k.,k.k.,k.,k.,k.,k.,k.

английское пальто, петербуржские туфли и джинсы от армани - это все,с чем мне осталось мириться. увидев в руках у женщины промелькнувший "вечерний минск" понимаешь, что четверг, в мыслях крутиться "чужие руки разнесли твое тепло и трепет тела...". натыкаюсь на людей, которые крепят мемориальную доску на дом, около нее суетливо расхаживает человек аристократической внешности, с сигаретой в тощей руке и гвоздиками в портфеле. обессиленная падаешь на кровать в два по обедни, чтобы в пять сделать генеральную уборку ... незачем

люблю люблю люблю люблю

...привет, мы будем счастливы теперь и навсегда

Ах да, чуть не забыла. я люблю тебя, люблю, люблю, люблю и с этим уж ничего поделать невозможно, хоть и много воды утекло, но ничего не изменишь. мне все равно что ты думаешь, но это навечно. люблю, люблю, люблю

Я в Минске уже десять часов. Немного менее находится здесь Оля. Она без умолку болтала, кушая приготовленные мною печеньки. Да все о университете и о университете. Я же, наслушавшись об этом в течении трех часов, в целом не проронила ни слова. Мне было скучно, вполне осознав то, что мне совершенно все равно на университет и на всех тех людей, которые будут там. Ах, как много можно узнать о человеке просто замолчав и дав ему слово

Сегодня свадьба у моей подруги. Странно, но я впервые буду на чьей то свадьбе. Мне совершенно не хочется туда идти. Наверное, это из-за развивающейся фобии на спиртное и еду. Читаю "ниоткуда с любовью", развлекаю гостей, наблюдаю рассветы, пью кофе, удерживаю навернувшиеся слезы, с мыслью о том, что время не подвластно над чувствами и засыпаю с дикой тревогой и звуками оркестрового импрессионизма в ушах. Этим летом было много счастья, радости, влюбленности, но все это пройдет... Уже послезавтра уезжаю в Минск, а любовь все никак не может покинуть эту комнату, этот город, мою сущность, грозясь забрать, наверняка, всю жизнь. Не становится лучше...

    Наш дом опустел... Маман уехала в Одессу, а Тимофей к другу в живописное место, где у его семьи дача. Я проспала до пяти и не смогла застать уж их обоих. Осталась я, да бабушка, которая постоянно убегает в город или в свой законный дом к моей прабабушке. Только сейчас я вдоволь осознала насколько меня будет угнетать этот дом в старости, когда я буду совершенно одна. Однако, вероятность моей спокойной старости сводиться к нулю, ввиду вчерашних событий... 
     С самого утра меня мучила головная боль. Не в том смысле, какой она бывает, но переполненность мыслями сумбурными, большей частью бредовыми, которые жаждали развязки и предвещали бурю, как я могла осознать в следствие  моего восемнадцатилетнего опыта истерик. Где-то в пять вечера я раскатывала тесто для второй противни на печенье, которое Тимофей должен был взять с собой. Маман и бабушка отчего-то засмеялись... Не могу вспомнить отчетливо, но я упала на колени и стала искать выход всем этим мыслям, которые накапливались столько дней. Помню дикий вопль, боль от того, что я сорвала голос и начала выдирать себе волосы. Я как- то добралась до верхнего этажа, своей комнаты. Помню, что была потрясена тем, что не могу кричать, не могу плакать, из уст выходило только мычание. Наверное час я сидела и просто "говорила" "ааааааа","ууууууууууу". Ни одной мысли в это время у меня не было. Это-то и странно. Обычно, ранее такое состояние могло длиться минут пять-десять, а теперь так колоссально увеличилось. Еще помню, что потом просто смирилась и как-то добралась до кресла, я молчала не двигаясь, не сводя глаз с одного места/помню, что это была тюль/. Так сидела еще час... Я снова могла разговаривать. Вчерашним вечером мне было очень легко. Наверное, мне необходимо лечь в психиатрическую клинику на некоторое время. Эту мысль поддержали маман и бабушка. Они сказали, что нужно закончить второй курс, а потом уж можно будет мне лечь отдохнуть. Надеюсь, что смогу его вытерпеть

Милый друг

Но он долго хранил воспоминание о нем, больше чем воспоминание, — ощущение нереального, хотя и постоянного присутствия этой женщины. Ему казалось, что он унес с собой частицу ее существа — внешний ее облик стоял у него перед глазами, внутренний же, во всей пленительности, запечатлелся у него в душе. Он жил под обаянием этого образа, как это бывает порой, когда проведешь с любимым человеком несколько светлых мгновений. Это некая странная одержимость — смутная, сокровенная, волнующая, восхитительная в своей таинственности.

Мне очень неспокойно на душе. Да и как я могу быть спокойна, когда вчера вечером мне явилось видение. Он сказал, что пришел в честь дня рождения моей любви к нему. И больше ни слова... Как всегда. Просто мы бегали по полю, усыпанному росой и восхищались небом, за которым только что скрылось солнце. Снишься мне каждую ночь. Из-за этого я вот уже который день хочу заснуть навечно. Странно, что я не плачу. Наверное, мне слишком одиноко и грустно Сегодня утром мне приснилось, что мы с мамой ходим по шведскому магазину, более похожему на музей. От ослепительных украшений рябит в глазах... Тут я замечаю самое огромное из них - это янтарь в белом золоте. Никогда я еще не хотела чего-либо так как захотела в эту минуту его. И тут мне показалось, что он меня любит и зачахнет, если я уйду не купив его. Говорю: "маман! купи этот янтарь, ведь он стоит всего пятьдесят евро. Более я никогда не попрошу у тебя чего- либо!" она просто молча вышла из магазина-музея, а я в недоумении от обрушевшегося кошмара просто стояла не смея даже дышать. Проснувшись вся подушка была мокрой от слез. Еще никогда я не чувствовала такой пустоты