить, что в пошлой прозе жизни виновата его поэзия, а человек жизни пусть знает, что в бесплодности искусства виновата его нетребовательность и несерьезность его жизненных вопросов. Личность должна стать сплошь ответственной: все ее моменты должны не только укладываться рядом во временном ряду ее жизни, но проникать друг друга в единстве вины и ответственности.
<...> искусство и жизнь взаимно хотят облегчить свою задачу, снять свою ответственность, ибо легче творить, не отвечая за жизнь, и легче жить, не считаясь с искусством. Искусство и жизнь не одно, но должны стать во мне единым, в единстве моей ответственности.
- М. М. Бахтин, Искусство и ответственность
вторник, 17 февраля 2015 г.
два давно написанных безосновательных черновика
вообще, мне кажется странным, когда кто-либо говорит о том, что меня вовсе не интересуют люди и я считаю себя кем-то, кто "над всеми". напротив, я пристально слежу. за всеми. собирая отдельные мимолетные факты их жизни в сложную матрицу, через которую мне доставляет неимоверное удовольствие выводить приверженность отдельной личности к его аморальным склонностям. доля их влияния на личность определяет степень моей симпатии. к счастью, последние есть у всех и, таким образом, я никогда не теряю времени впустую.
когда в бешки приезжала наташа, то маман часто затевала с ней долгие приватные беседы (чем очень меня выручала, т.к. я не привыкла делить свое время с кем-то, но лишь посвящать его себе). лишь когда она уехала, маман сказала: "знаешь, она ведь раскусила тебя". я попыталась выразить недоумение, но вышло плохо. маман продолжала: "наташа поняла, что ты воспринимаешь людей как игрушек в своих руках, с которыми иногда ты не прочь поиграть".
***
обычно маман воздерживается от подобных заявлений. также она ограждает меня от той информации, которая, по ее мнению, может способствовать еще большему росту моего высокомерия и напыщенности. я имею ввиду, те похвалы и восхищенные реплики ее друзей, которые относятся ко мне.
однако, как-то раз, придя домой чересчур рано, я ненароком услышала разговор, доносящийся из гостиной. судя по строгой интонации моей маман, я поняла, что говорят они обо мне. маменькина подруга воскликнула в тот момент: "о, этот несносный взгляд! будто бы весь этот мир принадлежит ей одной!" меня тогда это жутко позабавило и я решила запомнить эту фразу.
где уж там?! как избежать заносчивости и надменности, когда в моей душе теплится воспоминание того, что на девятом году обучения в школе мои фанаточки из младших классов создали фан-клуб (причем они настаивали на том, что это какая-то четко оформленная организация, ккк)? моей младшей двоюродной сестре тогда пришлось не сладко, т.к. они жутко донимали ее расспросами.
где уж там?! как избежать заносчивости и надменности, когда в моей душе теплится воспоминание того, что на девятом году обучения в школе мои фанаточки из младших классов создали фан-клуб (причем они настаивали на том, что это какая-то четко оформленная организация, ккк)? моей младшей двоюродной сестре тогда пришлось не сладко, т.к. они жутко донимали ее расспросами.
понедельник, 16 февраля 2015 г.
Оу, значит мне показалось.
Ведь Демиан потребовал бы от меня большего, чем требовали родители, куда большего, подталкиваниями и призывами, насмешками и иронией он попытался бы сделать меня более самостоятельным. О, сегодня я знаю: ничто на свете не претит человеку больше, чем идти путем, который ведет его к нему самому!
***
Я стараюсь восстановить его образ и, припоминая, вижу, что он все-таки присутствовал и что я замечал его. Вижу, как он идет в школу, один или среди других старшеклассников, вижу, как он отчужденно, одиноко и тихо, словно небесное тело, движется среди них, окруженный собственным воздухом, живущий по каким-то своим законам. Никто не любил его, никто не был с ним близок, одна только его мать, но и с ней он, казалось, обходился не как ребенок, а как взрослый. Учителя по возможности оставляли его в покое, он был хороший ученик, но он ни к кому не подлизывался, и время от времени до нас доходили слухи о каком-нибудь словце, или замечании, или возражении, брошенном им тому или иному учителю с явным вызовом или иронией.
***
– Мы слишком много говорим, – сказал он с необычной серьезностью. – Умные разговоры ничего не стоят, ровным счетом ничего. Уходить от самого себя грех. Надо уметь целиком забиваться в себя, как черепаха.
***
Сейчас он совсем ушел в себя, чувствовал я трепеща. Никогда я не был так одинок. Я не был причастен к нему, он был недостижим для меня, он был дальше от меня, чем если бы находился на самом далеком на свете острове.
воскресенье, 15 февраля 2015 г.
прочитав твой пост, я зарыдала и, проклиная что-то, из-за чего в последнее время не могу доверять даже себе, поплелась прятаться в шкаф. не знаю почему, я никогда еще там не была. все странно. будто что-то уже предрешено, но никто не хочет сказать мне что именно. я даже не знаю кто из нас двоих сводит и сходит с ума. все это из-за всепоглощающего чувства неуверенности с пессимистической примесью.
Bilitis / 1977
о, как я презираю эротику семидесятых! однако, это не мешает мне наслаждаться (с долей отвращения всё же) ее визуальным рядом. просто выключаю аудиодорожку и включаю мика вайнио (счастливая случайность, т.к. я слушаю его уже более десяти часов подряд).
суббота, 14 февраля 2015 г.
В истории русской мысли идея о "граничащей с безумием агрессии" слабых, расслабленных людей наиболее четко выражена Вересаевым в книге "Живая жизнь". Он отмечает, что люди, которым не хватает "силы жизни", склонны к эпизодическим проявлениям экстаза, буйства в моменты возникновения "избытка сил". Эти, обычно кратковременные, вспышки носят патологический характер, но они очень мощные. Примерами таких вспышек Вересаев считает и экстатические радения у сектантов - людей возбудимых и изнуренных постами, и припадки у кликуш, и буйство домашних животных, оказавшихся на воле, и античных вакханок, живущих в обычные, не праздничные дни затворницами. Следствием подобного состояния можно считать поведение героев Достоевского - Раскольникова или Кириллова, которые пытаются найти силу у дьявола, ибо лишены силы от Бога. Одна из причин приступов буйства, по предположению Вересаева, - накопившаяся и долго не имеющая выхода энергия.
"У существа гармонического, проявляющегося свободно, избыток сил непременно разряжается в действии. Но жизнь часто ставит разнообразнейшие преграды такому разряжению. Мешают внешние условия, мешает временное состояние самого существа, мешает, наконец, основная его организация, соединение резко противоборствующих инстинктов, устремлений.Тогда силы уродливо скопляются и сжимаются внутри, как пар в замкнутом пространстве, получается "избыток сил", который разрешается взрывом. В жизни человеческой много дисгармонии, - поэтому много и дионисического избытка сил, и вытекающего из него оргийного безумия".
пятница, 13 февраля 2015 г.
Характерно, что в те годы он подружился с одним из самых молчаливых членов кружка — Сигбьёрном Обстфельдером. Обстфельдер часто приходил к Мунку и просил разрешения посидеть у него. Он мог сидеть долго, не произнося ни слова. Однажды он сказал:
— У тебя хорошо сидеть, Эдвард. У других я не могу сидеть.
***
Не понимаю, как Кольман узнал, что я хочу уехать. Очевидно, есть что-то в том, что Стриндберг называет волнами, окружающими и воздействующими на нас. Может быть, у нас в мозгу есть некий приемник? Я часто меняю направления, идя по улице. У меня такое чувство, что если я пойду дальше, я встречу кого-то, кто мне неприятен. Я никогда не мог терпеть, чтобы кто-то имел надо мной власть.
***
Тема самой большой картины — мужчина и женщина в лесу, — может быть, несколько выпадает из общего тона всех других картин, но она — необходимое звено в цепи. Это та пряжка, которая замыкает пояс. Обнаженные мужчина и женщина в лесу, а где-то вдали призрачное видение города — это картина жизни и смерти. Лес впитывает в себя жизнь из мертвых. Город возвышается над кронами деревьев. Это изображение движущих сил жизни.
***
Когда я, возвращаясь домой, поднимался по лестнице, Вигеланн стоял на площадке. Увидев меня, вбежал в мансарду и, схватив мой бюст, который он только что закончил, бросил им в меня. Чуть-чуть не попал. Я так испугался, что сбежал вниз, помчался на вокзал и сел в поезд. Я не решался оставаться в Берлине, пока там беснуется Вигеланн. Он зол, как финн.
***
— Это же ясно, что Людвиг Карстен не был плохим человеком. Плохой человек не может так писать. По-моему, всеми своими проделками он лишь хотел скрыть свою слабость и доброту. Вы слышали о том, как он купил четыре бутылки водки и стал бросать их через окно в дом для престарелых? Поднялся страшный шум. Один старик упал на лестнице, сломал шею и умер.
— Он ведь был пьян, — сказал Карстен.
— Может быть, из-за этой смерти Карстен и пил. Он был легко ранимым человеком и не решался быть трезвым. Поистине, нелегко быть человеком. Не всем дано быть хитрым как змей, кротким как голубь и диким как тигр. Нужно многое, чтобы пробиться. Однажды, будучи пьяными, мы подрались, и я сбросил его с лестницы. Он не умел драться. Я притащил ружье, прицелился и выстрелил. Меня спас дюйм, на который я промахнулся. Я часто об этом думаю. Это мучит меня до сих пор.
***
Слишком часто те, кого он любил, уходили от него. Чтобы охранить себя от новых потерь, он стал нелюдимым и подозрительным. Не решался проявить нежность. Если кто-то пытался подойти к нему поближе, он воспринимал это как преследование. Боялся, что ему сделают больно.
***
Если Мунк хотел говорить, он предпочитал быть вдвоем с собеседником. Если он попадал в компанию, он был удивительно молчалив и любезен. Он поднимал вещи, уроненные другими и даже молодыми. Последним входил в дверь. Если у него были гости он не садился, прежде чем они не усядутся. Однажды у него в гостях было четыре человека и стульев не хватило. Мунк вышел в кухню, принес оттуда пустой ящик и бутылку шампанского. Сев на ящик, сказал:
— Могу я предложить господам бокал шампанского?
Если я делал что-либо ему не по нраву, он не скупился на брань. Но если кто-то входил, сразу становился любезным, что бы я ни сделал. Даже не садился, не предложив сначала сесть мне.
Он очень близко принимал все к сердцу и годами не забывал обид. Особенно болезненно относился к малейшему намеку на то, что он выдумывает небылицы или что у него не все дома.
***
Вы занимаетесь своим делом, я своим. Только мне нужно знать одну вещь. Что, газ выключен?
— Нет, газ не выключен.
— Как странно. Здесь газа нет. Берите машину и, пожалуйста, приезжайте.
Газ не был выключен. Но Мунк очень боялся повертывать кран. Он повертывал чуть-чуть. Отходил на несколько метров и зажигал спичку. Если газ не зажигался, он закрывал кран и хотел, чтобы кто-нибудь другой попытался зажечь. Я зажег газ. Он попросил меня сварить яблочный компот, пока он рассказывал о своих трудностях.
четверг, 12 февраля 2015 г.
почему мне всегда везет на людей, имя которых начинается на "а"? александр, антон, артем, артур, андрей (и его финский аналог), анастасия, анна - все они пытались(ются) завладеть мной, выжать все соки или украсть хотя бы что-то. с каждым годом я боюсь их все больше.
утешает лишь одно: глафира нагадала мне в пятилетнем возрасте, что если уж у меня и будет муж (хотя даже его наличие ставилось под сомнение), то его будут звать иосиф. ккк. как же я люблю эту женщину! одно время она была мне дороже матери (наверное потому, что жестокость первой значительно превышала таковую второй).
утешает лишь одно: глафира нагадала мне в пятилетнем возрасте, что если уж у меня и будет муж (хотя даже его наличие ставилось под сомнение), то его будут звать иосиф. ккк. как же я люблю эту женщину! одно время она была мне дороже матери (наверное потому, что жестокость первой значительно превышала таковую второй).
примерное содержание каждой консультации:
а: /нойз-нойз-нойз/
шупляк: да ну, ты гонишь.
а: отвечаю.
а: /нойз-нойз-нойз/
шупляк: да, крошка, я в курсе, что у тебя все в поряде. вот только... если бы твоя тема была исторической.
а: она историческая. ведь это не хуй с горы \архитектура\, а архитектурная мысль. ощути. сечешь в чем понт?шупляк: да ну, ты гонишь.
а: отвечаю.
среда, 11 февраля 2015 г.
Ногу Свело - Кукла
метафорично о моих отношениях с а. м. в. р.
Целуешь час, целуешь два -
Она прекрасна и мертва.
А с куклой раз, а с куклой два,
Hо ей плевать, она мертва.
произошло нечто невероятное! я нашла свою трехлетнюю ручку, которую потеряла в ноябре. чертов лудич не хотел сознаться прямо и начал сочинять небылицы о том, что ему ее дали на работе. я же стала приводить во внимание едва заметные царапины на ней, местонахождение которых я знаю наизусть. он не отступал и я решила сменить тактику, т.е. говорить о том, что это круговорот вещей и вполне закономерно, что все вещи, которыми я обладаю обязаны возвратиться ко мне. он согласился и даже начал давать слабину в том смысле, что спросил давала ли я эту ручку ему в прошлом семестре. итак, отдав ему свою новую и получив МОЮ, сделка была завершена.
//он просто ее нагло похитил и утерял пружинку и часть, которая обеспечивает "автоматику". теперь я ему еще более не доверяю, чем это было ранее.//
вторник, 10 февраля 2015 г.
velvet underground - venus in furs
а ведь в одиннадцатом классе эта книга была моей любимой... неделю
что значит "должна"?
как мне реагировать на посты о твоей интимной связи с какой-то петербургской девочкой, когда я знаю, что в этом есть доля нарочитой патетики с целью досадить мне. ах да, ты ведь тоскуешь обо мне и поэтому вполне сносно применять подобные грубые и ничтожные методы для завоевания моего внимания. что ж, поздравляю - вот твой звездный час.
и да, я хорошо помню, что ты пребываешь в легком экстазе от любого вида моих посланий в твой адрес.
вчера наташа привезла мне из индии благовонии. причем, перед тем как уехать, мы с ней договорились, что если она так уж хочет, то пусть привезет мне мускус и опиум. она же, в курсе того, что помимо этих ароматов я люблю еще амбру и сандал, купила и их. в сумме получилось более 700 штук. я вообще всегда прихожу в восторг от всяческих презентов, но сейчас мое упоение сложно описать. если еще учитывать, что я привыкла расходовать их понемногу (около двадцати в месяц), то их должно хватить на три года.
все же не зря я когда-то попросила папика привезти специально для наташи килограмма два московской халвы в шоколаде, которая ей так понравилась. с тех пор она была мне в высшей мере признательна и в конце концов всё вылилось вот в этот ПОДВИГ.
понедельник, 9 февраля 2015 г.
воскресенье, 8 февраля 2015 г.
пятница, 6 февраля 2015 г.
четверг, 5 февраля 2015 г.
Trzecia część nocy / 1971
о польских интеллигентах, кормящих вшей в институте р. вайгля. крутая операторская работа
среда, 4 февраля 2015 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)