82 врата ада - это...

 ... когда готовишь в миллионный раз очередной пакет документов (теперь уже в окончательный раз, чтобы податься на программу DAAD, т.к. нем. университет отправил тебя на нее от своего имени);

ты все подготовил, проверил, исправил ошибки и т.д.;

тебе приходит ссылка от DAAD на руководство по тому как отправлять документы и заполнять онлайн-форму и т.д. и т.п. (вы охуели? хули мне писать по-английски????? нельзя на нормальном?);

потом ты проходишь по ссылке, чтобы узнать подробности;

читаешь 30-страничное руководство по тому как все это делать, где вскользь упоминается еще про какую-то форму, которую нужно скачать, а потом заново загрузить, чтобы отрыть доступ к загрузке твоих персональных документов, которые ты подготовил. ты наивно полагаешь, что это просто какая-то автоматическая анкета на листик или автоматическая фигня, которая просто сама заполняется, основываясь на информации, которую ты предоставил во время регистрации на эту программу;

..........открываешь скачанный файл - 11 СТРАНИЦ ВОПРОСОВ ТИПА: "А ВОТ ВЫ УЖЕ СВЯЗАЛИСЬ С ПРИНИМАЮЩИМ ВАС УНИВЕРСИТЕТОМ?" (для справки скажу, что на эту программу нельзя регистрироваться, если до этого немецкий университет не отправил им все документы. ЭТО ТЕХНИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО);

дальше (тут даже Е-юнивёрсити нервно курит в сторонке) оказывается, что я не могу загрузить эту анкету, чтобы наконец уже начать грузить свои НОРМАЛЬНЫЕ заранее подготовленные документы, т.к. у меня блять макбук; 

потом ты все таки норм так открываешь все на компьютере, а там КАТЕГОРИИ. это значит, что если ты не заполнишь одну из 17 категорий хотя бы каким-то файлом, то ты не сможешь вообще ничего отправить;

в общем, все получилось и теперь я опять пью тщательно перемешанные  коктейльчики из четвертого сезона "семейства кардашьян", бергмана и немецких немых фильмов 

соль

я стою на вершине сеновала в более чем тридцатиградусную жару. нет ни ветерка и хочется инстинктивно быть в эту секунду не только обладателем темных очков, но и иметь плотную защитную маску. лениво размышляешь о том, что в любую секунду можешь упасть в обморок, но продолжаешь месить сено ногами, утрамбовывать его во все щели, переносить охапками на другой край сеновала, не лезть наражен под вилы, которые иногда появляются в верхнем проёме сарая. и я думаю о том, что балки крыши довольно опасны, учитывая тот случай с ильей - кровь стекала ручьями с его макушки на плечи и я почему-то не могла не смеяться, вполне осознавая в тот момент свою бессердечность, смакуя ее насколько это возможно.

в детстве все было иначе, когда дети надевали бабушкины шерстяные штаны и резиновые сапоги и кому-то давали пакеты с солью, чтобы слои сена переплетались с ней. просили не жалеть не жалеть не жалеть не жалеть не жалеть не жалеть и сыпать всюду эту соль, конечно я не забывала чуть-чуть посыпать и на своего двоюродного брата и сестру, которые в те моменты выглядели счастливыми с крупицами соли на кончике языка и в уголках глаз и губ и я думала, что не плохо бы было и даже красиво хоронить людей голышом и посыпать их толстым слоем соли (позже я буду смотреть "женщину в песках" и судорожно пытаться вспомнить, что такого родного в тех самых знаменитых кадрах фильма). в восьмилетнем возрасте страх неведом, а потому ты дышишь пылью и усохшей плесенью сена всей грудью, никого не стесняясь. ты прыгаешь со своими двоюродными братьями и сестрами по диванам и креслам в бабушкином доме, когда комнаты залиты солнцем и пылинки у шкафа трепещут и легко приводятся в движение. 

мы с кирюшей друг другу идеально подходим - 

близнец и телец всегда означают болезненную любовь. 

и это все, что нужно для того, чтобы думать будто бы пылинки - это насекомые 

(почему-то не жабы), 

мы - аисты, которые обречены пожирать как можно больше таковых.

лайфхак для тех, кто хочет понять, услышав лишь одну фразу, что женщина тупая психопатка

она говорит вам:

- я без пяти минут как замужем. 

это в 200% случаев означает: 

1. она никогда не выйдет замуж и даже не надеется;

2. готова лечь под каждого уже в тот момент, когда произносит эту фразу;

3. ее "без пяти минут как муж" трахается с каждой встречной-поперечной; 

4. она знает про третий пункт; 

не благодарите. 

не думала, что этот момент когда-то настанет, НО недавно я начала что-то там чекать на ютубе (все видео на немецком) и где-то на пятом видео сама себе не поверила - я понимала ВООБЩЕ ВСЕ. 

а потом мне прислали какое-то письмо на почту из германии и я его конечно же сразу вбила в гугл-переводчик, чтобы побыстрее понять суть. все, естественно, перевелось как через задницу и потом я начала читать по-немецки и осознала, что так намного яснее понимаю суть. 

в общем, щенячья радость. 

когда ты ангелиша

1. разобрать стиральную машину, т.к. случайно нашла две отвертки;

2. точить ножи, пытаясь достичь профита своей бабушки-повара (она делает это в воздухе);

3. положить ламинат на балконе, т.к.  тебе надоело, что эти найденные на мусорке дощечки ламината просто захламляют пространство; 

4. принести с мусорки столик (весь заляпанный  бетоном и шпаклевкой), который, основываясь на наблюдениях твоего глазомера, идеально войдет по ширине на балкон. это оказывается правдой. 

5. потом ты припоминаешь, что в соседнем доме есть контора по ремонту техники, где продается наждачка  за два рубля. ты приходишь к ним. продавец смотрит охуевшими глазами, когда ты просишь продать наждачку, чтобы отшлифовать стол (он сам был вроде как не в курсе того, что она у них продается). он тебе пытается объяснить, что этот тип наждачки - насадка для какого-то инструмента. ты ему говоришь, что проезд в "ома" будет стоить 1 рубль 60 копеек, так что ему лучше просто продать мне именно эту наждачку. он пытается дальше разубедить фразами: "а вы знаете, какой тут показатель?", "я вам сейчас скажу. может вам такой не подходит... 0.60!" ты парируешь фразочками типа: это что? как плотность пилочек для ногтей? мне все равно. продайте мне эту наждачку. мне она подходит. а он такой: "но она может повредить ваш стол!" я, представляя свой стол, думаю о том, что ему уже ничто не сможет навредить. конечно, в конце концов оказывается, что эта наждачка идеально подошла. 

4. найти два шурупчика в кондиционере и не успокоиться до тех пор, пока не раскурочишь его полностью и не вымоешь его изнутри, чтобы впоследствии еще обработать органическим средством для мытья стекол;

сейчас не об этом.

x: уже расстаемся? не хочешь еще погулять?

а: зачем?

х: ...в смысле "зачем"?

а: я никогда не гуляю с подругами больше четырех часов. я в том смысле - что мы может делать? мы же не сосемся, не трахаемся. понимаешь? если бы ты была моей женщиной - тогда да. 

х: я подумаю.

а: ну подумай. ха-ха. 

а еще смешанные чувства - это когда думаешь, что ты преступно умен для этого мира. знаю, что умным людям непозволительны подобные мысли. знаю, что эта последняя фраза принадлежит софье исааковне, на которую постоянно ссылались мои одноклассники, пытаясь сбить мою спесь. но в таком случае как так получилось, что та самая софья исааковна с пятидесятилетним стажем учителя до сих пор считает меня своим любимым учеником и до сих пор исправно поздравляет меня с днем рождения (я - естественно, никогда)? 

когда-нибудь я хочу воздвигнуть памятник в честь каждого человека, который говорил в разные периоды о моей гениальности (даже если я ничего не делала). разумеется, что не каждого. для этого я слишком мстительна и никогда никого не прощаю, несмотря на внешнюю нерасторопность.

а вы тоже замечали, что когда читаешь слишком много яойной манги, то потом во рту устойчиво плодиться запах спермы, членов и презервативов? 

смешанные чувства.

Beröringen, 1971