25.05.15

я давно как ничего не чувствую. он не может меня удовлетворить наверное потому, что для мне самой это недопустимо. одна мысль о поглощении себя кем-то кажется отвратительной.

все вспоминаю прошедшие годы, былые вёсны и весну сейчас... я так глубоко несчастна, что даже на улицу боюсь выходить, т.к. знаю, что та свобода снаружи немыслима, восхитительна... и мне быть может никогда не сыскать ее вновь.

жизнь сейчас - это незыблемая трясина,которая вдобавок ко всему высасывает из меня все соки. теперь мне кажется, что с каждым днем я становлюсь старее на год. и я бы хотела вернуться, но не знаю куда. мне некуда идти... единственное, что греет мою душу - то, что через год я уеду отсюда(уж наверняка!). да хоть в мой новый дом - не все ли равно?! мне нужно начать все заново наедине с самой собой. 

ранее я наивно думала, что смогу вынести эту несоразмерную по своим плечам ношу - ношу весом в лишнего человека. он притупляет во мне все живое, мое вдохновение... о нет, оно не утекает как сквозь пальцы вода, но спресовывается и не находит выхода.

я не хочу делить свой жизненный опыт или же духовные изыскания. иногда это выходит вынуждено, но после я себя непомерно корю за подобное малодушие. мне до́лжно подпитывать лишь свое естество, т.к. в противном случае оно начинает подавать свой истеричный рев.

такое солнце сейчас... скоро закат. тюль колышется плавно в потоках воздуха. я почти не слышу звуков его существования...хорошо