буквально до прошлой недели я думала, что все забыто, что оглашать то, что я сейчас пишу, не имеет смысла. ведь я же кошмар какая сильная и никогда не плачу, и всегда бью первой, и иду по головам.
проблема, наверное, в моих родителях. да, конечно же в них. в родителях, которые взрастили во мне этот нонконформизм и юношеский максимализм, который ни у меня, ни у них до сей поры не сошел на спад. говорить всегда только правду и требовать ее от других любой ценой, как что-то само собой разумеющееся...
"где нет ни эллина, ни иудея, <...>, раба и свободного" - эта простейшая и слегка наивная фраза была и есть источник моих проблем. и поэтому мне казалась дикой та мысль, что в учебном заведении, где я пребывала (не могу сказать, что я "училась" или "изучала" там что либо, ведь даже моя исследовательская работа проходила вне стен или какого-либо влияния (к счастью) этого образовательного института) происходят дикие вещи, которые никак у меня не вязались с торжеством правды как неотъемлемым правилом.
вещи, когда людей сажают (именно то самое, релевантное для данной ситуации слово) на должность только потому, что они лижут одно укромное местечко другим. тем самым людям, которые "испокон веков" заправляли этой машиной или стелились в свою очередь под каждого, кто обладает властью. стоит ли говорить, что все эти люди ничего из себя не представляют и не несут в науку какой-либо, пусть самый мизерный, вклад (извините, но я не считаю вкладом в науку, когда девочки-магистрантки на открытии главной в году конференции твоего факультета запинаясь читают полностью скопированный параграф из учебника для десятого класса, презентуя это как очень важное свое личное достижение в исследовании данного вопроса).
стоит ли говорить также о принципе наличия могущественного патрона (читать как руководство учебных заведений, которое выступает в качестве ярых поборников "сами знаете кого"), благодаря которому эти девочки и мальчики с гордостью могут перевести с польского, английского, немецкого, французского (нужное подчеркнуть) несколько десятков страниц исследовательской работы "неизвестного автора" и с такой же гордостью представить результат перевода на защите диссертации как свой собственный труд?
или же завалить экзамен на поступление в магистратуру или аспирантуру и быть совершенно уверенным в том, что тебя все равно в нее возьмут?
или же ничего не смыслить в философии, но, внезапно, сдать кандидатский экзамен на десять?
только такие и оказываются в выигрыше и получают дивиденды от нашей машины, которая призвана плодить тупость везде и всюду. ведь чем глупее люди, тем легче ими управлять.
я присутствовала на лекциях вышеописанных мною людей и сказать, что я почерпнула в эти священные часы что-то важное - значит ничего не сказать:
1. "один плюс один равно три" (не думайте, что в этой фразе есть какой-то символизм, т.к. человек, ее произносивший, никогда бы не "опустился" до символизма);
2. "женщина? она ведь не человек!" / "женщина - друг человека!" (были случаи, когда кто-то не выдерживал и молча выходил из аудитории, т.к. сопротивление бессмысленно - этот человек подписывает все более-менее значимые бумажечки в исследовательской сфере);
3. если чувствуете, что тупые, то просто идите на кафедру "Н" (читать как "ты будешь отсасывать и лебезить, и с успехом скопировав несколько десятков печатных страниц, сможешь успешно защитить диссертацию, докторскую, танцевать с шестом в свободное время на радость твоим коллегам и быть гордостью нации во всех мыслимых и немыслимых смыслах")
к счастью для моей совести, у меня не было подобного патрона и последний не искал мне место под крылышком в момент восхитительно-ужасного распределения. и когда старосты (читать "отсосники системы") приносили заявки на трудоустройство из тракторного завода, то вся комиссия хлопала в восхищении от уместности распределения в данный институт жизни человека с историческим образованием, мне же скрипя зубами было сказано "возражений нет" на мое заявление и далее работать в художественной галерее (так как изучение культуры - это полбеды, но работать практически в рамках своей специализации - это никуда не годиться.) ведь развитие культуры - эта не исторический процесс. разве не ясно?
изучать же культуру на стыке дисциплин - это самый тяжкий грех для исследователя в рамках нашей системы. конечно же, вопросов нет лишь только в том случае, когда ты пишешь про "что сама захочешь" и твой папик зав.кафедры... "ни эллина, ни иудея, раба и свободного".
бесспорно, моя ошибка была в том, что на следующий день после дня моего рождения два года назад я не могла молчать в равной степени также, как не могу молчать и сейчас. я написала пост в соц.сети об ужасах конференции, на которой мне посчастливилось выступать и занять первое место на своей кафедре с безоговорочным правом публикации в ежегодном сборнике подобного рода работ. знаете, что было после? был май и мне оставался один месяц до защиты магистерской и... об этом посте на следующий день после публикации знал самый главный кореш нашего учебного заведения (я так и представляю себе картину маслом, как ему особо заинтересованные люди на блюдечке с голубой каемочкой приносят смартфон, взятый в рассрочку, на экране которого теплится та самая запись моего откровения). думаю, все понимают, что было дальше:
1. мне позвонили в этот же день и "намекнули" удалить написанное;
2. собралась "коалиция с целью уничтожить" (цитирую эту фразу, которая мне была сказана устами сочувствующих мне людей), несмотря на реакцию моего научного руководителя и рецензента по поводу уже к тому времени написанной мною магистерской диссертации. последний, несмотря на уже начавшееся по моему вопросу негласное "дело", прочтя мою работу тут же позвонил и восторженно кричал: "вы понимаете, что сделали? это действительно так? ЭТО ВЫ ВСЕ САМИ?"
3. на защите мне поставили восемь (по словам сочувствующих, я должна была сказать слова благодарности и за это, т.к. первоначальная цель этой достопочтенной "коалиции" была вожделенная и незачетная троечка. но, о ужас, это было невозможно по той простой причине, что в рецензии на мою работу черным по белому было выгравирована десятка). восемь баллов, наравне с имбецилами, которые принесли на защиту недописанную работу без списка литературы;
4. я не понимала всей важности того, что тогда происходило даже тогда, когда не обнаружила себя в списке публикуемых победителей вышеописанной конференции. еще несколько месяцев я буду добиваться правды по этому вопросу, доходить до того, что буду бесцеремонно звонить родственникам причастных к этому делу преподавателей только для того, чтобы услышать итоговое "в общем, вас не допустили к публикации... там собрался Особый Совет и решил вашу тему неважной";
5. я пришла получить список вопросов для поступления в аспирантуру, когда мне сказали, что я не рекомендована к поступлению. т.е. практически мне оставался только путь поступления по праву двухгодичного стажа, отработанного по специализации и, к несчастью, я и на тот момент не понимала причинно-следственных связей, целей и самого факта существования "коалиции". поэтому я звонила, собирала справки от тех самых персон, которые были звеньями ранее описанной структуры. доходило до смешного - эти самые люди заверяли меня, что все это ошибка "ну да, нет рекомендации" и на вопрос о том, смогу ли я поступить в следующем году (к тому моменту у меня уже будет три года стажа по специальности), отвечали утвердительно.
6. с тех пор я успокоилась и весь год концентрировала свои силы лишь на том, чтобы как можно скорее выучить немецкий, т.к. это было моей заветной мечтой с той поры, когда я после годового преподавания в школе в полной степени осознала, что хочу быть исследователем и что без веймарской республики я умираю в прямом и переносном смысле. но денег во время магистратуры я не имела, а мой маленький счет в банке (он появился благодаря усердию моих бабушек, родителей и того действия, что когда я работала на две ставки в школе в течение одного года, я автоматически всю зарплату перечисляла на свой счет в банке) я расценивала как неприкосновенный запас с целью покупки в будущем квартиры. мне посчастливилось в том плане, что родители осознав эту мою повальную страсть к тому, чем я занимаюсь, и понимая, что знание немецкого никому повредить не может, выделили мне необходимую сумму.
7. прошел год. художественная галерея, где я два года работала, была ликвидирована в конце июня. с апреля месяца мне не выплачивали зарплату (а была она огромной - 300 белорусских рублей, с учетом того, что на тот момент мне приходилось откладывать 250 из них на нужды моей будущей квартиры, которая к тому времени уже строилась, и проездной билет). по итогу, я не отработала один месяц распределения и принесла все документы в то самое учебное заведение, которое я уже к тому моменту стала подозревать в поступках далеких от профессиональной этики и понимания того, что интеллектуальное развитие личности за государственный счет - это не криминальные желание, а то, что должно находить в образовательных заведениях бесконечный отклик, в противовес кумовству и бесконечному патронажу конформистов.
8. над моим предположением, что мне дадут свободный диплом в следствие невозможности распределить меня куда-либо на один месяц, откровенно посмеялись все, вплоть до секретарши, намекнув на то, что в интересах фирмы отправить меня гнить куда-нибудь в безымянную деревушку хотя бы на месяц. к счастью, не найдя вакансий ни в одной такой деревушке (думаю, мне помогла великая и всемогущая лень, которая заморозила все конечности этих богоподобных лиц и не давала права на какие-либо действия в мой адрес без явной причины (они еще не знали, что я посмею стучатся в ним снова с целью поступления в аспирантуру)) они действительно одобрили решение дать мне свободный диплом. когда с бумагами было улажено, мне сказали "мы вам возможно позвоним, чтобы вы поставили подпись, но скорее всего ничего делать не нужно" - так я со спокойной совестью в тот же день устроилась стажером в одну из компаний с сетью магазинов по всей беларуси, где рабский тринадцатичасовой труд равняет всех под одну гребенку, с той лишь разницей, что если повезет с магазином, то ты будешь зарабатывать больше, чем все остальные рабы. и мне повезло - я очутилась в месте с самым большим притоком людской массы, что эквивалентно в данном случае деньгам.
9. полмесяца стажировки прошло и мне предоставили законное право продавать свою физическую силу по минимальной цене. бесспорно, я была счастлива наконец иметь возможность зарабатывать заветную среднюю зарплату по официальным (мифическим) результатам статистических данных. как сейчас помню эту картину, когда в день трудоустройства я сидела в темном коридоре и какая-то женщина, проверяющая мои бумаги на правильность, выходила из кабинета и говорила: "мы позвонили в ваш университет и они знать не знают о вас, говорят, что в последний раз свободный диплом давали пять лет назад какой-то девушке, которая не может работать по причине расстройства психики. узнавайте, в чем причина, а мы подождем"
10. я поехала, пытаясь дозвониться до тех, кто две недели назад мне сказал, что мне уже не о чем беспокоиться. только через час мне ответили что-то вроде: "там все в отпуске. я сама съезжу туда и где-то в четыре часа все поставлю, сразу же вам позвоню, а вы пока еще проверьте <далее название очередной бесполезной структуры>, может быть у них ваша справка завалялась".
11. стоит ли говорить, что ничего нигде не завалялось и мне никто не позвонил ни в четыре, ни в пять, ни в шесть? в семь я стала грозить из-под земли достать эту "вестницу надежды". в восемь я нашла ее личные контакты и разослала сообщения с вопросами и моим откровенным недоумением. в десять я стала звонить ей нон-стоп - она сбрасывала. мое состояние тогда - пороховая бочка, для которой каждая минута это пытка и сожаление по той простой причине, что я посмела мечтать о простом рабском труде, где я смогу зарабатывать деньги, достаточные для существования. в пол-одиннадцатого она ответила, сухо проинформировав:
а. все это время был совет, который решил, что я работала не по своей специальности;
б. в документах написано, что я приступила к отработке 1 сентября (хотя на самом деле эта была лишь ошибка, наличие которой можно было тут же осознать, только лишь взглянув на дату в трудовой книжке; даже тот факт, что я не могла по закону начать отрабатывать 1-го сентября, но лишь 1-августа их не смутил), а это значит, что мне нужно отработать два, а не один месяц и на этот срок они могут найти мне место в какой-нибудь славной деревеньке в брестской области;
в. путем честного голосования было принято решение созвать комиссию, цель которой - дать мне свободу без оплаты мною 2-х тысяч - плата за десять месяцев магистратуры (но это было под вопросом и возможность выплаты мною двух тысяч рублей висела в воздухе. я не заработала такой суммы за весь тот период, что находилась в галерее по распределению. эта весть меня, мягко говоря, парализовала);
12. на вопрос, почему две недели не было никаких вестей и только когда я сама обратилась к ним, то оказалось, что мне могли тихо и мирно в виде письма в почтовом ящике предъявить штраф в виде полной суммы моего обучения через месяц или два, никто ничего не ответил. тогда я спросила, когда можно ждать созыва этой комиссии (на которой я также должна была присутствовать) мне ответили с усмешкой: "может через пару дней... может через пару месяцев". когда же я спросила: "вы понимаете, что я не получала денег с апреля, а уже первое августа и на данный момент я везде сообщила, что улажу это в течение пары дней? т.е. им все равно, что человек пару месяцев не имеет права трудоустроиться, т.к. на нем висит месяц отработки и он ждет созыва какой-то мифической комиссии?" - она усмехнулась.
13. до семи часов утра я лежала дрожа всем телом, потом ждала еще час, чтобы можно было навести справки по поводу моего права поступления в аспирантуру (я же работала, как оказалось, не по своей специальности). та структура, которая отвечала за аспирантуру была не в курсе моей ситуации и поэтому какая-то женщина мне говорила: "все хорошо. этого никто вообще не смотрит - по специальности, не по специальности - вашего опыта достаточно".
14. после я сразу же стала звонить моей собеседнице из прошлого позднего вечера - она обещала сообщить мне новости "до девяти уж точно", но, конечно же, этого не собиралась делать и в полдесятого. в ответ раздалось: "а. ну там бланк такой. позвоните <далее номер и имя>, она если найдет бланк такой, какой нужно, то можете приехать где-то через неделю и забрать". так мифическая комиссия, которая могла приговорить меня на выплату двух тысяч или помиловать, за ночь чудодейственным образом превратилась в бланк определенной формы. я стала звонить по записанному номеру и услышала: "...да. это мне нужно сходить в другое здание, поискать в шкафу эти бланки, если у себя не найду. позвоните послезавтра после обеда". я ликовала, но недолго. чувство тревоги вернулось ко мне где-то в три часа. поэтому я, потеряв всякий стыд, снова позвонила по последнему номеру под каким-то поверхностным предлогом: "да. все готово. можете приезжать и забирать" - после этих слов я окончательно поняла, что никогда не захочу иметь с этим заведением ничего общего.
15. ненавидя себя, я все же поклялась дойти до конца этой истории и вопроса по аспирантуре. собрав все документы, я ждала начала сентября, т.к. на решающем кусочке бумаги не хватало двух подписей главных паханчиков. без подписи первого я не могла идти ко второму, поэтому мне приходилось звонить этому первому, спрашивать, когда возможна наша встреча, приходить точно ко времени и обнаруживать закрытую дверь или слышать "он вышел где-то час назад".
16. в итоге, мне надоело и я решила взять этого маленького человечка измором. с утра до шести часов вечера я сидела под дверями, ожидая, конечно же, не победы, - на тот момент я уже все понимала - но самого того момента, когда "дошел до конца". и я читала "зеленого генриха" готфрида келлера и как нельзя кстати обнаруживала пророчащий для меня отрывок: "ob der Staat das Recht hat, ein Kind oder einen jungen Menschen, die gerade nicht tobsüchtig sind, von seinem Erziehungssysteme auszuschließen, zugleich mit in den Kauf nehmen. Gemäß jenem Vorgange wird man mir, wenn ich im spätern Leben in eine ähnliche ernstere Verwicklung gerate, bei gleichen Verhältnissen und Richtern wahrscheinlich den Kopf abschneiden; denn ein Kind von der allgemeinen Erziehung ausschließen heißt nichts anderes, als seine innere Entwicklung, sein geistiges Leben köpfen. In der Tat haben auch häufig die öffentlichen Bewegungen der Erwachsenen, von welchen solche Kinderaufläufe ein Abbild genannt werden können, mit Enthauptungen geendigt.
Der Staat hat nicht darnach zu fragen, ob die Bedingungen zu einer weiteren Privatausbildung vorhanden seien oder ob trotz seines Aufgebens das Leben den Aufgegebenen doch nicht fallenlasse, sondern manchmal noch etwas Rechtes aus ihm mache er hat sich nur an seine Pflicht zu erinnern, die Erziehung jedes seiner Kinder zu überwachen und weiterzuführen. Auch, ist am Ende diese Erscheinung weniger wichtig in bezug auf das Schicksal solcher Ausgeschlossenen, als daß sie den wunden Fleck auch der besten unserer Einrichtungen bezeichnet, die Trägheit nämlich und Bequemlichkeit der mit diesen Dingen Beauftragten, welche sich für Erzieher ausgeben." поэтому я заранее была спойна и лишь ждала, когда все будет сказано, а спектакль отыгран. в итоге он появился на горизонте и мы оба понимали, что отступать ему уже некуда, поэтому откуда-то нашлись пространные фразы "меня беспокоит ваша тема... вы не можете писать по этой теме...значит так, я вам сейчас ничего не подпишу... сходите и спросите <имя второго человечка, к которому я не могла прийти без подписи первого>...почему? да потому!... я вам не могу подписать... год назад я говорил вам так, а теперь я думаю иначе..."
17. я вышла, намереваясь все-таки пойти в кабинет того самого вышеописанного персонажа, где мне заявили заведомо очевидное: "он вас просто не станет слушать". усмехаясь, я проговаривала про себя "кафкианцы! кафкианцы!" тогда я вновь поднялась двумя этажами выше, чтобы доложить моей первой жертве о случившемся, на что было сказано (почему-то на "ты" (хотя, наверное это по-пахански верно)): "ну вот, видишь..." - и перед самым моим носом была резко захлопнута дверь. я выдохнула - это был конец.
18. я шла до дома пешком, подпрыгивая и про себя крича от счастья, что все закончилось. теперь - вне системы - была только моя выкристаллизованная цель заниматься настоящей наукой и прокачать свой уровень немецкого за эти два предстоящих для меня года до такой степени, чтобы мне не пришлось краснеть, когда все случиться, когда у меня в мозгу щелкнет что-то и я пойму, что готова уехать в германию и реализовать свою мечту. и кто знает меня, тот поймет, что так оно и будет. ведь я никогда не плачу и если уж бить, то только первой.
