82 врата ада - это...

 ... когда готовишь в миллионный раз очередной пакет документов (теперь уже в окончательный раз, чтобы податься на программу DAAD, т.к. нем. университет отправил тебя на нее от своего имени);

ты все подготовил, проверил, исправил ошибки и т.д.;

тебе приходит ссылка от DAAD на руководство по тому как отправлять документы и заполнять онлайн-форму и т.д. и т.п. (вы охуели? хули мне писать по-английски????? нельзя на нормальном?);

потом ты проходишь по ссылке, чтобы узнать подробности;

читаешь 30-страничное руководство по тому как все это делать, где вскользь упоминается еще про какую-то форму, которую нужно скачать, а потом заново загрузить, чтобы отрыть доступ к загрузке твоих персональных документов, которые ты подготовил. ты наивно полагаешь, что это просто какая-то автоматическая анкета на листик или автоматическая фигня, которая просто сама заполняется, основываясь на информации, которую ты предоставил во время регистрации на эту программу;

..........открываешь скачанный файл - 11 СТРАНИЦ ВОПРОСОВ ТИПА: "А ВОТ ВЫ УЖЕ СВЯЗАЛИСЬ С ПРИНИМАЮЩИМ ВАС УНИВЕРСИТЕТОМ?" (для справки скажу, что на эту программу нельзя регистрироваться, если до этого немецкий университет не отправил им все документы. ЭТО ТЕХНИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО);

дальше (тут даже Е-юнивёрсити нервно курит в сторонке) оказывается, что я не могу загрузить эту анкету, чтобы наконец уже начать грузить свои НОРМАЛЬНЫЕ заранее подготовленные документы, т.к. у меня блять макбук; 

потом ты все таки норм так открываешь все на компьютере, а там КАТЕГОРИИ. это значит, что если ты не заполнишь одну из 17 категорий хотя бы каким-то файлом, то ты не сможешь вообще ничего отправить;

в общем, все получилось и теперь я опять пью тщательно перемешанные  коктейльчики из четвертого сезона "семейства кардашьян", бергмана и немецких немых фильмов 

соль

я стою на вершине сеновала в более чем тридцатиградусную жару. нет ни ветерка и хочется инстинктивно быть в эту секунду не только обладателем темных очков, но и иметь плотную защитную маску. лениво размышляешь о том, что в любую секунду можешь упасть в обморок, но продолжаешь месить сено ногами, утрамбовывать его во все щели, переносить охапками на другой край сеновала, не лезть наражен под вилы, которые иногда появляются в верхнем проёме сарая. и я думаю о том, что балки крыши довольно опасны, учитывая тот случай с ильей - кровь стекала ручьями с его макушки на плечи и я почему-то не могла не смеяться, вполне осознавая в тот момент свою бессердечность, смакуя ее насколько это возможно.

в детстве все было иначе, когда дети надевали бабушкины шерстяные штаны и резиновые сапоги и кому-то давали пакеты с солью, чтобы слои сена переплетались с ней. просили не жалеть не жалеть не жалеть не жалеть не жалеть не жалеть и сыпать всюду эту соль, конечно я не забывала чуть-чуть посыпать и на своего двоюродного брата и сестру, которые в те моменты выглядели счастливыми с крупицами соли на кончике языка и в уголках глаз и губ и я думала, что не плохо бы было и даже красиво хоронить людей голышом и посыпать их толстым слоем соли (позже я буду смотреть "женщину в песках" и судорожно пытаться вспомнить, что такого родного в тех самых знаменитых кадрах фильма). в восьмилетнем возрасте страх неведом, а потому ты дышишь пылью и усохшей плесенью сена всей грудью, никого не стесняясь. ты прыгаешь со своими двоюродными братьями и сестрами по диванам и креслам в бабушкином доме, когда комнаты залиты солнцем и пылинки у шкафа трепещут и легко приводятся в движение. 

мы с кирюшей друг другу идеально подходим - 

близнец и телец всегда означают болезненную любовь. 

и это все, что нужно для того, чтобы думать будто бы пылинки - это насекомые 

(почему-то не жабы), 

мы - аисты, которые обречены пожирать как можно больше таковых.

лайфхак для тех, кто хочет понять, услышав лишь одну фразу, что женщина тупая психопатка

она говорит вам:

- я без пяти минут как замужем. 

это в 200% случаев означает: 

1. она никогда не выйдет замуж и даже не надеется;

2. готова лечь под каждого уже в тот момент, когда произносит эту фразу;

3. ее "без пяти минут как муж" трахается с каждой встречной-поперечной; 

4. она знает про третий пункт; 

не благодарите. 

не думала, что этот момент когда-то настанет, НО недавно я начала что-то там чекать на ютубе (все видео на немецком) и где-то на пятом видео сама себе не поверила - я понимала ВООБЩЕ ВСЕ. 

а потом мне прислали какое-то письмо на почту из германии и я его конечно же сразу вбила в гугл-переводчик, чтобы побыстрее понять суть. все, естественно, перевелось как через задницу и потом я начала читать по-немецки и осознала, что так намного яснее понимаю суть. 

в общем, щенячья радость. 

когда ты ангелиша

1. разобрать стиральную машину, т.к. случайно нашла две отвертки;

2. точить ножи, пытаясь достичь профита своей бабушки-повара (она делает это в воздухе);

3. положить ламинат на балконе, т.к.  тебе надоело, что эти найденные на мусорке дощечки ламината просто захламляют пространство; 

4. принести с мусорки столик (весь заляпанный  бетоном и шпаклевкой), который, основываясь на наблюдениях твоего глазомера, идеально войдет по ширине на балкон. это оказывается правдой. 

5. потом ты припоминаешь, что в соседнем доме есть контора по ремонту техники, где продается наждачка  за два рубля. ты приходишь к ним. продавец смотрит охуевшими глазами, когда ты просишь продать наждачку, чтобы отшлифовать стол (он сам был вроде как не в курсе того, что она у них продается). он тебе пытается объяснить, что этот тип наждачки - насадка для какого-то инструмента. ты ему говоришь, что проезд в "ома" будет стоить 1 рубль 60 копеек, так что ему лучше просто продать мне именно эту наждачку. он пытается дальше разубедить фразами: "а вы знаете, какой тут показатель?", "я вам сейчас скажу. может вам такой не подходит... 0.60!" ты парируешь фразочками типа: это что? как плотность пилочек для ногтей? мне все равно. продайте мне эту наждачку. мне она подходит. а он такой: "но она может повредить ваш стол!" я, представляя свой стол, думаю о том, что ему уже ничто не сможет навредить. конечно, в конце концов оказывается, что эта наждачка идеально подошла. 

4. найти два шурупчика в кондиционере и не успокоиться до тех пор, пока не раскурочишь его полностью и не вымоешь его изнутри, чтобы впоследствии еще обработать органическим средством для мытья стекол;