странно, что я вспоминаю о тебе так редко. ты была той, которую я более за всю историю моих отношений с кем-либо я считала своей девушкой в полном смысле этого слова. но когда я пытаюсь понять почему так, ведь у нас никогда не было телесной близости \\\что не скажешь о других моих отношениях\\\ да и вообще как таковых прикосновений. одно я знаю точно - ты была в моей полной власти и обожествляла как никто другой. ты на скорую руку тайком делала зарисовки моего профиля, но когда я просила показать, то всегда отказывалась, мило при этом краснея. у нас было слишком много общего и в то же время мы были совершенно разными.
я никогда не забуду как ты пришла в мою школу и я прогуляла два урока, заведомо зная, каковы будут последствия. мы читали с первого взгляда безобидную литературу, которая, если прочувствовать её чуть глубже вся была пропитана незабываемым беспамятным эротизмом и бесконечными оргиями воображения.
ты была моей мечтой и игрушкой одновременно. в моём воображении уже нет ничего о тебе, кроме как полу сжатых тонких губ, в которых неосознанно зажат кончик заточенного до совершенства карандаша. он пачкает губы, я говорю тебе об этом, ты в пустынном кабинете подходишь к зеркалу и смущённо вытираешь их. ты приняла игру, которую я выдумала, согласилась быть вещью, согласилась быть ничем, но всё же со мной.
я тогда часто плакала. постоянно... ты каждый день уверяла меня не умирать. теперь я понимаю, что тебе были необходимы эти утешения больше чем мне. мы были на краю пропасти. не верится, что ты была старше меня на два года. тогда я уже давно увлекалась девушками во всех смыслах этого слова, а ты заканчивала школу. никто не знал, что будет дальше, ясно было только одно - при малейшем моём намёке ты отдалась бы мне. нет, мне было не интересно
затем был праздник, салют, ознаменовавшие начало конца. в ту ночь под звуки фейерверка ты призналась мне в своих чувствах...
думаю, в тот же день в меня влюбился твой брат, который был младше тебя на год. ты уехала, он начал надоедать мне. тогда началась череда ночных кошмаров и, вследствие этого, я возненавидела его, тебя. моё отвращение и ненависть к нему зашкаливало за всякие границы. быть может, виной тому то, что вы были жутко похожи внешне и слишком различались духовно или же из-за того, что я решила начать новую жизнь и тогда в первый и последий раз влюбилась... я действительно не знаю. помню только, что приказала тебе больше никогда не звонить мне и забыть, забыть, забыть!
...но как можно забыть всё это?
