ключевой особенностью рф является всеобъемлющее ее неприятие природных особенностей индивидуума. сейчас приведу конкретный пример, на который наткнулась недавно и в котором стоит искать источник всех их проблем - сексизм и гомофобия (которая, как мы знаем, в большинстве своем (около 70%) проявляется у латентных гомосексуалистов, которые по причине давление социума не могут ни себе, ни другим признаться в сексуальных предпочтениях. поэтому у всех у них впоследствии развиваются психические расстройства и комплекс неполноценности, которые они пытаются замаскировать под шовинистскими нападками). за доказательствами далеко ходить не нужно - все уже давно знают, что по статистике порнхаба самый распространенный контент для просмотра в рф cо дня основания этого сайта - это анальный секс, а если еще раз хотите убедиться в вышесказанном, то зайдите на такой любимый в это стране сайт как алиэкспресс в категорию "секс игрушки", где каждый вид товара предполагает несколько разновидностей - от маленьких, до тридцатисантиметровых экземпляров. так вот. когда человек покупает нечто подобное, то соответсвенно пишет отзыв. тут-то и начинается жара, так как под каждым таким отзывом отображается заказанный им вид товара и его размер. почему-то около 80% подобных отзывов пишут мужчины из рф от 30 до 60 лет со ссылкой о том, что "я жене купил". размер, конечно, соответсвующий - самый большой в категориях. так и представляю, как эти гомофобные мальчики удовлетворяют себя ими, бедняжки (ха-ха).
конклюжн: имейте своих братков, а не другие страны. всем мира и добра! 🙌

это я лежу в 7:30 с артишочными патчами, думая, что они все исправят, после того как:

1. слушала линкин парк на чьем-то балконе, утопающем в бетонных вазонах с клевером;

2. выпила джин всех видов и оттенков;

3. бросала чужие монетки у собора, которые мне сыпали в руки и просили загадывать как можно больше самых сокровенных желаний;

4. лежала на полу в битком набитом баре (кто-то случайно меня повалил);

5. мне разбили телефон и тут же попросили разрешения купить мне новый;

6. меня пытались запикапить около 30 мужчин и 10 женщин и пели дифирамбы по поводу моей внешности (пачимууу???) (одна почему-то поцеловала со словами "добро пожаловать в падерборн"), несмотря на то, что я была в сопровождении троих чуваков;

7. за меня постоянно кто-то платил;

8. приехала домой в шесть утра

 

когда на вводном семинаре по экранизации литературных произведений ты смотришь фильм, где около двух часов с поразительной цикличностью какой-то щенок избивает одну и ту же женщину и никто это ни в самом фильме, ни в аудитории не осуждает.

телец третьей декады /аморальный во всех планах/ и дева первой декады /мусульманка, которая вот уже месяц из-за рамадана питается только фруктами/ - просто существуют.

@

стиль общения друг с другом: спорить по поводу религии двадцать четыре на семь, когда первый пытается доказать, что он и есть бог, а вторая утверждает, что есть только ночью один раз в день на протяжении месяца - это вершина человеческой мысли; проверять сроки на продуктах и средствах для дома как общее хобби

специфика

магазин: работает до шести вечера по будням, до часа дня в субботу и совсем не работает в воскресенье;

библиотека: с 7:30 до 24:00 по будням, до 20:30 - на выходных

кореан бьюти головного мозга

когда читаешь статьи по ваймарской республике и видишь слово "Collagen" 

@

КОЛЛАГЕН? почемуууу?!... а... коллажи...

жиль делёз, кино (образ-движение)

 

恋せぬふたり, 2022

 

恋せぬふたり, 2022

 

когда только приехала: готовить один раз в день;

когда прошел один месяц: готовить один раз на два дня вперед;

когда прошло четыре месяца: готовить один раз на три дня;

когда прошло полгода: готовить один раз в четыре дня;

////.......////

когда прошел год: готовить один раз на месяц вперед (надеюсь)

хх: а ты что делала все эти дни, что меня не было?

ангелиша:...бухала... ну, еще статьи читала по своей теме...

хх:...

ангелиша:...немного делала конспекты. 

хх: видела, что ты убиралась. все такое чистое. 

ангелиша: а! вот. если я не бухала, то убиралась. но это все нервное, так что тоже самое, что бухала. 

бог как солнце. 21.02.2022

на стене висит репродукция сектантской иконы, где иисус(?) идет по узкой тропе от источника света куда-то на край. но это предстоящее падение ни что иное как само собой разумеющееся и априори верно, поэтому он идет в упоении и будто бы на одном дыхании. несмотря на то, что источник света вдалеке масляный и будто бы плавится хладнокровно маня его назад. но почему-то при первом же взгляде становится ясно, что он никогда не вернется и это в его случае вовсе невозможно. а сам этот свет подстрекает в тебе ощущение неоспоримого факта, что за ним бог, но этот свет намного первопричиннее и важнее, чем само божественное. свет самоценен, а находящееся за ним таит опасность. 

я смотрела на эту икону годами в разные времена года, в темноте и на рассвете, под покровом кружевной занавески. книг в доме не было, а поэтому единственное, что оставалось - это смотреть на эту ненастоящую икону (я до сих пор не знаю, кто на ней был изображен). но то чувство, что эта икона навсегда изменила мою жизнь и задало ему необходимый (случайный) вектор существует во мне до сих пор, вплоть до того, что более всего предпочитаю тот оттенок зеленого, которым была прописана трава и одежда на ней

когда человек красится или надевает одежду в фильме, то всегда присутствует чувство разобщенности пространства - одежда в старом шкафу новая, а косметика нетронута (если мы не говорим о немых фильмах (тех же немецких), когда грязные ногти и засаленная поношенная одежда, а также практически полностью использованная помада - это ок)). казалось бы, зритель должен испытывать по этому поводу чувство собственной неполноценности, так как жизнь на экране проходит параллельной чертой, никак не затрагивая вашу. в то же самое время мы должны понимать, что это качество симуляции на экране, если бы оно имело способность чувствовать, должно было бы относиться по этой причине к себе в уничижительном ключе

что почитать, чтобы перспектива уничтожения человечества не казалась чем-то пугающим, но обыденным:

1. "газ" георга кайзера;

2. "шпигельмэнш" франца верфеля (после него вам вообще будет пофиг абсолютно на все);

3. "кобес" генриха манна

как по мнению мужиков-сексистов я должна реагировать на их комплименты по поводу своей внешности: ну не знаю... ну это как-то по-тинейджерски... мне не 13 лет. меня таким не возьмешь.как по мнению мужиков-сексистов, которым я сказала, что лесбиянка и замужем семь лет, чтобы они наконец отстали, я должна реагировать на их фразы типа "ты ненормальная" (ебанутаятоесть) и "будь моей шуга мамми" в одном сообщении:

телячьи нежности

в 20 лет понимать, что ты действительно влюблен в кого-то уже несколько лет: хмм. и че теперь делать? 

почти в 28 лет понимать, что ты действительно влюблен в кого-то уже несколько лет: БЛЯТЬ. ПОЖАЛУЙСТА!!! МОЖНО НЕ НАДО?! //две недели рыдать как сука двадцать четыре на семь, заправлять зеленый салат собственными слезами//

самое большое удивление - это осознавать, что я не меняюсь от слова совсем уже лет семь, может больше. 

когда на этаже живут только представители земной стихии:

дева: едва слышно монотонно слушает кантри-музыку и часами разговаривает со своей девушкой полушёпотом;

козерог: иногда по часу может достаточно громко, но терпимо разговаривать со своими родственниками, всегда издает какие-то мало-мальские звуки; 

телец: //многочасовое молчание// ОР И ЖУТКИЙ СМЕХ ВО ВРЕМЯ КРЫСИНЫХ КОРОТКИХ РАЗГОВОРОВ С ДРУЗЬЯМИ //многочасовое молчание// ИНСТАСАМКА НА МАКСИМАЛЬНОЙ ГРОМКОСТИ И АНГЕЛИША НА ПОДПЕВКЕ //многочасовое молчание// ОР НА ЖИЛЯ ДЕЛЕЗА //многочасовое молчание//

типично.

когда в wg начинают жить два марокканца (мальчик и девочка)

1. просит в первый же день дать ему мои реквизиты банка, чтобы скинуть деньги на мою карту, так как у него нет своей. ангелиша говорит, чтобы он пока проходил в комнату, а она поищет нужную папку с документами. картина маслом - на столе заряжается только что доставленный почтой вибратор. 

ангелиша и марокканец: покерфэйс;

2. просит в первое же утро загуглить маршрут до ближайшего филиала почты. ангелиша открывает новую вкладку, где на самом видном месте красуется список самых посещаемых сайтов. среди них, конечно же, порнхаб. 

марокканка - палит на экран. 

ангелиша - покерфэйс. 

когда вы дева и телец и вас пытаются угостить едой

 дева: говорит, что попробует позже;

телец: покерфэйс;

проходит 10 минут

дева: зовет тельца попробовать еду вместе и первым дает без пяти минут одобрительный комментарий, однако нелишенный мычания неопределенности;

телец: начинает хуесосить первым;

дева: соглашается и присоединяется;

/молча уходят/

список странных вещей, которые я нашла, когда убиралась в прачечной:

1. около 150-ти хлопковых полотенец разных размеров (все сдала в спец. контейнер);

2. 20 насадок для швабры разной фактуры;

3. упаковку начатой жвачки,срок которой истек в 2018-ом;

4. пакет с 10 бутылками богемного пива, 6 из которых были закупорены и чей срок годности истек в 2016-ом;

5. в общем счете пять центов; 

6. китайское (не уверена) бумажное украшение;

7. два огромных новых красных войлочных фонаря; 

8. около ста белых крошечных бумажных пакетиков;

9. желто-голубой будто бы игрушечный фен для волос;

10. два фартука с какими-то вымышленными животными, у которых вместо ушей две морковки;

знакомые и родственники: тебе нескучно там одной столько месяцев?

также ангелиша: //убирает прачечную и ненароком замечает огнетушитель. тут же представляет как когда она будет его передвигать, то блокировка слетит и она, пытаясь его усмирить, взлетит с ним на воздух. смеется, потом давиться смехом и чуть не умирает со слезами на глазах//

до покупки вибратора: смотришь асмр видео с покер-фейсом;

после: о. третья программа! хотя нет, скорее пятая...

шутки-шутками, но вот я два дня назад впервые встретила человека, который так же как и я любит зеленые кислые бананы

ха-ха. напишем библию. ничего плохого не случится...

ангелиша, которая все свое детство думала, что раз мафусаил прожил 969 лет, то и у нее получится: 🗿🗿🗿

накипело

проблема заключаетсяв том, что бог по своей сути кровожадное и омерзительное существо. одно только то, что он принимал дары в честь себя любимого от своих детей заставляет задуматься о том, не моральный ли он урод уже сугубо по этой причине. 

чувак. это твои дети. так что вперед. обеспечивай их и сделай все возможное, чтобы они никогда не работали, а жили на проценты от тех средств существования, которые ты ко времени их рождения заработал. но в этом и проблема - он не заработал ничего, а существовал и рожал детей по принципу "дал бог зайку, даст и лужайку" - в общем, типичный коммунистический бред, который можно интерпретировать еще и как "я тварь, поэтому хочу еще таких же выродков нарожать, чтобы в подворотне сдыхали". плюс ко всему этот замес с каином и авелем. опять. чувак! твои внуки, которых ты оставил ни с чем, еще поклоняются тебе и ПРИНОСЯТ ДАРЫ (не бред ли? кажется, бог недостоин в этом случае ничего, кроме пинка под зад). так нет же, он еще и нос воротит типа: "мммммм. умерщвление животных - это кайф (я же тварь, все- таки и та еще падаль), а твои цветочки-василечки, каин, мне нафиг не всрались (какой конфуз). 

после этого, конечно же - мир моральных уродов. поздравляю. занавес.   

каждый раз, когда моя маман видит, что я впервые за тысячелетие пью алкоголь: А ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ЖЕНСКИЙ АЛКОГОЛИЗМ НЕИЗЛЕЧИМ?!

ангелиша: меня очень сложно расстроить;

также она, когда видит, что у каждого немца начиная с 20-ти лет есть заветный бошевский зеленый чемоданчик с полным набором строительных инструментов её мечты: .___.

отдельный вид искусства.

 а вам тоже нравится наблюдать за теми самыми русскими (читать как "грузины", "армяне" и т.д. и т.п.) возвышенными и "нетакимикаквсе" людьми, которые в конце февраля писали постики вроде "я не хочу давать сейчас никаких оценок происходящему. мы узнаем реальное положение вещей, когда все это закончится", а когда стало понятно, что эти шавки поджав хвостики покидают украинские города, то реблогают статьи о героизме украинских женщин, которые пошли на фронт. так и хочется просто взять и разъебать их об стену, чтобы по ней мозги стекали.

извините. 

нумма цвай

вот думаю иногда, что я простой человек, а потом вспоминаю, что для уборки дома только зубных щеток использую три разновидности: жесткую, средней жесткости и эко-супер-френдли деревянную зубную щетку с мягкой щетиной. 

хочу духи с таким запахом, какой вкус имеет вареная морковь