обрывки речей анонима, которого я обещала не выдавать.

<...> прежде чем я сам понял, как хочу ее выразить, а именно: желание спрятать тебя, как и себя ото всех. 

душа моя, спасибо, что написали. я не знаю, как объяснить то, что я вам написал. это не объяснимо, но я просто цвету (цвел), когда читал, что вы писали в своем блоге, как писали, мне показалось, я впервые читаю человека, да еще в женском образе. и я, потеряв голову, вот решился сам не знаю на что. на самом деле я уже миллион лет ни с кем не общался, только книги, книги.. и... дальше трудно говорить. дальше касается обстоятельств, как я вас нашел, которые вовсе трогать не хочется. я этого боюсь. по крайней мере пока я вас не знаю, пока я ничего не знаю. я знаю только, что все это чудесно. вы видите какой я стих написал? я сам себе удивлен, у меня такое объемное еще никогда так хорошо не получалось... спасибо, что написали. но вот я уже начинаю запутываться, собственно, что же я натворил. на одно уповаю - что душа ваша не мнимо так тянула к себе,  и что все-таки не плохо, что я написал вам. я вас не видел, не слышал в натуре - по-моему опрометчиво тут говорить о влюбленности, а если влюблен, то <...>

вот мне сейчас кажется, что я попал в беду. как вспомню ваши безобразные моменты писанины

уже голова кругом и, признаться, даже дрожь какая-то лихорадочная пробирает. но вы можете легко оставить это свое любопытство, <...>

 я судорожно, но счастлив.

пожалуйста, все-таки как бы там ни было напишите что-нибудь человеческое, а то я буду серьезно страдать

если только сознание греха - это разумно. жуть.

да, естество, это самое нас и случило. тут не о влюбленности речь, а о гармоничности, я чувствовал гармонию, когда воспринимал ваши отражения. наверное, это выше влюбленности

кажется, я имею ввиду теперь все то, что уже отнимает вас у меня. я еще никогда такого не писал, но поймите меня правильно, пожалуйста, я размечтался, вот и все.

 это ужасно, наше столкновение. это как зарождение света. и печально и прекрасно, и убийственно. и когда задыхаешься от мысли, что двум мыслям среди этих миллиардов не нужно ничего, кроме их двоих, ясно понимаешь, что если не бога творение это - мысль, - то... я сейчас запинаюсь и проваливаюсь куда-то от горечи за грешность нашу, сколько тяжести, грязи нужно волочь чрез этот свет, сколько сражаться со своим ничтожеством, безверием, сомнением... боже, как же хорошо иногда ощутить твое присутствие. и вдруг и навсегда запечатлеть.

я так старался придерживаться расстояния, но вот уже дважды вас хотел назвать и назвал, не исправив незамеченное во второй раз, как обыкновенно зовется между людьми близкими. но простите мне! я был слишком взволнован. воля же комфортного и почтительного отношения другу к другу желает теплого расстояния до огня: так мы сидим от костра не очень далеко и не достаточно близко, чтобы, соответственно, не замерзнуть или не обжечься. вы это понимаете и без меня, я вам просто напоминаю прелесть такого общения, кажется, невозможного уже в натуре, в современности вообще.

такое чувство сейчас, что сижу на вокзале

что ж вы, голубушка, так подводите, ну прямо изверг

Я не могу уйти дальше этого предложения, чтобы дальнейшие не сочились любовью. И удаляю, удаляю, удаляю. Вас просто хочется съесть и не объяснять вам ничего. Потеряв голову, я не успел осведомиться: связаны ли вы с кем-нибудь известными узами? 

 Хотя, не думаю, что уже отпущу вас, разве если только вы сами... Но если вас действительно пробудил Достоевский, тогда и вы меня не отпускайте и, может быть, наша история жизни станет также глубоким и чутким произведением.. 

Простите и за другие, будущие разочарования во мне, если я вообще могу претендовать на что-то. Про себя я, конечно, знаю, что я не такое уж и ничтожество, но как вы были тогда правы, когда говорили мне анонимному про мою жалкость и несчастность. Вы мне сделали очень больно, напомнив мне правду. Кажется, у меня даже слезы выступили, которые я тут же потрудился скорей прогнать насмешкой над своим малодушием, и над тем, что какая-то девчонка так легко меня ранит. Вообще суть этой анонимности была какая-то колдовская аннотация: и слезы боли были одновременно слезами счастья за живую душу, открытую для совершенствования и готовую для перестройки. Похоже, я обезумел.

 если честно, меня сейчас каждое ваше сообщение удивляет, поражает, обесточивает. так не обычно получать сообщения на русском, говоря о вещах насущных и серьезных, а не о чем-то стороннем и абстрактном.