стужа, томас бернхард

 „Может ли самоубийство, подобно тайной страсти, быть для человека такой саморастратой, какой он сам желает? Самоубийство. Что это? Самоизъятие. По праву или вопреки. По какому праву? Почему нет? Все мои мысли устремлялись к одной точке, к ответу на вопрос о дозволенности самоубийства. Ответа я не находил. Нигде. Ведь люди — это не ответ, не могут им быть, как все живущие, да и умершие тоже. Совершая самоубийство, я уничтожаю то, к созданию чего не причастен. Мне даны такие полномочия? Кем они были даны? Когда? Сознавал ли я в тот момент, что это совершалось? Нет. Но голос, который нельзя заглушить, говорит мне, что самоубийство — грех. Грех? Просто-напросто грех? Смертный грех? Просто-напросто смертный грех?“

 „ничто не стоит чрезмерных усилий. И это не давало мне покоя. Теперь вот пугает снова. В этом страхе я потерял всякие ориентиры». Он назвал свое состояние «экспедициями в первобытные леса одинокого бытия. Как будто я вынужден бежать сквозь тысячелетия из-за того, что каких-то два-три мгновения грозят моей спине своими дубинками», — говорил он. “

„Люди, по-моему, лишь делают вид, что не одиноки, и как раз потому, что одиноки всегда. Стоит лишь посмотреть, как они пропадают в своих сообществах, а может, именно это доказывает, что всякие там союзы, объединения, религии, города и созданы для бесконечного одиночества? Видите, всегда одни и те же мысли. Неестественные, может быть.“

„Оно [воспоминание] притворяется глухим, каким может быть мир, и нередко заговаривает с такой нечаянной резкостью, словно это любимый брат допытывается о вещах, связанных с любимой сестрой. Оно на глазах превращается в тончайшую связующую ткань между теорией и чувством человека, некоего характера и приходит, «по всей видимости, всегда вовремя». Никакой лжи. Даже расчетливости. Ничего головного. Никакого аскетизма. Глубоко уверовав в его возможности, человек ходит по земле, нем и глух ко всему, что не вытекает из воспоминания. Это «вечное созидание мысли и ровной печали», и не только ради самого себя, но ради «ежедневной неясности и ежедневной дани вечному отчаянию».“

„Вот уже и первые школьники уселись в головном вагоне, заспанные и боязливые, так как не знают, насколько страшно то, что ожидает их в школе.“

„ И я тоже крошил страх дробью малины, брусники. Стая ворон молниеносным вспорхом открывала лик смерти. Дождь набухал тяжестью и отчаянием. Радость перематывалась на веретено с венчиков щавеля. «Снег укутывал землю, словно ребенка». Ни влюбленности, ни смехотворной нелепости, ни жертвы. «В классных комнатах вязалась цепь простых мыслей, становясь всё длиннее». Потом городские магазины с запахом мяса. Фасады и стены, и ничего, кроме фасадов и стен, пока снова не открывался выход в поля, часто с поразительной неожиданностью, длившейся изо дня в день. Когда вновь начинались луга; желтые, зеленые, бурые нивы; черные леса.“

„А ведь боли-то не существует вовсе. Боль — это необходимая игра воображения». Боль — это не боль, как, допустим, корова есть корова. «Слово «боль» направляет внимание чувства на чувство. Боль — некий излишек. Но воображаемое — реальность».“

„Чернота обрубка дерева, его сучьев переходила в черноту пиджака художника, сливаясь с черным цветом его брюк и палки, перекликаясь с черным контуром горных вершин. “

„Я еще очень молод! Да, всё прошло. Были тогда и последние встречи, выспрашивания, допытывания — и какой беспощадный конец! Если я напишу снова, она решит, что всё можно начать сызнова. Но начать уже нельзя, непозволительно. «Это ложь», — сказал художник. Я понял, что он имел в виду: ложь, которая опирается на другую ложь и ищет укрытия в третьей — в другом человеке. “

„ Но не скажу, что невыносимо, — пояснил он, — ведь невыносимое — это, должно быть, смерть, а смерть не является невыносимой. Понимаете?“

„То, что я вам говорю, есть дологическое, рефлектирующее высокоумие». Что это значит? «Это нельзя осязать, нельзя осмыслить, это есть нечто мнимое, равно как и нечто действительное в нашем традиционном представлении, это совсем не то, чем можно «оперировать», даже для Паскаля, для Декарта. Это запредельно для людей. Запредельно для свиней. Если бы неимоверное могло развернуться в голове, куда бы мы пришли, — говорил он. — Непонятное — это сама жизнь. Ничего кроме.“

„Страшная вещественная улика, — сказал художник, — не так ли? Легко вообразить, что речь идет о человеческих жертвах. Но это, я думаю, было бы даже не так жутко, поскольку при этом нельзя было бы смеяться, трястись от хохота. А я при виде столь ужасно растерзанных животных разразился смехом, диким хохотом. Знаете, что это значит? Страшное должно иметь свой смех!“

„Он из тех людей, которые упорно не желают выразить хотя бы что-то и постоянно вынуждены выражать всё,“

„Человек никогда не бывает одним и тем же». Мгновения прошлого, изначальные ощущения, забытые и восстановленные на том месте, где были оборваны: в лесу, в церкви, во дворе школы.“

сейчас, из-за того, что закончила все свои учебники по цэ цвай, решаю примеры заданий для сертификата цэ цвай гёте института. такой кайф, что они легкие и никогда нет ни одной ошибки. одно удовольствие и ежедневное повышение самооценки

нашла свое кольцо со звездой давида прямо в портфеле, который вчера совершенно пустой вытряхивала, перепроверяла раз восемь, так ничего при этом не найдя. 

дослушиваю трехчасовой подкаст о специфике выразимости невыразимого, основанного на опыте пребывания в аушвице жана амери и примо леви. снова хочется непреодолимо во флоренцию. утешает, что совсем скоро у меня появится возможность жить во флоренции и тоскане всю раннюю весну, к чему я буду упорно стремиться, пока не достигну осуществления цели. лучше места на земле для этой поры года не найти

заснула в восемь часов вечера. в этом случае просыпаться в 3 утра и больше не хотеть спать не кажется чем-то ненормальным 

past lives, 2023

 

прийти в библиотеку - обнаружить, что на пальце больше нет серебряного кольца со звездой давида - обыскать все вокруг и не найти - /приход уборщиц, начавших пылесосить помещение/ - через пять минут слышать характерный звук засасывания металлического кольца в пылесос

jeanne dielman, 23, quai du commerce, 1080 bruxelles, 1975

 готова признать, что больше всего, после тягучих тяжелых, мне нравятся прокисшие вина

1 месяц и три недели ежедневных занятий английским с маман; впервые обучаю взрослого человека чему-то (если не считать моих соседей-бытовых инвалидов, которых только могила исправит или перерождение где-то за пределами хачской страны и генетики, "благодаря" которой они рождены, чтобы жить на пособия стран первого мира или своих родителей/жён) (+- то время, когда я заменяла должность менеджера в "миле" и нужно было обучать всяких тёть, которые мне в мамы годились). несмотря на то, что изредка у меня подгорает, кайфую от того факта, что за почти 2 месяца она достигла уровня, которого ей бы хватило закончить два года английского в школе с высшей оценкой. чувствую себя сверхнасыщенно каким-то садоводом или огородником, который собирает небывалый урожай каждый день. 

6 месяцев без алкоголя и покупки ненужного (одежды и обуви, например). за этот месяц я поняла, что все мои периоды апатии и низкой работоспособности, которые я насильно преодолевала годами и жила в ожидании очередного цикла подобного происходили скорее всего от алкоголя. за период в полгода меня еще ни разу не посещало то знакомое до сей поры чувство, что я больше не могу или становлюсь будто бы сосудом, который вмещает в себя один единственный вопрос: "зачем я всем этим занимаюсь?!" сейчас: "да. я занимаюсь фигней. так давайте же пошутим над социальной машиной и будем продолжать заниматься фигней и наслаждаться этим, так как в этом и есть первоначальный смысл." 

6 месяцев ежедневного подъема в 6:00. просто автоматическое пробуждение. никакого налета на дискомфорт (хотя в последнюю неделю встаю ровно в 3 утра каждый день и мне не всегда удается заснуть снова);

5850 ойро лишней экономии за этот период;

5 месяца диеты (итог: -11,2 кг. (44,8 кг. при росте 168 см.); достигла желаемого веса, который собираюсь теперь поддерживать до конца своих дней. мне очень повезло, так как мои ожидания визуального вида и духовного ощущения, а также цифра на весах - все это полностью оправдало мои ожидания. теперь начинается этап регулирования режима под нужды поддержания веса; 

вся диссертация исправлена после редакции профессоров и готова к очередному циклу редакции специально прикрепленного ко мне эксперта;

5 месяца ежедневных занятий немецким уровня С.2. в начале прошлой недели одновременно завершила обучение по 2 учебникам, а также чуть раньше - по двух вспомогательным сборникам. создала расширенный курс управлений глаголов на мемрайзе (1528 штучек), а также курс с.2., основанный на словах из учебников (около 3000) и выучила их;

5 месяцев без путешествий, но уже купила билеты на самолеты в марте, июне, декабре, зарезервировала отели на март, июнь, декабрь и май (так как впервые решила устроить себе идеальное день рождение. долго думала и пришла к выводу, что не могу вспомнить нормального дня рождения за весь период нахождения меня в браке. скорее, это были самые несчастливые дни в году. однажды даже меня ждал особый сюрприз в виде избиения и целенаправленного доведения до истерики или обнаружения своего мужа сосущимся в лифте с другой (наверное, это было приурочено моим скорым отъездом из беларуси, не знаю). в прошлом году эстафету переняли уже мои соседи. по итогу, я поняла, что день рождение - словно сокровище в кармашке - должно быть запрятано в самую глубину подкладки и принадлежать только имениннику. эту идею я хочу воплотить в этом году абсолютно полностью, осуществив мечту всей моей жизни. странно, что я так долго откладывала ее. будто бы специально приберегая для времени, когда полностью буду чувствовать себя свободно);

активная переписка и встречи с представителями различных инстанций о наиболее выгодной перспективе трудоустройства/получения стипендии постдока. если бы три года назад я знала, что мой синдром самозванца трансформируется в твердое знание, выражаемое в "да, мои конкуренты хороши, но я лучше них абсолютно по всем параметрам". мой день в феврале начинался с рутины типа: "так. сегодня по плану 16 задач, в том числе написать нобелевскому лауреату и перетереть о моей ситуации. как интересно будет понаблюдать за развитием событий!";

2 года и пять месяцев пилатеса. минимум 5 раз в неделю, но были целые месяцы, когда я занималась абсолютно каждый день. с начала этого года я решила полностью разгрузить своим выходные. не ходить по 10 тысяч шагов (хожу столько же, сколько занимаюсь пилатесом и с той же периодичностью), а целенаправленно наслаждаться полной сменой деятельности в выходные дни. 

je tu il elle, 1974

 

аккомпанемент

иногда я скучаю по деревенским духам. и чтобы был тщательно смешан с запахом лака для волос в болончике, кайала для глаз и перламутровой помады. все это с вспотевшим женским телом, которое могло бы приятно сочетаться с ароматами ком де гарсон и сигаретами "собрание", вызывая специфическое, ни с чем несравнимое желание, от которого только стоны во рту лопаются как пузыри, не успев толком появится. я думаю, иду в сумерках в семь утра в библиотеку. скоро буду профессором. скоро будет еще больше денег. ничего уже не изменить. три немки перерезают путь за пять минут до того, как я достигну точки своего назначения. одна из них: выдающаяся во всех смысла, от которой несет теми самыми деревенскими духами, которые бы охотно нанесла на себе любая в самом бедном и пьющем регионе беларуси - месте, откуда я родом. немки не знают середины: либо они  (один процент из ста) обливаются духами, из шкафчиков женщин бешенковичского района, или же они - субстанция без цвета и запаха. мысли о том, что женщина в германии, которая зарабатывает в месяц столько же, сколько женщина в беларуси за 2-3 года всегда смешит, особенно при учитывании этой точки невозврата: одинаковом аромате их резких духов, возраст которых мог бы позволить им не только уже пойти в школу, но и закончить университет, если бы они были людьми. 

в обед я иду назад домой, прохожу привычные пять тысяч шагов. как утром, но по противоположной стороне дороги. за десять минут до того как сесть в автобус на остановке: запах возле шесть мусорных баков, которые принадлежат булочной из двухэтажного здания рядом. шесть мусорных баков заключают венец триады достопримечательностей этого перекрестка: по левую сторону от них белоснежная кампанила, по которой сразу не скажешь: труба ли это крематория, колокольня протестантского увеселительного заведения или же пережиток печи концлагеря. запах от мусорных баков проникает в ноздри даже в мороз, мгновенно сменяясь запахом ароматного хлеба, специй, теплого домашнего супа, который, должно быть, такой вкусный, что сожрал бы его вместе с тарелкой и ложкой. если повезет - запах отходов и хлеба аккомпанируется надрывно агрессивным звоном колоколов. мечта. все это в купе переносит в девяностые, на бешанкоўскi нядзельны кiрмаш, и вот я уже будто бы вновь блюю исключительно бананами, держу за руку папу и маму, которые десять минут назад мне же эти бананы и купили, с целью, чтобы мое пищеварение наконец нормализовалось и мне стало лучше: блюю я с самого раннего утра. мне - 4 или 5, им 24/25. в таком возрасте, как их возраст, я буду гулять во дворах сталинок с какими-то девочками весной и целоваться с ними до того состояния, пока губы не начнут терять ощущение реальности. приятно. запах свежего хлеба и мусорные баков с амбре подгулявших овощей и фруктов и утренние духи бешенковичской женщины. 

ночью впервые за время воздержания от алкоголя приснилось, что я пью красное вино, а потом, опомнившись, думаю: "что же я наделала!" 

примерно такие же сны мне снились после 10 месяцев как я стала вегетарианкой в 2012-ом (что весь мир состоит из котлет (на минуточку, я их в принципе не ела до этого). через два месяца я снова начала есть мясо

никакое конвенциональное включение в праздник, который навязывает общество, не станет эквивалентным по степени того наслаждения от принятия решения такой праздник игнорировать (и делать это успешно) 

очень нравится степень спокойствия/тишины, которой я обладаю сейчас. причин много, равно как и в данном случае безоговорочность главной причины: чрезмерного количества денег на счете, которые накопились без каких-либо титанических усилий. 

благодарю себя ежедневно за это и многое другое. 

еще один пунктик: идеальная масса тела, в которой я сейчас обитаю. представьте: с самого подросткового возраста, когда в связи с гормональным сбоем я начала терять очертания моей вечной детской анорексичности (в десять лет мой вес был 24 кг. и я ела больше всех остальных в семье вместе взятых), с этих самых пор я пыталась вновь вернуться в ту самую телесную оболочку. в итоге, это оказалось настолько просто, что почти недостижимо: всего-то нужно было стать спокойной, обрести себя и быть не просто выше ситуации, а находится вне поле зрения различных "ситуаций". также признать, чем более медленный прогресс, тем больший риск, что предприятие обречено на неминуемый успех, какой бы сумасшедшей изначально идея не казалась. 

все опасения и синдром самозванца пропали, так как я достаточно обезопасила себя во всех смыслах и стабильно поддерживаю это состояние ежедневно (во всех смыслах, конечно)

полгода без музеев и галерей только ради того, чтобы понять, КАК СИЛЬНО я по ним соскучилась. хочется зарыться в каждую из них прямо с носиком, чтобы перекрыло дыхание

нормальные имена: ребекка, элла (эла), джессика, сара

ненормальные: все остальные 

пару лет игнорировала факт, что в каждом магазине продается розмариновый чай в пакетиках. в итоге решилась и купила его. так круто! будто бы ешь веточки розмарина, только в консистенции воды (все те, кто не знают, как сильно я люблю розмарин - в сторону). 

следующий шаг: потушить говядину / свинину с несколькими из таких пакетиков/сделать гуляш/подливу и т. д. и т. п. (+- со свиной печенью провернуть то же самое (на минуточку: на прошлой неделе удалось раздобыть два кг. такой печени за два ойро (никогда еще я не была так счастлива, как когда шла в тот день из магазина)))

сижу месяцами в библиотечке/никого не трогаю

@

хачи/хачихи, которые с нихуя себе придумали, что я их личный враг номер один @ решают выждать время, когда меня нет, чтобы сесть на мое место/ когда я сажусь после этого в другое место и прекрасно себя чувствую @ почему-то думают, что они лоханулись и это теперешнее мое место даже лучше, поэтому потом снова приходят к семи (!!!!!) утра, чтобы занять уже это мое место/начинаю тусить вообще на другом этаже@через несколько дней они все равно меня выслеживают и повторяют все эти действия снова и снова. 

таки чтобы вы понимали, что мне не кажется - до 9:30 библиотека совершенно пустая и они могут выбрать любое место, но не доверяют своему мнению. возможно, в связи с отсутствием в их случае эволюционного процесса, их решение до сих пор зиждется исключительно на стадном инстинкте. 

простите себя уже, наконец, и не приставайте к людям. да, я белый человек, а вы нет, но это не значит, что единственный способ приблизится до статуса белого - это пытаться произвести над ним насилие. научитесь кайфовать от жизни

иногда становится грустненько, а потом ты понимаешь, что сидишь в этот момент в своей комнате, занимаешься той работой, о которой мечтала всю свою жизнь, а на фоне играет пластинка с пятой симфонией дворжака (после яначека "фатэр унзер" (я могу слушать это вечно)). 

✨сидеть в библиотечке в восемь часов утра, править диссертацию и пить чаёк "pukka" c кардамоном, фенхелем и анисом✨

я, грек зорба. никос казандзакис

 „Зорба повернулся, бросив на меня насмешливый взгляд.— А что, хозяин, ты, наверное, думаешь, что я начну подсчитывать количество турецких голов, которые я отрезал, и турецких ушей, которые заспиртовал, — обычное дело на Крите… “

„— Он не с Крита! — сказал он насмешливо. — Ишь, лентяй какой!— А что, жители Крита — не лентяи?— Они тоже лентяи… они тоже… — ответил маленький критянин, — но не такие.“

„— Девичье дерево! — сказал он.Я вздрогнул. На земле Крита каждый камень, каждое дерево имеет свою трагическую историю.— Девичье? Почему же это?— Во времена моего деда одна девушка из знатной семьи влюбилась в молодого пастуха. Но ее отец не хотел этого. Девушка плакала, кричала, умоляла, но старик пел все ту же песню! И вот однажды вечером двое молодых людей исчезли. Их ищут день, два, три дня, неделю, не могут найти! А они, оказывается, померли и уже начали гнить, тогда люди пошли на запах и нашли их под этим деревом в объятиях друг друга. Ты понимаешь, их смогли найти только по запаху.Ребенок громко рассмеялся.“

„Старейшина, дядюшка Анагности, приветствует вас и просит оказать честь прийти к нему позавтракать. Сегодня в деревне будут кастрировать поросят; жена старейшины приготовит для вас изысканное блюдо из семенников. Вы также сможете поздравить с днем рождения их внука Минаса».“Никос Казандзакис

„Когда принц Гeopr проезжал мимо монастыря, который наверху, монахи приготовили для всех поистине королевский обед с мясом. А для принца была лишь тарелка супа. Принц взял ложку и стал помешивать суп: «Это фасоль? — спросил он с удивлением. — Белая фасоль?» — «Ешь, мой принц, — ответил ему старый настоятель, — поешь сначала, потом об этом поговорим». Принц попробовал ложку, другую, третью, съел всю тарелку и облизнулся от удовольствия.«Что это за чудо такое? — спросил он. — Какая вкусная фасоль! Прямо, как мозги!» — воскликнул он. «Это не фасоль, принц, — ответил ему настоятель. — Кастрировали всех петухов в округе!“

„— Скажи, Мимито, что тебе нравится больше всего на свете?— Перво-наперво, хлеб. Как же я его люблю! Горячий! Хрустящий, особенно, если это пшеничный! Потом вино. После люблю спать.— А женщины?— Фу! Поешь, выпей и иди спать, я тебе сказал! Все остальное — одни неприятности!“

„Я вспомнил, как однажды утром увидел под корой дерева кокон именно в ту минуту, когда бабочка разрывала оболочку и готовилась выйти на свободу. Я хотел подсмотреть как это происходит, но ждать пришлось долго, а я торопился. Нервничая, я наклонился и стал согревать ее своим дыханием. Чудо стало совершаться предо мной в ритме несколько ускоренном, чем это было задано природой. Оболочка раскрылась, бабочка высвободилась, с трудом перебирая лапками, и я никогда не забуду тот ужас, который тогда испытал: крылья ее были еще сложены и всем своим маленьким тельцем она вздрагивала, пытаясь их развернуть. Склонившись над ней, я помогал ей своим дыханием. Все было напрасно. Нужно было терпеливо ждать созревания, разворот крыльев должен происходить медленно, под теплыми лучами солнца; теперь же было слишком поздно. Мое дыхание заставило бабочку, еще всю смятую, преждевременно проснуться. Она шевелилась в безнадежных усилиях и спустя несколько секунд умерла на моей ладони.“

„Когда я был подростком, я безумно любил вишни. Денег у меня было тогда не так много, и я мог покупать только понемножку. Съев, мне хотелось еще. День и ночь я думал только о вишнях, исходил слюной, чистое наказание! Однажды я разозлился или мне стало очень стыдно, точно не помню! Мне показалось, что вишни делают со мной, что хотят, я становлюсь просто смешным. Как же я тогда поступил? Поднявшись среди ночи и украдкой обшарив карманы своего отца, я нашел серебряный меджиди. Я его стащил и рано утром пошел к зеленщику. Купив у него целую корзину вишен, устроился в канаве и начал есть. Я их ел до тех пор, пока не раздулся. В конце концов у меня заболел живот и меня стошнило. Меня рвало и рвало, хозяин, и с того дня с вишнями было покончено. Не могу их видеть даже нарисованными. Я стал свободен.“

„Как же еще избавиться от дьявола, если сам не станешь дьяволом в квадрате?“

„Чокнувшись, мы попробовали наше вино, отменное критское вино, пурпурное, как кровь зайца. Пить его было все равно что причащаться соком земли. Становишься просто ненасытным. Вены наливались силой, сердце переполнялось добротой.“

зачем все остальные игры существуют, если есть маджонг?! 

/это я как человек, играющий в него больше десяти лет говорю/

не заходила в приложение больше пяти лет и просто в шоке, насколько моя смекалочка улучшилась (тот уровень, который я ежедневно пыталась пройти около восьми месяцев подряд в 2018-2019 году и считала непроходимым, прошла сегодня с третьей попытки)

babygirl, 2024

 

никогда не пойму, что движет людьми, которые покапают цветные трусы, а не черные/белые из чистого хлопка и без всяких завихреней/ужимок (во всех смыслах). 

да, мне до всего есть дело. я человек из деревни 

середина февраля особое время, когда солнце начинает проникать в единственное окно моей комнаты. 4 месяца будто бы живу в той самой квартире из "нимфоманки", в которой жил чел, который интервьюировал главную героиню, за счет чего казалось, что его роль также важна и чего-то стоит (так всегда происходит, когда мужчина вступает в контакт с женщиной)

я: без каких-либо зависимостей, кроме кофе;

также я, когда вижу в каком-то рандомном магазине семена чиа, в котором никогда еще их не покупала +- морская соль в очень красивой упаковке: МНЕ. ЭТО. НАДО.

чем старше становишься, тем более невыносимым становится принятие факта, который дон деллило описывает как: "семья - колыбель всемирной дезинформации"

queer, 2024

 

сидишь, будто бы ничего не предвещает беды, не плачешь месяцами.

потом...

слойка с вареной сгущенкой ранней весной 2013-2014-го года из магазина на противоположной стороне от велозавода. (я даже не помню, как он назывался (АЛМИ!!!!!), но уже когда я уезжала, там был другой магазин)

рыдала около пяти минут.

ужасно, что нельзя приготовить магазин вместе со слойкой с вареной сгущенкой и весной 2013-2014-го года, и натянутыми отношениями с поглощением пищи, и девятнадцати-двадцатилетней мной на нахимова. в такие моменты осознаешь особо острую и неизбежную глубину своей беспомощности, которая будто бы никогда не притупится. 

by the stream, 2024