в моей голове всегда был образ идеальных отношений с другим человеком. 

тихие отношения. 

в тот момент, когда я обрела такое ощущение, то оказалось, что такие отношения возможны, когда человек понял, что никогда меня не любил. должно быть грустно, но мне, опять же, очень тихо и спокойно. я всегда боялась отпустить. думала, что боль от расставания намного болезненнее, чем продолжать жить или состоять в отношениях с человеком. это, а не мои чувства к человеку как объекту моей любви, всегда останавливали меня, когда я решала поставить точку под чем-то фундаментальным и болезненным. наконец расставание не вызывает во мне никаких эмоций и порывов собственничества. лишь корю себя за свою слабость, что боялась боли до такой степени, что игнорировала свою потребность быть независимым человеком и очевидным существованием влюбленности только в саму себя. все, что кроме - лишь влюбленности через мою собственную личность. люди приобретают свое обаяние, которого никогда не имели, благодаря моим интеллектуальным и чувственным изощрениям в их адрес. они не прекрасны и не ужасны, но лишь пропущены через мясорубку моих, всегда подавляемых, но никогда не подавленных до конца эмоций. 

только недавно я поняла, что социальный институт брака, также как и феномен романтизированных отношений, такой же манипулятивный, как и производство детей (хотя этот процесс я презирала столько, сколько себя помню и считала невозможным, если ты зовешь себя человеком) и не имеет ничего общего с настоящей жизнью личности. конечно, это достаточно простое и, можно сказать, примитивное открытие, но, опять же, к нему мне можно было подступиться лишь с тем условием, что я приму безоговорочное решение отпустить без эмоций и боли