извиняться лишь в тех случаях, когда это может посодействовать еще более выгодной репрезентации уровня моего профессионализма

дзякуй гэтаму дому, а мы пойдзем к другому

4 месяца и одна неделя без алкоголя и покупки ненужного (одежды и обуви, например);

4 месяца ежедневного подъема в 6:00 (последнюю неделю встаю без будильника в 05:15-05:20);

3850 ойро лишней экономии за этот период;

3 месяца диеты (итог: -9 кг. (47 кг. при росте 168 см.); все еще без срывов и вернула себе это великое телячье таинство наслаждения едой. даже можно сказать, что обрела его на совершенно другом, никогда мной ранее неведомом уровне;

3 месяца ежедневных занятий немецким уровня С.2. ни одного пропуска; 

2/5 диссертации, исправленной после редакции профессоров до состояния чистовика;

1 фундаментальное завершение диссертации (закончу сегодня после обеда); 

4 месяца чтения художественных книг, вместо корейской пидорской манхвы (все еще срываюсь);

4 месяца без путешествий

Slowdive - Richard

"эстетика" требований всех остальных народов к женщине: округлые формы (чем больше, тем лучше) и... еще чтобы молчала (всегда);

идеал евреев: "такая тонкая как шелковая лента, […], такая умная, как целый том талмуда"

образ "настоящего мужчины" у всех остальных народов: сильный, решительный, атлетической наружности;

образ "настоящего мужчины" у евреев: "[…] тот васька был вполне приличный милый мальчик […]"

как начать день с буси от денежного боженьки

кстати, слово "буся" у беларусов пришло из австрийского немецкого. вместо "tschüss!" они игриво прощаются "bussi!". в вестфалии похожая форма: "tschüssi!" 

follow for more.

в итоге день заканчивается под богуслава мартину. кайф

... из этого места не хочется уходить

повторюсь, нужно было дойти до конца книги c.2., чтобы "конкурсы" стали интересные 

накрутила и потушила 44 галубца и теперь каждый день, начиная со вторника, ем по 3 штучки. 

я самый счастливый человек на свете и конец декабря - начало января мой любимый период, так как я уже второй год подряд в это время питаюсь одними голубцами. просто кайф (даже если исключить тот факт, что мои галубцы самые вкусные в мире (это не я решила))! 

ровно в противоположность той степени, в какой мне не понравилась вена, хочу туда вернуться последние три недели

кто-то: "почему тебе нравится именно это тема?"

ангелиша: "причины можно перечислять до бесконечности"

также лор 90% причин: "так теперь мне нужно найти косвенные пидорастические акты в качестве примеров, чтобы упомянуть во вводной части к главе. так... ага... НЕ, НУ ТУТ УЖЕ ПАРНИ ЕБУТСЯ ПО-ПОЛНОЙ, КАК НАДО!... дальше... дёблин, ага... //// блять, я гений или что? как можно быть такой умной?!" 

впервые за пару лет я осталась одна в вг на всем этаже до конца этого года. если бы счастливый вопль принял форму человека, то он был бы мной. 

давайте нормализуем, что любой вариант, будь то "маменькин/папенькин сынок/дочка", неприемлем и таких людей нужно изолировать от общества, раз они не желают в него внедряться, но лишь залезть назад в пизду своей мамы или член своего папы. 

...так ясно объясняю?

иди послушай добрую тетю/дядю, интеллект которой/го настолько ограничен, что он(а) решил(а) завезти ребенка или (не знаю, что из этого хуже) родил(а) тебя случайно. почему они просто не пошли прямой наводкой на скотобойню или в хлев, где им и место, если у них присутствуют "инстинкты" животного, которых у человека быть не должно или уровень которых остается у нормальных людей ниже нуля? 

 4 месяца без алкоголя

у меня, похоже, передоз сырой капустой; сижу кайфую, работаю красная как рак. 

не могу поверить, что iamamiwhoami наконец начала петь членораздельно и теперь даже можно уловить смысл ее треков. вау

- первое gangbang видео?

- а, "der weiße Rausch" с лени рифеншталь, да?

в арбузном сахаре, ричард бротиган

 „Или ты гулял. А вокруг росло много цветов.Это мое имя.Может, ты смотрел, как течет вода в реке. С кем-то, кто тебя любил. Вы почти касались друг друга. Ты почувствовал прикосновение еще до того, как оно произошло. И оно произошло.Это мое имя.Или кто-то звал тебя из далекого далека. Голос звучал эхом.Это мое имя.Может, ты лежал в постели, уже почти засыпая, и вдруг засмеялся чему-то, какой-то своей шутке – так хорошо заканчивать день.Это мое имя.Или ты ел что-то вкусное и на секунду забыл что, но продолжал жевать, потому что знал, как это вкусно.Это мое имя.“

„В Статуе Зеркал отражается все – для этого нужно долго стоять перед ней и не думать ни о чем, кроме зеркал, но надо быть осторожным и ничего у зеркал не просить. Иначе это произойдет. […] Я видел, как Маргарет взбирается на яблоню, растущую рядом с ее хижиной. Она плакала, и на шее у нее болтался длинный шарф. Она взяла в руки свободный конец шарфа и привязала его к ветке, усыпанной молодыми яблоками. Маргарет ступила с ветки и осталась в воздухе.Снова Старая Бабушка ФорельЯ больше не смотрел на Статую Зеркал. На сегодня я увидел достаточно. “

„– У нас есть обычай: если человек умирает, мы замуровываем комнату, в которой он жил, – сказал Чарли.– Что это значит? – спросил брат Маргарет.– Мы закладываем дверь кирпичами и закрываем комнату навсегда.– Да, понятно.“

„Странно, как крепко спала Полин с тех пор, как мы стали близки друг другу, – потому что Полин была той девушкой, что гуляла по ночам с фонарем. Полин была девушкой, о которой я всегда думал, когда бродил по дорогам, останавливаясь у мостов, рек и деревьев в сосновом лесу.У нее были светлые волосы, и теперь она спала.После того, как мы стали близки, она перестала гулять по ночам, а я нет. Мне очень нужны эти долгие ночные прогулки.“

работаешь, работаешь. чувствуешь себя лохом педальным, так как еще до конца рабочего дня очень много времени. потом понимаешь, что уже шесть вечера, а если учитывать, что начинал ты с шести утра, то как бы... по человеческим меркам это очень даже много (уже).

но я все равно лох педальный и мне еще очень много времени нужно работать сегодня

кто-то: все эти стереотипы про разные нации просто нелепы;

также правки к моей диссертации от немецкого профессора типа пропущенного пробела: существуют; 

ну, вы тельцы. любите деньги и всяческие удовольствия

также три разные декады, где первая: любвеобильные добряки под знаком венеры, вторая: меркурианские двуличные ублюдки с завышенным чсв, которое посоперничает с любым львом и третья: сатурнианские консервативные отщепенцы, которым одиночество и интеллектуальные практики с плавным переходом в трансцендентность важнее мамы родной

mr. turner, 2014

 

обожаю это чувство: выходной, поздний вечер, выключен свет и ты лежишь и читаешь, но потом подходишь к столу, садишься, включаешь лампу и начинаешь писать, проводить какие-то расчеты, дополнять списки или заметки о чем-то (просто потому что вспомнила забавные истории из жизни канта). сам щелчок выключателя в этот момент играет решающую роль в сочетании с решительностью, состоящей из одной лишь моей добротности и ожидания, что завтра снова начинается рабочая неделя 

узнала, что уильям тёрнер был тельцом третьей декады, а не первой, но ему очень хотелось всем подпёздывать, что он родился в один день с шекспиром. что сказать? таки настоящий телец третьей декады

только сейчас поняла, что какое-то время назад запретила себе говорить "(это) сложно". 

и лишь потом, тоже спустя какое-то время замалчивания непрерывного существования "(это) сложно", стала говорить "как интересно" и посмеиваться как настоящий добряк по жизни. 

разница изучения уровней языка:

a.1-a.2.: блевотные темы о спорте и походе к врачу, которые составляют 80 процентов всего учебника;

c.2.2 (в самом конце): двухстраничные рекомендации о том, как нужно подготавливать саженцы, подрезать деревья к зимовке, удобрять грунт и утеплять на зиму, где нужно каждое предложение трансформировать в необходимый в данном случае пассив + все формы мата 18-го века и справки о том, что если изменить приставку в слове развод, то получится поэтическая форма слова "представиться/отойти в мир иной"

суперсила: соблазнять понравившихся профессорш текстуально, заведомо при этом зная, что я это делаю (сейчас уже таким не страдаю, но иногда вижу отрывки написанного и думаю: "ей бы такое понравилось.")

 нет ничего привлекательнее чересчур медлительной постепенности.

how emails find me

 

обожаю говорить "спасибо за ваше авторитетное мнение", так как обе стороны очень ясно в этот момент понимают в какой мере я на его мнение хуй клала.

"вендетта" самый подходящий для меня альбом земфиры

в "омуте" 178 страниц. на 50 страниц меньше, чем в моей диссертации. была в шоке, когда увидела эту цифру, так как по моим последним сведениям там было около сотни страниц (большим шрифтом). теперь: 178 страниц стандартным кеглем. 

устойчивое ощущение себя в отрезке с начала второго курса и до начала четвертого

как я могу не любить заниматься своей темой, если моя рутина состоит из таких приятных мелочей типа: "таккккккк. на какой странице макс демиан пососался с эмилем синклером, легализируя этот гомосексуальный акт таким образом, будто бы демиан передает поцелуйчик от своей матери. сейчас отыщем всех, кто и где соснул хуйца"

потом идти из библиотеки, постоянно подавляя желание прыгать от счастья (иногда все равно срываюсь) 

раньше всегда жалела, что не делала фото, когда достигала самого комфортного для меня веса

 

саламбо, гюстав флобер

 „Но если он не вернется, — сказала она, — тебе придется — такова его воля — избрать себе супруга среди сыновей старейшин, и печаль твоя пройдет в объятиях мужа.— Почему? — спросила девушка.Все мужчины, которых она видела до сих пор, вкушали ей ужас своим животным смехом и грубым телом.— Иногда, Таанах, из глубины моего существа поднимаются горячие вихри, более тяжелые, чем дыхание вулкана. Меня зовут какие-то голоса. Огненный шар клубится в моей груди и подступает к горлу, он душит меня, и мне кажется, что я умираю. А потом что-то сладостное, пронизывающее меня от чела до пят, пробегает по всему моему телу… меня обволакивает какая-то ласка, и я изнемогаю, точно надо мной распростерся „бог. О, как бы я хотела изойти в ночном тумане, в струях ручья, в древесном соке, покинуть свое тело, быть лишь дыханием, лучом скользить и подняться к тебе, о мать!“

„До того как явились боги, — сказал он, — был только мрак, и в нем носилось дыхание, тяжелое и смутное, как сознание человека во сне. Потом мрак сплотился, создав Желание и Облако, и из Желания и Облака вышла первобытная Материя. То была грязная, черная ледяная глубокая вода.“

„Лишенная покрывала, Раббет как бы утратила часть своего могущества. Исчезла благотворная сила ее вод, она покинула Карфаген, сделалась перебежчицей, врагом. Некоторые бросали в нее камнями, чтобы оскорбить ее. Но, понося богиню, многие ее жалели. Ее любили, быть может, даже глубже, чем прежде.“

„Когда ты только что говорила, дыхание твое пронеслось по моему лицу, и я упивался им, как умирающий, который пьет воду, припав к ручью. Раздави меня, лишь бы я чувствовал на себе твои ноги“

„есть вещи, которые легче исполнить, нежели выразить словами.“

„По мере того, как он излагал ей возможности успеха и говорил о слабости Мато, ее охватывала странная радостная надежда. Губы ее дрожали, грудь тяжело вздымалась. Когда, наконец, он обещал сам убить его, она воскликнула:— Да! Непременно убей!“

45. омут. глубина. долгая дорога домой.

на самых глубокий слоях моего сознания покоилось убеждение. убеждение, что мы совершенно не подходим друг другу.

убеждение, что мы останемся чужими.

убеждение, что для нас двоих этот критерий слишком важен, чтобы игнорировать его всю жизнь так же, как это делают остальные. 

виновна в том, что тешась собой, допустила человека в свою жизнь, зная при этом, что его любовь - так же как и моя - идет внутрь личности, а не вовне, направленная на человека. 

любовь - это активная субстанция. не как омут, который затягивает тебя внутрь, несмотря на его желание или его отсутствие, наличие специфического пограничного состояния. она противоположна слиянию посредством религии или другим абстрактным уровням, к которым мы прибегаем, чтобы познать трансцендентное или имманентное целое (кому как больше нравится) в связи с недостатком или отсутствием любви к самому себе. она, напротив, предполагает вычленение из себя излишков любви к самому себе и его качественный перенос на другого человека, который имеет такие же характеристики и излишки любви. иначе - гормональный омут, краткая вспышка двух людей, несмотря на то, что один из них может обладать необходимыми данными для устойчивой связи, устойчивого восприятия себя и возможности перенесения симпатии на другой субъект с целью взаимной коммуникации, так как он глубоко убежден, что весь мир его продолжение, а потому априори заслуживающее любви. 

какое построение отношений может быть с человеком, который кратко изложил свое отношение к тебе как к небесному телу, неодушевленному предмету, который можно использовать в качестве способа раскрытия его возможности испытывать настоящую любовь к кому-то? какие отношения могла испытывать я, которая позволила испытывать чувства к илье подобным образом и убедила себя, несмотря на полное отвращение, что испытываю встречные чувства, несмотря на то, что они в моем случае вовсе не покоились на уровне любви к бездушному небесному телу или средству. было идеологически необходимо, чтобы меня сломали. всегда восхищаясь бонсаем из сосны, только таким образом было возможно придать мне необходимую форму. 

судорожно пытаясь уничтожить в своей памяти происходящее со мной совсем недавно, я игнорировала проблему, илью, оставаясь при это несостоятельным хрупким созданием. только недавно вкусив, что такое свобода и снова став несвободной по причине моего помешательства на человеке, который мне совсем не подходил, тогда я лишь предполагала, насколько долгой будет моя персональная пытка, дорога домой. последнее предполагает одиночество не только физического тела, но и состоявшееся одиночество при принятии решений. никогда не соглашаться на компромиссы. никогда не допускать и мысли вроде: "мы пойдем еще походим. если ничего не найдем лучше, то потом вернемся". но как может человек быть состоятелен в подобном, если ему 20 лет? под этой цифрой я понимаю свою полную финансовую и частично идеологическую зависимость от матери. 

она решила сыграть со мной в игру. как подобает для овна - наугад, пальцем в небо, по которому плывут розовые облака ее наивности. 

"у меня кое-кто появился. уже месяц как." - в этот момент, в боевой готовности выблевать всю себя через рот, я говорила ей по телефону. правда, такая далекая и несвойственная моим убеждениям, противоречащая мне самой, оказалась на поверхности. что мне делать? он совершенно не похож на меня и не будет похож на меня. я еще более одинока, чем была раньше, рассеяна сероватыми белыми черточками в безымянной лощине, куда не проникает звук и только скрежет черточек заполоняет все вокруг, лишь имитируя шум. как после минутного оргазма, когда всю тебя будто бы снаружи и изнутри каждого органа кто-то едва заметна касается подушечками пальцев таким образом, что остается одна миллионная миллиметра до непосредственного касания.

с улыбкой в голосе будешь говорить в динамик телефона, что твоя мама сказала, что я сумасшедшая, ссылаясь на размеры затмений и черных дыр на твоей шее. вот малика была хорошей девочкой, не то что эта... рассказывал как забавный факт, произошедший с ним и который должен показаться мне забавным (ха-ха). буду рыдать под одеялом около тридцати минут в два часа ночи стыдясь уподоблению своих чувств с чувственным опытом плебса, обыденного горя и драмы дешевых сериалов про злую мамочку и маменькиного сынка. ни к чему из этого я не хотела иметь никакого отношения. разбужу настасью всхлипами, которые тщетно буду пытаться задушить в себе. никогда с такой яростью я не стану пытаться подавить рыдания ни до, ни после. будет делать вид, что ничего не слышит, как это делала всегда я в моменты ее рыданий: равнодушным движением стереть лужи слез с клеенки на столе на кухне, затем поставить на то же место литровую кружку черного кофе, нагревать то самое место в темноте, где несколько часов подряд покоился водоем, источником которого были слезные железы. водопад из слез. 

в детстве я всегда всматривалась в крайнюю точку горизонта со второго этажа дома. мне казалось, что горизонт окаймляет непрерывная цепью водопадов, которые знаменуют конец мира. я хотела добраться до этой точки. из четырех в двух направлениях от дома простиралось поле. бескрайнее для пяти лет. в детском саду говорили, что наш мир не ограничивается лишь нашей планетой, но существуют другие. они формируют солнечную систему. и дальше. созвездия. и дальше. галактики. и дальше. космос. и дальше. непостижимый космос сливается с непостижимостью других непостижимостей, которые сливаются с моим постижением сущности смерти лежа в кровати в спальне прабабушки глафиры. к обеду от этой информации раскалывалась голова. мы ехали в витебск с дядей и мамой и я представляла, что мы совершаем межпланетарную поездку и бешенковичи - это одна планета, а витебск - другая. лихорадочно пыталась постигнуть процесс возможности пересечения этих двух тел таким образом, чтобы асфальтированная дорога не прекращалась ни на миллиметр. 

во время поездки на новый год домой, перечитывала "фауста" в автобусе "минск-бешенковичи" поздно вечером. окна запотели и покрылись инеем, через которые зиял свет фонарей как пятна на одежде из-за вспотевших подмышек. ожидание остановок в лепеле и бегомле утрамбовались в пятичасовой отрезок времени. капли таящего снега с крыши автовокзала, возможно. норковая шуба и мои сорок пять и пять килограммов веса при росте метр шестьдесят восемь в двухэтажном доме с прихожими с арочными сводами и зеркалами в пол, канонической бабушкой с несколькими вариантами горячих блюд, супов и закусок, и специфическими отношениями моих родителей друг к другу. только спустя ровно десять лет я снова достигну черты в сорок пять и пять килограммов, когда все наконец закончится, движения обретут привычную характерность рисования костями не обремененными мясом и жиром окружностей на воде. 

гадала на книге о том, что меня ждет в следующем году: "мой лоб в крови, меня ждут беды и печали" - был ответ. 

спорили с мамой на 5 тысяч долларов, что я выйду замуж в течение следующих двенадцати месяцев. через три месяца я буду официально состоять в браке. илье понадобится девять лет и три месяца, чтобы, наконец озвучить то, что было ясно изначально: он никогда ничего по-настоящему ко мне не чувствовал. "по-настоящему". "ко мне". 

моя сторона: 

какая сторона может быть, когда все эти годы я слушала "синию лирику n. 3" дубового гаайя и текст настраивал меня на позитивное русло?

по-настоящему. 

я буду смеяться внутри. в глубине. думая о том, что только демоверсии женщин могут так сильно напрягать свое ограниченное количество извилин над категориями вроде "по-настоящему" или "любовь". всегда необходима какая-то категоризация, будто бы без нее они не состоятельные амебы. "будто бы"? когда опухоль между ног единственная "по-настоящему" реальная величина. есть две вещи, которые я не смогу себе простить. во-первых: то, что мне необходимо было ждать так долго, пока какая-то мямля наконец, скажет через рот то, что было изначально очевидно; во-вторых: то, что я приняла правила игры. той игры, которая была нерелевантна и стоило бы с детства привить мне способность говорить "нет" или же просто уходить без слов. 

уходить и никогда не возвращаться. 

бросать книгу на той странице, с которой она показалась не интересной. 

знать себе цену. 

не делать из своей жизни юмористический подкаст, который необходимо рассказать человеку, который мыслит в рамках "любить "или" не любить""по"-настоящему"", чувствуя себя при этого уже давно похищенным телом, которое не знает направления, с помощью которого можно вернуться домой и есть вероятность, что от дома не осталось и камня, а всю площадь под ним уже давно засеяна и введена в оборот местным колхозом. надругательство. 

самое жестокое, что может сделать по отношению к себе человек - это упорно и поступательно не признавать, что потерпел неудачу. продолжать шлепать ладошкой по грязной слизкой жиже, которая воняет дерьмом и гнилым луком. 

необходимо говорить "нет" резко и бесповоротно как только тело и разум начинает эту мышиную возню где-то в глубине, пока еще едва различимую. как только это случается и головокружение перерастает в состояние, будто бы на мгновение разум выходит из тела, - бежать. 

то самое состояние, когда оказываешься в незнакомом месте и на долю секунды горизонт оказывается завален - бежать. 

через такой же краткий промежуток времени все снова становится на свои места, разговор посторонних людей будто бы долетает с другого конца земли, но сигнал, полученный в связи с этим состоянием, остается непогрешимым. 

бежать. 

                                                    /

                                ,                                                                             к себе. 

                                                                вернувшись, 

                                                                я не буду больше пить. (хе-хеее)

                                                                почти перестану есть.

                                                                перестану мастурбировать исключительно на бывшего. 

                                                                перестану читать пидорастическую манхву. 

только ближе к десяти часам вечера за стеной соседней комнаты будет слышен мой легкий смех и шелест хрустящего постельного белья, приглушенного света трех ламп, покоящихся на разных уровнях комнаты, ниспадающего по волосам переливающихся золотом, будто бы впитавших все солнечные лучи, которые можно было поглотить.

любое проявление чувств будет казаться ложью, секундной слабостью. 

сколько себя помню, мне всегда было проще сродниться с интерьером, комнатой, отдельно выбранными углами, чем с людьми. возможность скучать по людям релевантно лишь в той ситуации, когда интерьер хорошо выверен с человеком, с ним согласован. готовилась к экзамену по новейшей истории латинской америки по десять часов в день, писала заметки на тонкой неразлинеенной пожелтевшей бумаге. упаковки такой бумаги всегда складировались в разных частях дома, помещались в тахту вместе с детскими книжками с иллюстрациями эдмунда дюлака и черной библией, где самое интересное в первой части, а вторая половина - ложь и секундная слабость больного мозга. 

ждала возвращения в Квартиру, которая больше мне не принадлежала, как и я себе. на норковую шубу и тонкий мохеровый алый шарф ложился свет проплывающих фонарей минских улиц. илья ждал меня и я чувствовала это как искры, нашпиговавшие меня, как помещение тела в огромный лоскут толстого премиального хлопка такого небесно-голубого цвета, когда неясно: является ли он небесно-голубым или это иллюзия сумеречного света из окна на белом цвете ткани. 

Нахимова поставили на бесшумный режим, дали каждому жителю по два кусочка ваты. утром и поздно ночью - искусственный свет и нетронутый снег и будто бы с небес вот-вот кто-то издаст едва слышный смешок и два глаза блеснут на мгновение, заменяя звезды. 

он приходил как всегда с пустыми руками. Звезде не нужны дары, думал он. пятичасовой секс с попеременной сменой локаций и запотевшие огромный окна. моя попа на подоконнике с кожей, отслоившейся от тела из-за чересчур быстрой потери веса и спина упирающаяся в стекло, мягкие смешки в каждом углу комнаты и ртов, засасывания губ в улыбке на выдохе, впившиеся пальцы в волосы на затылке, следы от ногтей. курить на кухне стоя, укутавшись в одеяло при открытой форточке при морозе ниже десяти градусов. снег поглотил всех жителей вместе с кусочком ваты в каждом ухе. после тридцати минут поверхностного сна звенел будильник. необходимость повторить конспекты. смеялся над моими заметками на полях про еву перон как о "типикал таурус". оставалась последняя ложка кофе, которая тщетно забрасывалась в турку, полностью заполняя ее водой - отвратительное подобие земли, которое даже не приложило усилий раствориться в воде и упрямо оставалось на поверхности после варки. 

голову будто бы подбрасывали ногой и из всех щелей вываливались мозги. шли пешком до истфака. не было ни души. на пересечении ульяновской и красноармейской стояли на светофоре. мимо проплывал пастельно-розовый пакетик, о чем-то глубоко при этом размышляя и едва слышно набирая воздух в свое тело, бросая вскользь риторические комментарии о начале молчаливого дня. 

максим. 4. если бы я писала поэмы, они бы все были о тебе/ 12.2023-03.2024.

 

сожрать твои пальцы и руки целиком, искусать в желе губы и поглотить нос, какие-то невозможно нелепые глаза, когда они без очков

но я молчу. зная, что не тот по-настоящему умен, кто отвечает на все вопросы, но тот, кто умалчивает все верные ответы

до сих пор хочу тебя двадцатитрехлетнего

пожирать

по кускам, 

когда каждый из них все еще шевелится, когда я заглатываю

кусочки. 

словно осьминог в той самой сцене из "олдбоя"

твои веки без очков словно у птенчика.

меня боятся демо-версии женщин с опухолью между ног

надеюсь, и ты.  

то, как они вступают в контакт со мной, не совсем осознавая в эти моменты границы адекватности 

                                        /

размывается.

но кто еще может так пошло стонать без заочного напоминания о необходимости этих стонов во время поцелуев и всего производимого над тобой

           ?

с другой стороны, твое двадцатитрехлетнее тело никогда не вернется

боюсь думать, что ты до сих пор можешь так же стонать

хочу думать, что твое двадцатитрехлетнее тело уже давно разложилось в ином недоступном мне пространстве и его не беспокоят насекомые и прочее 

                        прочее

                                прочее

мне нельзя думать. 

иначе мысли всегда сводятся к твоим пальцам,

губам

губам

чересчур пластичным губам

и глазам без очков

носу 

ожиданию, что когда-нибудь смогу мастурбировать или заниматься сексом, не представляя при этом тебя

ни один человек не достоин того, каким образом я убиваю себя

            надеюсь, твои пятки бы блестели панически убегая, если бы прочел эту поэму о тебе

                        , твоем разложившемся в моем сознании двадцатитрехлетнем теле

                                                не надоест

но иногда даже не думаю

иногда думаю, но говорю

шепчу "блять. иди нахуй"

задумчиво...

            но потом все заново

и будто бы ты двадцатитрехлетний и со своей припизженной осанкой и шажочками,

                                                                                                           шапочками генеральского сыночка

                должно быть, я уже ненавижу.

что если бы увидела тебя целого, то просто не поверила бы

и мне было бы страшно 

                                                неловко и за секунду до побега.

конечно же, я бы молчала и улыбалась с полуприкрытыми спокойными веками,

                                                                                                                            которые не как у тебя.

и никогда не понять, что у меня на уме (тебе). 

а мне же - лишь сожрать по кусочкам всего тебя,

                                                                                    за секунду до появления в твоих глазах паники. 

ненавижу, когда твое лицо боится 

люблю, когда ты скрываешься - во всех смыслах - таким образом, что тебе хочется дать по голове

или лучше схватить в охапку твои волосы со всей силы и

                 -       звонкая буся твоему носику

эхххх. 

все придумываю

максим. 3. если бы я писала поэмы, они бы все были о тебе/ 04.09.2023

у меня

по отношению к тебе

какая-то очень нездоровая любовь.

вроде той, когда я не могу достигнуть оргазма уже год, если не представляю тебя

но не тебя самого

конечно

конечно




лишь изредка

в большинстве своем мне хватает воспоминания вещественности твоих рук

или характеристики дыхания когда ты что-то говоришь или смеешься

сексуализация не бывает полезна ни для кого

в остальном же

мысли о тебе




будто бы состою из них

а когда оглядываюсь

кажется

все это сон или

еще хуже

противоположность реальности

Мишины Дельфины - Ожидание лета

Мишины Дельфины - Прозрачная

а вы знали, что только два правителя японии за период с начала сегуната и до наших дней были тельцами? токугава иэсада и хирохито. первый (вторая декада): хлюпик без детей и проблем, во время правления которого начался распад сегуната. про хирохито (первая декада) и говорить не стоит. 

кайф. 

 кто-то: фу, ангелина. постоянно какую-то похабщину из себя изрыгиваешь. 

просто нормис-гёте тоньше шелка намекая, что если бы каждый знал, что может полизать его задницу, то он бы никогда больше не присел в этой жизни: 

"Wenn jeder wüßte, 

Was er mich könnte, 

Und es auch täte - 

Nie käme ich zum Sitzen."

- Götz von Berlichingen, III, 4.

кто-то: что вы имели в виду под этой фразой? 

ответ человека с iq 80: "пожалуйста, дайте мне детально все объяснить. на это уйдет не больше пяти минут"

ответ человека с iq 220: "что хотел сказать автор... что хотел сказать автор... то что ты пидор, очевидно"

сегодня под шумок утреннего похода в библиотеку прослушала первую половину "die Kunst des Liebens" эриха фромма и была поражена, что он практически полностью в общих чертах пересказал концепцию моей диссертации.

больше трех лет я живу в германии и со мной жили разные соседи. все они, кроме китайца и японки, в принципе отрицают тот факт, что чеснок существует. про специи я вообще молчу (поэтому когда они готовят такое чувство, что на кухне начинает разлагаться труп старого дзеда). единственное, что они знают - это лук. у меня всегда шок в шоке от того, что никто кроме меня не покупает чеснок даже чаще, чем лук (считаю, что лук без чеснока вообще нельзя ни в каком виде готовить и употреблять, но зато просто чеснок без лука: ДА! (можно таки даже и без еды как таковой)). только сегодня я узнала, что чеснок - это типичная еврейская еда. их даже называли в средневековье чесночными людьми и жившим в то время евреям германии присваивали имена shoom (shum = "чеснок" на иврите). т.е. дополнительно поняла, что мой любимый гершом шолем тоже чесночный мальчик 💖.

отличительным признаком еврейских районов был именно запах чеснока 

кстати, подшуба - это тупо иудейская квинтэссенция: бурак, селедка и чеснок - таки что еще нужно для счастья! 

нравится тот факт, что каждое время года романтизировано и обязывает к определенному ходу мыслей, воспоминаний, способу самого мышления

вопрос: если бы вам запретили проговаривать хотя бы раз в день выражение "des Pudels Kern" под страхом смерти, то вы бы расстались с жизнью сразу, или в конце дня, бросив все же неопровержимое: "Das also war des Pudels Kern!"

за секунду до того как вырезать 8 страниц анализа из диссертации, потому что чел австрияк, а я три года ломала себе голову, почему он не втискивается идеально в мою систему и выглядит отсталым.

только что чуть не заплакала от охуенности мною написанного о специфике божественного естества в "шпигельменше" верфеля, опираясь на эпикурейское понимание бога. 

вообще люблю верфеля (ПОТОМУ ЧТО ОН ДЕВА?!) прикиньте: поступить в лицей, дружить с францом кафкой и максом бродом, потом затусить с альмой малер (типичная практика любого уважающего себя поца той поры), быть скромным евреем. знать, что какой-то конч (кокошка) создал по памяти плюшевую игрушку, полностью воспроизводящую тело твоей жены и насилует ее 24 на 7. в общем, кайф.

кто-то: "интересно, что у нее на уме..."

также, что у меня на уме: "...где бы найти говяжий костный мозг? потом такой бы кошерный бульон получился... после того как варить часа 4... говяжий язык - тоже было бы круто. одно из самых вкусных блюд из детства. чтобы в такой стеклянной банке и язык без черных пятен. а то разные коровы бывают. но самые приятные - это розовые языки. чисто с эстетической точки зрения."

такая тема, кароч.

на что я надеялась, пребывая в отношениях с человеком, если мой уровень верности тому, что я люблю - это заниматься одной и той же темой 13 лет и до сих пор каждый день приговаривать, сдерживаясь, чтобы не зарыдать от восхищения: "обожаю! что может быть лучше и прекраснее моей темы?!"?! 

конечно же, через нее я восхищаюсь своим умом, но все же... вроде как любить другого - это схожий процесс измышления по отношению к другому человеку прекрасных или не очень черт, которые ты готов любить. тут в корне не согласна с утверждением, что в другом человеке мы любим только то, что хотим видеть или уже есть в нас самих. скорее мы любим то, что любим осознавать в созвучии с другим человеком, той информацией, которой мы апеллируем, думая о нем и рефлексируя на тему, как это будет резонировать с нами.

чувствую себя всегда хорошо и уютно, так как моя концепция целиком и полностью образована исключительно под влиянием исследователей-евреев. 

emily brontë's wuthering heights, 1992

 

дошла до начала всех измерений (Futur 2 Indikativ Passiv mit Modalverb)

**Vier- und fünfteilige Verbformen mit Modalverb, die im Futur 2 entstehen, werden von deutschen Muttersprachlern wenig bis gar nicht benützt, schon gar nicht im Alltag.
Wer sich dafür interessiert, wie man diese Formen theoretisch bildet, kann hier weiterlesen: […]

carrington, 1995

 

love

 

я: просто живу своей жизнью, не вспоминая о том, что когда-то спала с женщинами;

походы в супермаркет в шторм, после которых кажется, что руки сейчас распадутся на части, и так до кончиков ногтей: "как будто бы ебала какую-то девочку несколько дней подряд без остановки, не правда ли?"

что бы слышали мои соседи, если бы понимали те комментарии, которые я сама себе проговариваю, когда редактирую диссертацию: "а было это где-то...? да... в записях... убийство.... вальтер беньямин...таки хороший был парень - этот ваш вальтер беньямин... это что за книга была? страница 434-444. оп. ЭЛЛИНИСТИЧЕСКИЙ ДИСКУРС!!! АХАХАХХААААА!... так. убийство. страница 17. хочу теперь "слова и вещи" фуко, где момент в начале, в пределах первых 70-ти страниц." 

всегда нравился мох. как выглядит и произносится само слово moos / moss. благодаря занятиям немецким сегодня узнала, что это слово пришло из идиша. 

(кстати, в немецком слово "мох" можно использовать в значении "бабосики", "бабки". в общем, теперь еще больше мне все это нравится)

новый мини-альбом сюзанны - это будто бы заблюренные, но классические xiu xiu (в восторге и сегодня послушала 6 раз во время редактирования текста)

хочу вырезать из себя сопливые мысли портновскими ножницами, как если бы они раздирали кожу общипанной утки, облитой кипятком.

как анжелочка перл так делает, что у меня годичные расклады таро всегда сбываются по месяцам (даже в тех местах, где это казалось вообще нереальным, чтобы такое произошло: все равно происходит)?! 

люблю ее и то, как себя можно очень качественно запрограммировать, если приятная тетя говорит, "што ўсё будзе нарэшце добра". я кладу свой трехкилометровый на чужое мнение и делаю дела, о которых раньше боялась даже думать. 

мои мысли раньше, когда я замечала, что на меня пялится не моргая мужик несколько часов подряд: вау. похоже, я ему нравлюсь. интересно, что он думает /дальше шел процесс создания фундаментального мифа о его мыслях и подчинении их общей системе/;

мои мысли сейчас, когда я замечаю, что на меня пялится не моргая мужик несколько часов подряд:

ты, похоже, давно по ебальнику не получал, щенок. тетя это может таки очень легко и почти за бесплатно исправить, изврат конченый.

как избавиться от этой закономерности:

октябрь: желание снова начать курить: 50%

ноябрь: 70%

декабрь: 110%

 люблю кхмерский поп 60-х уже который год и радуюсь жизни

Ethik des Zufalls, Reiter, Barbara

S. 38. Es kann jedoch sein, dass ein Verzicht auf Teilhabe an schwer erreichbaren und nicht sicheren Gütern, deren Besitz mich verletzbar machen würde, auch einen Verlust bedeutete.

S. 44 Unsere jeweiligen Erfahrungen von Zerbrechlichkeit sind es, die uns zu den Personen machen, die wir sind. Insofern beruht Einzigartigkeit auf Zerbrechlichkeit; aus dieser Einsicht ergibt sich erst die Ethische Relevanz von Zerbrechlichkeit. 

why are you crying? it's just a picture!

"just a picture":

если бы мне кто-то 10 лет назад сказал, что я добровольно начну работать в свой выходной с изначальным комментарием "чуть-чуть поделаю делишки с цитатами, чтобы завтра с утра все было подготовлено к работе" (чуть-чуть = 4,5 часа), то я бы не поверила, что действительно стала тем самым человеком, которым всегда хотела стать. моя неуверенность в себе всегда мне мешала. 

мечтаешь о себе, своей настоящей личности, которая не может освободиться, а потом действительно: "я-это ты, ты-это я. и никого не надо нам" 

ахххххх 🚬