ангелиша: кайф! у меня с1.2 и теперь я точно могу читать немецкие книги.
также книги ангелиши, которые она читает уже девять месяцев:

 

пов: ты идешь рядом с ангелишей по улице

хх: о. какая девочка на остановке стоит. ангелина, только не подходи, чтобы она тебя заметила, а то как всегда будет: мимолетный взгляд, искра и она уже в тебя влюблена... я эти твои штучки знаю... постой пока тут. я сам посмотрю.

ангелиша: ты же знаешь, что я вообще не смотрю на людей, да даже бы если и хотела, то ничего не увидела по причине своего плохого зрения

---

уу: знаете, ангелина, как-то раз я шла за вами следом и наблюдала со стороны как на вас засматриваются люди вокруг, а у вас в это время такая неземная аура: "да, я бог и ты можешь поклоняться мне, но ТОЛЬКО. НЕ. ПОДХОДИ."

---

цц: господи, он свернул себе ноги пытаясь поймать твой взгляд, когда ты его даже и не думала замечать! ха-ха-ха!!!

---

маман: вот паршивец. идет в обнимку с девушкой, а сам прилип глазами к тебе.

ангелиша: вроде бы его девушка делала тоже самое

---

илья: все прохожие на тебя смотрят. а особенно бесстыдно - женщины.

 

никогда не думала, что неспособность доверять людям выйдет мне когда-нибудь боком. сегодня так и произошло. чувствую себя как в детстве, когда родители ушли в ресторан, а тебе оставили в одиночестве. 

пригадко

как я покоряла готический шрифт или как прокачать пресс сидя в креселке с мягкими подушечками;

середина декабря, начало: могла прочесть только 10 страниц в день (ха-ха);

конец декабря: 20-25 страниц в день;

/прочтение только левых авторов с января и до конца февраля, подготовка к продлению стипендии/ 

апрель: 50 страниц в день;

15 мая: впервые смогла за 12 часов прочесть и проанализировать (переписать нужные цитаты со ссылками и пометить свои размышления по поводу каждого интересующего меня момента) 100 страниц (круто я отметила свое день рождение, да); 

15 июня: 10 страниц за 12-15 минут (т.е. с учетом отвлекающих факторов и необходимости помечать и выписывать отдельные моменты - 100 страниц за 4 часа)

"du hast den Mann in mir erniedrigen wollen, Franziska, um selber aufzusteigen," <...> "unweiblich und undeutsch" ... или что такое эта традиционная мужская истерика

этот неловкий момент, когда я позвонила илье идя по японскому району в дюссельдорфе и сказала, что только что видела маленького японского ребенка и ему послышалось, что я забрала его и иду теперь с ним, а он даже не удивился, а просто испугался.

что я не могу терпеть в людях больше всего: 

1. их претензии и обиду по поводу того, что я не могу им доверять и в целом с какого-то времени не способна на подобное. высшее хамство, по-моему, когда эти люди от слова совсем несовершенны и не заслуживают ничего, кроме того, чтобы смачно так растоптать их; 

2. когда воображают себе, что знают что-то обо мне, говорят об этом вслух и подводят черту под моими же действиями, несмотря на то, что я всего добиваюсь сама и своими силами, а следовательно не прошу ни у кого совета и в чужом мнении, соответсвенно, тоже не нуждаюсь;

что я люблю больше всего: 

1. чувство, что кто-то восторженно молчаливо наблюдает за мной со стороны;

2. когда мысли остаются нераскрытыми и витают где-то в воздухе совершенно прозрачные; 

3. когда ты можешь с легкостью поцеловать человека не сомневаясь во взаимности, но не целуешь именно по этой причине; вовсе не прикасаешься 

ангелиша: я уже никогда не смогу полюбить какого-то человека с нуля; 

также она, когда читает очередной роман нациста и спустя сто страниц отвлеченных тем, наконец появляется общая тенденция с левыми авторами: 

 самое лживое в фильмах - взаимодействие с трупами, которых играют живые пластичные люди, от которых исходит жизнь. это противопоставление и несвязуемость наиболее бросается в глаза, когда ты ожидаешь увидеть околевшее безнадежное и ограниченное тело, но видишь существо, по которому разливается жизнь, которое не имеет ничего общего с той гранью исключающее само существование. актеры играют боль утраты, сжимая тело будто слепцы, которые вступают в протест с реальностью и самолично умерщвляют человека, который находится в их объятиях 

кости

уже не представляю себя без костей. раньше - меньше: не было этих вечных вен под полупрозрачной кожей, неуклюже выпирающих отовсюду конечностей, когда ты уже не помнишь удобного стула или кресла - все они становятся изощренными приборами пытки. не можешь больше подолгу писать за столом, так как локти впиваются в его поверхность и начинают ныть, переходя затем в ощутимую боль, спустя каких-нибудь тридцать секунд. 

в противоположность этому, мне всегда нравились женщины без костей. такие, чтобы пальцы утопали в их коже и том, что под ней. все слои - упругая съедобная подушка; хочешь вгрызаться в нее, засасывать в свой рот их щеки - в общем, нездоровая любовь к их бескостным телам, да и только. с другой стороны, процесс наблюдения мне нравился гораздо больше, чем по факту прикасаться к ним. особенно к черноволосым или что-то вроде того. мою возбужденность всегда как рукой снимает, и даже в темноте я чувствую как эти жесткие темные волосы пытаются меня поглотить. при всем при этом у них всегда есть в запасе что-то типа любопытного факта о том, что они умеют доить коров,  так как думают, что раз уж я сумасшедшая, то вне всяких сомнений поведусь на подобные уловки. иногда даже очень да. не потому, что я считаю это чем-то любопытным или привлекательным, но лишь в связи со своими собственными воспоминаниями, когда я с шести лет заставляла себя не спать, чтобы бабушка взяла меня пасти коров. она вставала около четырех или пяти утра, с вечера приготавливала всевозможные салаты, вареные яйца и свинину, твороги, печенье, конфеты, тому подобное. на меня надевали несколько штанов и теплых носков, бесформенных шерстяных кофт и курток - все это застегивалось, заправлялось, чтобы к обеду ты, умирая от жары, услышал на свои жалобы вечную фразу: "пар касьцей ня ломiць". потом мы шли сквозь туман с двумя коровами через полгорода на поле и ты чувствовал себя сумасшедшим ученым или поэтом первой половины девятнадцатого века. иногда туман был такой густой, что последних едва можно было различить на расстоянии вытянутой руки. мне нравился их запах, смешанный с растениями и деревьями в росе. иногда мы проходили у пруда, где сквозь ивы пробивались первые лучи солнца и окунались в воду. все казалось таинственным и насыщенным. ароматы и заливающиеся птицы были единоличными владельцами этого места. мы приходили на поле и были одни пару-тройку минут, затем хозяева приводили других коров, а мы углублялись все дальше от дороги в поле и так до тех пор, пока не собиралось стадо из пятидесяти или больше коров. а мы все шли. всегда разными маршрутами. решали не мы, а сами животные. нам оставалось только контролировать, чтобы они не ушли к строениям или культивируемым полям. спустя пару часов приходил мой двоюродный брат с сестрой. тут же начинались бесконечные шуточки и анекдоты, сумки с едой опорожнялись и мы пили кофе и ели оливье, крабовый салат или соленый творог со сметаной, хлеб и колбасу - так четыре или пять раз за день до заката солнца. в обед одного или двоих из нас посылали в магазин купить мороженое. развалившись на огромных валунах, которые были повсюду, мы ели, наблюдали, пили газировку и приторно сладкий чай. губы обветривались к вечеру, лицо горело, голос становился сиплым и все тело пахло травой и свежим воздухом. 

очередной список от 18-го апреля (того, что вспомнила за 18 дней):

 1. как обнимала себя на протяжении месяца приговаривая "все будет хорошо", когда пыталась заснуть приехав сюда и пытаясь перестать дрожать, точно зная, что никто не поможет и не успокоит;

2. как не могла есть и пить несколько дней после прихода сотрудника рувд в квартиру в минске, чтобы задать пару вопросов;

3. как не могла есть и пить несколько дней после сообщений на фэйсбуке по поводу грозящего мне срока из-за координационного совета;

4. как лежала посреди дороги зимней ночью избитая и пытаясь запустить в себя хоть немного воздуха;

5. как подумала, что умру одной июньской ночью от удара в солнечной плетение, безуспешно пытаясь набрать воздух в легкие где-то минуту и этот смеющийся голос в ушах "че она прикидывается? ты же ее вообще почти не ударил";

6. как мне изменили на мой же день рождение прямо в лифте, чему я стала свидетелем(зачем?);

7. как я запретила себе плакать(зачем?);

8. как я забыла, что ненавижу лесбийский секс и продолжала им заниматься;

9. как я была взаимно влюблена до предела (в каждую деталь и фразу), но в самый неподходящий момент и не понимая, что могу быть достойна такого рода отношений; 

10. как целый год себе не могла ничего позволить, так как вся зарплата уходила на немецкий, ремонт в будущей квартире (или что-то такое. но помню точно, что после всех выплат в начале месяца у меня оставалось три рубля или один в кошельке); 

11. все до мелочей вспомнила. даже то, что и не думала, что как-то отпечаталось в моей памяти