даже описание в книгах освещения кладбища в каком-либо фильме будет приводить меня во всепоглощающий процесс, если речь идет о веймарской республике. вот уже третий час пытаюсь оторваться от чтения. плевать, что книги на английском. я не могла их найти в течение года, а сегодня меня наконец-таки потрясло такое счастье

"-...да, особенно на его семинарах. неужели ты не замечаешь, что он говорит только с тобой?!

- нет-нет, тебе показалось"

что я еще могу сказать? что у меня помутнился рассудок, когда он, как-будто невзначай, говорил, совершенно не смотря на меня в тот момент, о том как я секунду тому назад поправляла волосы?

"я выплакал слишком много слез. мое сердце разбито рассветами"

richard huelsenbeck. dada almanach. berlin, 1920

после прочтения до сих пор не покидает чувство местонахождения меня в цюрихе, наблюдающую за рождением кабаре вольтера или негритянские танцы под аккомпонимент бубна
оттого не жалею, что просидела битые часы в национальной библиотеке. естественно, впредь меня ничем туда не загонишь 

slncssx

-...и вообще: все думали, что я стану шлюхой, когда вырасту...
- мы могли бы пожениться... будешь моей подруженькой?

самое обидное, так это то, что и написать тебе, уверяя в вечной любви, нельзя, т.к. ты все знаешь без слов

наверное, проблема в том, что в детстве я всегда сортировала опавшие ивовые листочки на противоположном конце от всех остальных, а в анкетах на вопрос о любимых фильмах писала:

*изгой;

*практическая магия;

*просто неотразима;

*сладкий ноябрь;

*куда приводят мечты.

каждый день у меня раскалывалась голова от вчерашних истерик (я не могла не плакать), не любила есть, боялась людей, мама не разрешала общаться с другими детьми ввиду того, что их родители слишком "плохие" (потом я узнала:  это означало то, что они зарабатывают мало денег).  я так счастлива сейчас. люблю это ограниченное время после истерик, когда чувствуешь себя "со всеми" и что ты такой же

blind///2007

fynthj? z nt,z k.,k.

очередная истерия. консультация по курсовой работе. я специально для этого подобрала одежду и духи, даже завтрак. она так же как и я не может согласовывать слова воедино, словно боясь их и нечаянно роняемых движений - поняла, что она больна так же как и я. не могла совладать с собой и в конце рассказала ей все начистоту - что я вот уже второй год мечтаю писать у неё курсовую по этой чертовой веймарской республике. в ответ она лишь покраснела, замялась и скромно ответила, что будет очень стараться, чтобы оправдать мои надежды. когда я вышла из её кабинета, то осознала, что на глазах слёзы. мимолетный шок, что я могу теперь уж незаметно для себя плакать. пошла в аудиторию, слепо надеясь, что срыва не будет \\\хоть пять дней уж знала, что скоро\\\. не знаю, как я смогла так удачно уйти до того как все началось. почему теперь мои срывы так часты?! последний был в августе, а теперь только октябрь. я боюсь, что уже сошла с ума. не могу назвать нормальным любое поведение людей, коих вижу эти дни.

слушать шу шу и ощущать как пустота все пуще и пуще расплывается по твоей сущности, грозясь погубить рассудок

вот уже два дня не могу полноценно составить даже наипростейшие предложения. мне сложно сосредоточиться на чем-то. не могу вспомнить и половины слов, которые знала ранее. всё окружающее кажется огромным домом для психически больных. не пишу сюда заметки теперь только лишь потому, что мне сложно сфокусироваться и находить какие-либо слова в своей памяти (я уж не говорю о синонимах)

я не хочу в психбольницу, это сложно. когда пытаюсь представить себя, то вижу лишь в подсознании младенца лошади со снятой заживо кожей. всю ночь мне не дает спать голос девушек из "маргариток", когда одна из них восторженно говорит: "ангел"

отчего я из раза в раз ощущаю такие импульсы удовольствия, когда мы вдвоем пытаемся восстановить все то, что было ранее, подобно склеиванию разбившейся посуды окоченевшими от холода и орошаемыми кровью руками?
любовь

Richard Davies

Давно///неправда

я снова хочу в одиннадцатый класс, когда еще ничего не осознаешь и тебя не покидает уверенность, что все снова будет как прежде. ездить в школу за 10 километров только ради того, чтобы учиться вместе с кирюшей и уроков русской литературы. в конце августа видела софью исааковну, она не поверила моим заверениям о том, что действительно лучший учитель в моей жизни. жду нового года, когда мы наконец-таки встретимся с кирюшей и сможем на славу повеселиться. наверное, он был и останется моим единственным другом. помню, как мы с ним ссорились на семейных праздниках еще в раннем детстве, потом вместе попробовали алкоголь и сигареты. но что меня до сих пор в нем поражает, так это совершенная переносимость наших разногласий или грязных сплетен - всегда был равнодушно спокоен к этому и не принимал ни в какой расчет. поскорее бы домой

я люблю это утро

в понедельник нужно купить молоко и плёнку для фотоаппарата - это целое событие, ибо я уже две недели не удосуживалась потратить хоть один рубль. именно поэтому с недоумением теперь слежу за тем как одногруппники покупают что-то в автоматах или просто говорят о походах в супермаркеты. на уровне недостижимого. кунаш меня подкармливает нарезанными дольками яблок - такой он добрый

вчера вечером, идя с бразильского кино, меня посетила мысль, что вот существовал бы такой человек, который позвонил однажды в дверной звонок поздно вечером, да чтобы без каких-либо предупреждений, а в руках у него такая маленькая коробочка с полукилограммовым тортом - тогда бы я до конца своей жизни испытывала такую радость от этого, какой никто другой не ощутит и мимолетно, на одно мгновенье. вестимо, однако ж, что я не достойна чего-либо подобного

"ты, наверное, уже заметила, что все женщины по обеим сторонам, моим и твоего папы, о которых у нас есть сведения, а именно до шестого колена, никогда не испытывали чувств, которые принято описывать в романах. а сейчас я вот иду с тобой под руку по каким-то скверным дворам и понимаю, что тебя наконец-таки посетило то чувство, о котором мечтали все твои бабули и прабабули... знаешь, ты стала добрее" - вот что мне поведомила маман ровно две недели тому

я ужасно боюсь выходных, когда остаюсь совершенно одна. невыносимо

и я тебя люблю, дурашка. не знаю, будет ли удобно к тебе приехать - совсем запамятовала на счет того, что тебе нужно готовиться к сдаче экзаменов

ytn? ds jib,ftntcm? lheu ljhjujq/// vs ;bkb njulf yf gkf-yt-nt lhe-ujq///

вот уже 45 кг., а ты все ещё ничего не хочешь есть и ревешь от каждой песенки вертинского. ангелина, может уже хватит? нун-нун, давай же 

почему всегда так тепло, когда мы опять начинаем все с чистого листа? спасибо