как понять, что человек бог в сексе, не занимаясь с ним сексом. пособие для самых маленьких.

внимание

достоверность гарантирована только в том случае, если большинство пунктов совпадают.

1. человек не любит дешевые сыры или низкосортный сыр в пицце или же относится к нему спокойно и отстраненно. обходите стороной людей, которые истерично на каждом углу кричат, что они любят именно этот вид сыра и хотели бы есть (пить) его ведрами.

исключения: любой сыр с плесенью или имеющий резкий запах. если еще человек умеет различать все их сорта и по запаху определять страну происхождения - это признак того, что здесь есть над чем поработать.

2. он ненавидит чебуреки с вокзала и фаст фуд в принципе. если же для него нет ничего прекраснее на обед, чем съесть шавуху или беляш с центрального и запить колой - хм... вы действительно думаете, что этот человек в состоянии добиться того, что вы кончите хотя бы 10 раз (а мы ведь стремимся как минимум к этому)? скорее всего, терпение у него закончится еще до того как вы хоть что-то почувствуете.

3. он страдает топографическим кретинизмом. по той же причине, что и 2-й пункт. люди, которые не способны заблудиться в трех соснах - не могут быть хороши в сексе априори. так что если ваш новый знакомый ведет вас через поля и леса, и местность циклично повторяется, то сделайте глубокий вдох и подумайте, что у всего есть плюсы.

4. если ему нравятся овощи и фрукты. он может просто их покупать или нюхать или смотреть, но не есть - это уже в любом случае хороший знак.

5. если он не выкидывает испортившуюся еду - ее у него просто нет. в том случае, когда какой-то лук или картофель все же завалялся и пророс, то он выжмет из этих продуктов по максимуму и все равно не дойдет до того, чтобы выбросить (скорее у него будет специальная полка с пророщенным картофелем или чем-то подобным).

6. любовь к цитрусовым. если ваш новый знакомый вскользь еще упомянет, что считает кожуру апельсинов и мандаринов или (о, чудо!) белые прожилки на дольках более вкусными, чем сам плод, то я даю вам где-то 35 процентов того, что он хорош.

7. он любит морепродукты. осьминоги, мидии и моллюски как показатель высшего процента вероятности. если же человек ненароком говорит, что его тошнит от самого их вида, то поздравляю - перед вами скорее всего импотент или тот самый контингент, который просто долбит или просто спокойненько лежит.

8. подгоревшие блюда - это его стихия. он не просто обожает подгоревшую корочку или что-то типа того, но готов за нее драться - человек скорее всего склонен к ролевым играм.

9. равнодушен к сладкому или же ему скорее нравится консистенция воздушного белкового крема или желе, чем само сладкое.

10. любовь к классическим продуктам как прикрытие. он видит в этом какое-то извращенное удовольствие - неожиданно для себя находить в сигаретах лаки страйк и мальборо или пиве хайнекен что-то особенно привлекательное. скорее всего, что в этом случае он не просто хороший любовник, но ему также будет особенно нравится боготворить все те недостатки, которые вы до этого в себе обнаружили.

11. им иногда хочется сырого мяса